|
|
| 后一页 前一页 回目录 |
不爱的直觉 梦，是一种直觉的礼物。人，通常是敏感的动物。梦把我们的窘境用魔幻写实的手法，让我们看见我们的空虚和我们的需要。 她把她的噩梦告诉我。严格来说，这不是一个噩梦，因为没有蛇没有鬼，也没有坏人，如果你不是当事人，那不是一个噩梦。 如果你不是当事人，你也不会明白，一个及格的好人加上另一个及格的好人，怎么可能会有爱情的噩梦。 人类大概是所有动物中惟一敏感到会为爱情做噩梦的生物。 她梦见和男友在电影院里头看着电影。忽然之间，电影院变成了海滩，海水一波一波地涌来，把她的身体打湿了，但是身边的男友却不见了，只剩下他的背包，任由海水冲刷着，她很着急，也很犹豫，在梦中，所有的智能都不太管用，思绪好像只会胶着在某一个化不开的点上头，到底该不该把他的背包带走呢？ 然后她就吓醒了。 只有自己能解爱情噩梦 一直要等到分手之后，她才明白这个梦的含意。在现实生活中，他确实是一个常以忙碌为借口忽然消失的男人，他会在看电影看到一半的时候，因为要回寻呼机而失去踪影，会在情人节不知去向。而在两个人还在一起的时候，她误以为这些行为都是她可以忍受的。 为什么要犹豫着是不是该把他的背包带走？一个背包，应该只是举手之劳……她说，她其实在犹豫着，是否应该带着他给她的压力走下去。她老早已经在犹豫，在还可以相爱的时候。 所有的爱情噩梦只有当事人能解谜，只是当爱还在，我们无法相信奥妙的直觉送给我们的答案。 另一个她还有一个梦。她梦见自己和男人到某个热带岛屿的度假旅馆去，正在沐浴时，有人敲门，她以为是男人回来了，没想到男人不只是一个人回来，他还带着一大群陌生人。这一群陌生人很友善地跟她握手，以及合影留念，但没有人顾虑到她身上只有一条不能蔽体的浴巾，也没有人在意她的难堪，包括她的男人。 她醒来的理由是因为电话铃响，男人打来的，要求她穿着整齐和他一起赴晚宴。头晕目眩的她拒绝了，男人的声音忽然变得有些不悦。她也忽然想到，他长久以来把能言善道的她当成了谈生意时的交际花，而觉得非常不悦。 梦，是一种直觉的礼物。人，通常是敏感的动物。梦把我们的窘境用魔幻写实的手法，让我们看见我们的空虚和我们的需要。 我们在睡梦中常梦到厕所，却因没法上成厕所、找不到厕所而惊醒，是因为尿急了，又不能肆无忌惮地随时得到解放，所以梦以这样的方式提醒我们。我的确相信，梦是一种潜意识所导演的影像语言。 梦和你目前爱情生活的关系 日有所思，夜有所梦，只是有时我们无法和自己的潜意识在“思”想什么做有效沟通，必须惜由梦看见现实的另一面，看见我们所不承认的恐惧，看见我们以为没什么的怨尤，看见其实已经挤压到呼吸的工作。 相信梦之后，梦有了规则。我发现，当我看见自己在一个无法转身的小小电梯里，对着满室的阴暗无能为力，必然是因为，某一种巨大的压力已经制伏了我的自由，我以为我还算活得充实，其实不是很快乐。必然有某种生活的模式值得抗议。 你在意过自己的梦吗？可否关心过，梦和你目前爱情生活的关系？还是只是努力地问星座、问朋友该怎么办，而忘了自己在内心深处，已明明白白地在咀嚼深思你和他的关系。你梦到他的时候快乐吗？恋恋不舍吗？他在梦中给你的感觉如何？ 你并不需要一本约定俗成的解梦辞典，你知道的，你自己能够解读，只不过通常在事过境迁之后才能真正想清楚。 梦是一条感情的丝路，它引领在长途跋涉中疲乏的商旅。我们，有时因为眼前风沙太大，无法分辨去路；有时被海市蜃楼引诱，迷离了视线。等风沙止息，太阳出来了，才相信，它老早在那里，告诉你，路往那里走下去。 爱被