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爱给别人看 恋爱也跟着人类的商业文明在进化着，但有时也不免步入“精致包装”及“过度包装”的方向。外面包的糖果纸好漂亮，可是打开一看，里头的糖果根本没有任何稀奇之处，有时还很难吃。 她看过他为她拉开车门，为她拉椅子，在她逛街时帮她提战利品，甚至还为她付钱。现在，吃完晚餐后两个女人在客厅聊天，他说“我来洗碗”，就一边哼歌一边洗起碗来，一副贤慧男人的样子。 美玲看见慧敏的男友对慧敏的体贴，一股酸味涌上心头。 她为自己打抱不平。她跟文康在一起那么久，徒然见识到这个男人的大而化之，两人住一个屋檐下久了，他好像就不把自己当成心肝宝贝。学法律的他还真遵守两人之间的公约，只要那天该轮到她洗碗，不管她当天上班有多累，他还是会把杯杯盘盘留给她洗；跟她走在一起，他总爱当“领导员”比她先走几步，害她赶得上气不接下气，怎么说他也是忘记；至于逛街，他觉得费时费事又不环保，免提！ 她的好友慧敏条件固然很好，但老实说，这么一个事业有成、“文武双全”，又尊重女性的新好男人，还真不容易找啊！美玲一边为慧敏有这样的男友高兴，一边埋怨自己的男友不上道，只会在别人面前“亏”她。 她要离去时，慧敏要自己的男友送她走，他说：“应该的，我不会让一个女孩子在晚上自己回家。”在门口告别，他给慧敏深深一吻，那种法国式的热情吓坏了美玲。她觉得有点不自在，但很为这个男人懂得浪漫喝彩。拿恋爱做公关的人大有人在 “我看他很爱你哦。什么时候请我喝喜酒？” 美玲是个空姐，慧敏是个当红模特儿，两个昔日好友各自都有忙碌的事业。美玲也认为，慧敏正在热恋中，别大常叨扰她比较好。一转眼再联络已是两个多月后的事了，美玲在电话中不经意地提起了慧敏的男友，没想到慧敏叹了口气说：“拆了，别提了。” “美女也会迟暮哦，这么好的男人你还不把握？” 慧敏笑说：“就是因为美人会迟暮，所以不合就得赶快分，免得在一起久了浪费时间。我呀，看人看多了，我要找的是一个真心对我的，不要做公关的虚伪爱情。” “为什么？” 慧敏细说从头：“他对我那么好，是做给别人看的，要别人赞美他，那不是真的对我好。”原来，他和她在一起，总共就只洗过那一次碗，后来两人一起煮饭，总是慧敏一个人从头忙到尾，没有外人看他洗碗，他就缺乏表演欲。法国式热吻也是表演，慧敏说。没人在场时，他可没有这么热情的告别方式。 最让慧敏无法忍受的是，他要她当公关陪他吃生意饭的机会，比他跟她单独吃饭的次数多。“我不久就明白了，他把我当成公关筹码，如果我陪他应酬，他就会觉得很有面子，我很上道，一点也不肯了解我不爱交际的个性。我可不是少女了，我要的不是虚有其表的感情。 “……这样的交往真好笑，他只在外头给我面子，我却要给他面子和里子，我不要。” 美玲这晚对自己的男友特别细声细气，她想他至少不会虚有其表，不会拿爱情做公关，是单单纯纯地喜欢她这个人，不图她其他的功能。 这是一个真实故事，也是千千万万正在进行的现代恋爱事件中的一个小小缩影。有些人对人际关系过分强调了，连恋爱都要爱给别人看。 真正的爱没有阴谋算计 恋爱也跟着人类的商业文明在进化着，但有时也不免步人“精致包装”及“过度包装”的方向，外面包的糖果纸好漂亮，可是打开一看，里头的糖果根本没有任何稀奇之处，有时还很难吃。 也总有些名人或明星不断地在发新闻，让看的人以为他们多么恩爱，这甜蜜却是做给大家看的。许多王子公主的神话，在世纪末一再地破灭，冰冻三尺，通常不是一日之寒，而是两个人对自己设下的骗局再也忍无可忍。 如果连感情也都变成公关用品，我不知道，还有什么值得真心珍重。 像孔雀一样，拿恋爱做公关的人大有人在。名人或极有钱的人谈恋爱，不自觉地会先估量，爱他的人是否图他什么？他们的担心的确有道理，因为有些时候他们以为是真情爱，其实不过是有人借恋爱来满足自己的表演欲或成就感，借以感受一下世人的艳羡目光。谁都明白，真正的爱中没有阴谋算计。 相较之下，一无所有、不美不富自有他的幸福，因为，爱你的人没有必要作假，对你好的人永远出自真心，你得到的是世上真感情。 不确定的男女 他们像一群行踪诡橘的忍者，常常在你的生活中丢出一些烟幕弹，使你永远无法确定他们出没的时问。也许，他们得依靠“不确定”来舔舐一些被需要的成就感。 不知道你认不认识“不确定”的男人或女人。 他们像一群行踪诡谲的忍者，常常在你的生活中丢出一些烟幕弹，使你永远无法确定他们出没的时间。也许，他们得依靠“不确定”来舔科一些被需要的成就感。 这些年来，我认识了些“不确定”的朋友，他们相当有才华，也都有一副人见人爱的本领，惟一令人难以忍受的，是他们喜欢让你品尝不确定的感觉。这群忍者之中，男人似乎比女人多一些。 “明天晚上跟阿牛他们有约，大家都认识，也好久没聚会了，你有没有空一起来？”如果你这样问，他会迟疑一下，然后回答：“嗯，我看看……嗯……这个嘛……” “我们吃饭的餐厅需要订位，如果你真的不能来，也没关系……”你已暗示他，没有人情压力，要不要来随便你，但请给出一个明确的答案。明明是一个可以回答YES或NO的是非题，他却一定要搞成多重选择题或论述题，吞吞吐吐地说：“峨，那明天下午五点钟我们再用手机联络，可以吗？” 你很确定地在隔天下午五点打电话给他，他的大哥大必然是“你拨的电话现在没有开机”，“……现在收不到讯号，请稍候再拨……”或者是“啊，我忘了，我刚刚跟人家约了，对不起哦……” 他一定要到紧要关头，你急得要死时才说NO。 不确定的男女若是忙人，那还情有可原，但通常这些只是不愿让自己的时间行程表确定下来的人。有的是不甘寂寞的家伙，他们会在同一时间排很多约会，希望自己像民意代表一样地赶场，表示自己很重要。用不确定的承诺来确定自己“广结善缘”，但往往因不想得罪人，反而得罪了更多人。（害怕拒绝其中某个约定后，就失去了那个人或群体的关爱，想起来，和民意代表不能错过任何一个下帖的场合是一样的。） 不确定的男女，如果是朋友，你可以用强迫确定的方式和他定约。他们的说话模式大致是这样的：“明天有没有空？”A问。很奇妙的是，这些约会往往是由不确定的人先起头的。“有啊，你几点有空？”B答。 A：“我都可以啊。”B：“我想，下午五点好了。”A：“那你四点再打手机给我确定一下……” 这时，B采取的方式，就是告诉他：“就是五点，我不再打电话给你了，在××餐厅，不见不散。” 把确定时间地点告诉他，他就非到不可，因为A会为自己下指令，警告自己，如果他没有准时到的话，就是得罪了B。 用智慧和勇气分辨“习惯”与“爱” 如果是情人，你还真的遇上了大麻烦。 最近，我的网络信箱上清一色的来函，竟都是一些对“不确定的情人”的投诉。比如说，阿美和大同吵吵闹闹，分手已经分了N次了。虽然在这分分离离的过程中，大同也另外交了不少的女朋友，但她并不介意，还是深深爱着大同上习惯有他的日子。可是他在复合之后，总又变得若即若离，这些年来，当她已做好分手的心理准备，想跟他算了的时候，大同关心的电话又会在耳边响起…… 还有人爱上本来有女友的学长，每次她问起女友的事，他就百般搪塞，告诉她，有些事是不要明白比较好。有一次被她抓到了把柄，他就说，其实你早就知道了嘛。女主角很想离开他，可是也一样习惯有他关心的感觉…… 也有男子，一直在当很受欢迎的女孩子的备用胎，喜欢她，却因她不是只爱自己而深深痛苦。 是你在纵容这个不确定的男女，如果你真的很痛苦，那就挥除习惯吧，只要你肯花时间，创造另一个“习惯”，并不难。习惯不是爱，但需要相当的智慧和勇气才能分别，什么是习惯，什么是爱，什么既是习惯又是爱，什么人会让你爱得很习惯，什么样的人会让你爱却永远不习惯。 如果这样的爱苦少乐多，那么，要爱就尽管爱吧。就要忍耐情人眼里也会有无数沙子的折腾。 身为不确定的人也应明白，你坦然拒绝，别人受的伤害反而比较低，也会让朋友觉得，你值得信赖。 害怕自由 因为害怕自由，所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来，被自己也憎恶的关系所捆绑。不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人，在恶性循环中互相折腾。 忙碌的人，对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙，但真要他们闲下来，他们又会找很多理由让自己不要闲下来，比如：“没办法，我是劳碌命啦！” “啊，习惯了。”真的闲了下来，他们反而会浑身不自在，又开始问自己：“现在该做什么才好？” 我有跟工作狂们一起出去度假的经验。我嘲笑别人是工作狂，实在是五十步笑百步，因为，我的生活中也常填塞着许多“不得不”的工作，而这些“不得不”的工作分明都是我点头答应的，把自己累得半死时，我实在不明白自己当初为什么要答应这么多事。很多工作狂们连度假都像在工作，他们除了睡觉之外的每一分每一秒，都在想着下一步的“计划”：哪里一定要去，要吃什么才地道，怎么玩才充实——他们害怕着空当出现，害怕无所收获，害怕玩得太无聊。 他们一进旅馆就忙着把电视机开关打开，尽管并不想看，害怕着空洞的空间。 玩到晚上，即使筋疲力尽，也要看看有没有酒吧可以走走逛逛，有没有夜生活的地方。结果，越玩越累。 害怕孤独意味着害怕面对自己 也有些人不是以行动来把度假排满的，他们用的是语言，一直谈论著已经离开的那个地方，谈论著那里的人与事——也许是一个讨厌的老板或同事、一个仇人、一个忘恩负义的情人。好不容易得到喘息的空间，又任那人的“魁影”随着自己来度假休闲。 其实，我们的生活多半是出于自身的安排，不然就是我们容许自已被一连串的行程安排，“不得不”都是我们自己告诉自己的。 一直在思考一个问题：企图让自己保持忙碌的人，是不是因为害怕孤独，才让自己忙得没有任何空当？ 害怕孤独，意味着害怕面对自己，害怕真正的自由。 我有这样的问题吗？ 是的。我有。 我不敢说我面对孤独时已能全然安心。我常常独自一人，但仍然忙碌，我不看电视，但我看书，不断看着书，我写作——有一天，我忽然想放自己一天假不写稿、不看书，庞大的孤独感竟然像海水席卷陆地般向我袭来，我手足无措，觉得自己像一艘没有错的孤舟。我开始问自己，我一个人时选择读书、写作，是在享受自由呢，还是变相地借读书写作来让自己忙碌呢？这时的惶恐使我体会到，久而久之我借著书和写作让我自己回避孤独，拒绝面对自己。不然，我为什么会感到不安呢？ “什么都不做”又保持清醒而宁静，果真是最困难的。正如一位新时代运动的宗师所说的一样。不系于物是自由，但自由原本并不容易。 因为害怕自由，所以我们在自己也不喜欢的习惯中钻不出来，被自己也憎恶的关系所捆绑。 不愿离开令自己窒息的环境。不能离开再也不会爱自己的旧情人，在恶性循环中互相折腾。不能不喝伤肝的酒，不能不抽损肺的烟，不能阻止自己挖伤心的疤痕。不能。我们告诉自己不能。如果切断这些牵缠，我们该如何才能镇定自己面对明日来势汹汹的自由？ 至少可以不必当“不得不”的奴隶 害怕独处的人，不懂爱；只把爱人当浮木，逃避面对全然自由的时间。纪伯伦说，自由是人类枷锁中最粗的一条。我不知道，他的体会是否正是我的感觉，我是否因害怕自由而自愿成为奴隶。 美国国家公园之父约翰·缨尔在他的夏日日记中描写寻找羊群的经验，写的不只是羊，还有害怕着自由的人类： 我找到羊群时，发现它们害怕而沉默地瑟缩在一起。显然它们已在这儿待了一个晚上又一个上午，根本不敢出去觅食。它们虽然逃离了桎梧，但就像我们所知的一些人一样，反而对获得的自由感到恐惧，不知道该怎么办，而且似乎很高兴能回到原来熟悉的牢笼中。 是因为害怕自由，使我们日复一日地过着不要过的日子，或不太甘心却又有点情愿地把自己交给忙碌吗？ 很多人过完一辈子，一生中真正自由的时间，少得可怜。 即使目前我无法完全面对全然的自由，但至少问题已经被提出来了。我把我的行程表清出一些空当，让我自己有些时间可以体会无所事事的乐趣，至少可以不必当“不得不”的奴隶——我也不想一直与自由为敌，抗拒它的亲善访问啊！ 爱的理由与不爱的理由 不爱的时候，一切推理无效。如果真有那么一天，请告诉我，你不爱我了。最干脆爽快的理由。也许我淋一场雨。发完烧就会好。 你为什么会爱我？ 你曾经问过这样的话吗？ 对自己有自信的人（也许只是比较糊涂的家伙），比较不会这么问情人。他们会认为自己本来就是值得爱的。 像花会吸引蜜蜂，像云层堆积之后就会下雨，不必理由，你就是该被我吸引。“你的运气不错，遇到我。”自信或自大（有时是高估了自己）的人会这么想。 比较没有自信的人和不相信爱情本身魔力的人一样，会找理由——是因为你看上我家的钱，还是你贪我英俊美丽，还是喜欢我的内在美，抑或被我的温柔坚忍所攫获。爱的时候，为爱找理由是一种甜蜜的自寻烦恼。 女人喜欢躺在爱人胸口问男人：“你爱不爱我？你为什么爱我？”男人也许会不厌其烦，也许会对是否该做千篇一律的回答而厌烦。其实，也不需翻新答案，只要坚定地说，yes，yes，yes。不然也可以用雾蒙蒙的眼神痴情地堵住她的嘴：“亲爱的，我真不懂，你美丽的小脑袋在想什么呢？” 不爱的时候，一切推理无效 不爱的时候，问不爱的理由，再怎么理性，再怎么自信，只要你不是先说再见的那人，你都会想问：为什么不再爱我？ 我做错了什么？ 我做得还不够吗？ 请你，请你把“真正”的理由告诉我。 很少人马上要得到真正的理由。也很少人愿意承认，真正的理由是真正的。 死命追问“为什么”的人，根本不愿意接受任何理由，他们会说：“若你说真话，我就死了这条心。”却又不相信你说的话构成分手的理由。 我会改啊。困兽打从心底发出无言的呐喊。但就像落叶树会在冬风来时抖掉一身落叶一样，往事只能回味。 真正的理由，不是你不够娴淑、体贴或温柔，是不爱了。 不会问爱的理由的人，在别人决定不爱了的时候，自尊心过强的人咬咬嘴唇掉头就走；自尊心忽然被摧毁的人，会肝肠寸断地问：为什么不爱我？ 忠厚的情人不会告诉你真正的理由：你的腿太短，不适合优生学；他爱上别人，比你温柔比你美，比你有钱比你帅；不会告诉你，你太歇斯底里，太不能依靠，再奉献牺牲也得不到回报。不爱的时候，一切推理无效。 如果真有那么一天，请告诉我，你不爱我了。最于脆最爽快的理由。也许我淋场雨、发完烧就会好。 爱的大气层 在爱的大气层中，或多或少都有压力。别在自己或他人的头上放置更多的重量，以及适时地减压，关系到爱能不能持续维持爱的问题。 为什么爱情刚开始萌芽的时候，感觉总是最甜美的？ 为什么爱到后来常会令人倦怠？让有些人想逃亡？ 能够“始终如一”的人真的不多。即使是决定为爱牺牲奉献一生的人，都要像穿山越岭一样，走过一些高低起伏的曲线。 有个刚认识的朋友婚前以当贤妻良母为终身职志，自婚后以贤妻良母自勉，她的婚姻生活算是相当美满。可是有一天，我忽然从电话中接收到她混合著愤怒。焦虑和不安的声音。她说，她“又”陷入低潮期了，很准，每年总有一段时间，分不清原因地焦躁着，一整个月觉得活得很闷，人生很黯淡，可爱的孩子的笑容不再甜美，她完了。 “过了就会好。”她说。 是婚后才如此的。好像在阴湿巢穴里头忍了一夜的蟹，渴望在潮水来时好好晒太阳。 我恍然大悟，一个誓死效忠婚姻的人，原来也有难以宣泄的压抑。 那是进人爱的大气层难以避免的压力，在现实生活中，我们无法体察，或故意看不到，但压力会悄悄渗人潜意识之中，逐渐形成一个巨大的魔茧，有一天，抗议的蛹会破茧而出。 压力是一定在的，仿佛我们在大气层中，即使在千斤重的气压下，我们依然能活动自如，但压力是一定在的。 适时为爱情减压 爱人们彼此制造压力。 不负责任的爱人制造别人“没有安全感”的压力。 太负责任的爱人也常用一种方式让人透不过气。在爱情和婚姻中，总有一些人像想跳出池塘的鲤鱼一样，张口呼喊着：是的，我需要水，但是我受不了，我想跳出去一下。 亲人们也彼此制造压力。关心本身就是一种压力，或多或少而已。 我记得从前有个同学，每天很早就到学校早自习。她一向是乖乖牌，但在她母亲眼中却是个叛逆女。有一天我发现她在考完试的第二天还到学校早自习，看的是小说。“这么早来干吗？”“我必须趁我妈还没醒来以前赶快到学校。”“为什么？”“这样我就不必喝到我家十年如一日的营养早餐果汁——红萝卜加小黄瓜加芹菜汁，恶心吧？” 她的母亲当然不会认为那样的果汁很恶心。我可以想像这位妈妈为了小孩的健康，是多么的努力。可惜孩子不领情。 如果你坚持认为，适合自己的就适合自己爱的人，爱的压力会很快就浮出台面。 也有这样的女人，坚持老公早上要吃二十颗各式各样的维他命药丸保健，晚上睡觉一定要侧躺才能生出儿子（我说的可是真人真事哦），床单不能弄皱。有的女人明知老公已是脱僵野马，还每夜等门，不等到他回来就不睡，一等到他回来，当然是一脸怨总，还自觉得很贤慧。 不是虐人，就是自虐，控制力太强的人，是不断扩大爱情压力的元凶。虽然，其情可悯。在爱的大气层中，或多或少都有压力。别在自己或他人的头上放置更多的重量，以及适时地减压，关系到爱能不能持续维持爱的问题。 变成不爱，或变成恨，就来不及。 当他主动说分手 别把分手、离婚当成爱情试剂。否则，诅咒很容易灵验。但我们有时会有劣根性，明知对方爱自己爱得深，在嘴里偏偏要和他分分看，听他怎么说。 爱情要热度，分手看风度。 被动或被迫分手时最有风度的一句俗套话是：祝你幸福。 对主动提分手的人最残酷的反击，也是：祝你幸福。一点都不分辨，一点也不想挣扎，一点也不想扳回，淡淡地说：“祝你幸福。”然后缓缓挂断了电话，或姗姗拂袖而去。 提分手的那人会忽然变傻了，因为没有他预期的任何激烈反应。他反而想，这人是不是从来没有爱过我？ 主动提分手的人，心中反而会浮出一种“心有未甘”的感觉，好像自己中了圈套一样。 事后会纠缠不休的人，未必是被说再见的那个人。 就像很多夫妻吵架，有一方（目前通常是女方）不时大嚷：“离婚！离婚！我们离婚。”一向闷不吭声的那一方，如果忽然说：“好，我们离婚吧！”那个吆喝习惯的，并不会觉得对方顺水推舟的回答是顺遂了自己的意愿，反而会觉得受到了极大的羞辱。真的赌气离了婚，最恨的应是主动提出离婚的人。主动提出的一方会想：他一定老早在外头有了人，我中了他的计！ 别把分手、离婚当成爱情试剂。否则，诅咒很容易灵验。但我们有时会有劣根性，明知对方爱自己爱得深，在嘴里偏偏要和他分分看，听他怎么说。 他就是不许说：“我正好也这么想。” 每个分手的理由都伤人 曾经有人问我，什么分手的理由是最伤人的？ 每个分手的理由都伤人，纵使你对他说的是“你太完美了，我配不上你”，一样伤了他的心，如果他根本没准备好要和你分手的话。没有人会相信这种迷人的鬼话。 “我们个性不合。”则是大家都会相信的鬼话。天底下谁和谁是完全相合的？他会觉得你说的有点道理，但不觉得有你想的那么严重，如果他不想说再见。 “我现在才看清楚你根本是个混蛋！”“你根本就不爱我！”“我真后悔认识你这种人！”这些咒骂式的语气，反而意味着主动提分手的人可能回头，只要对方愿意配合，提升一下自己的爱情品格。 最最伤人的话是“其实我根本没爱过你”，此话若出，一切没有转圜的余地，也表示过去种种思断情绝。那人若有自尊，他恨你的程度会和他认识你的时间成正比。这是杀手锏，用者即使赌气，也已经把对方砍得鲜血淋漓。如果听了这话，还苦苦纠缠，徒然践踏自尊。 若情人主动提分手，什么反应最没风度？ 在心底咒骂他千万遍、杀他千刀没关系，到处当广播电台丑化他、阻断他的机会就不应该。有的男人很缺德，分手后又说女人在床上像木头，或人尽可夫，以资报复。也有些人，谈恋爱时不知为什么那么笨，还爱得如胶似漆，没等对方说分手，已经把心头这一块肉说成坏疽处处，非要身旁的人认为她很烂，而自己很伟大。我看过这种人，且明白这种人不能当朋友，因为他只要帮你一点，就会努力把自己塑造成一个妙手回春的神医。他爱你，却永远当你的反对党。 当反对党式的广播电台，或请人来主持正义，只会使记忆中的爱情品质持续恶化。 ------------------ 转自书香门第 |
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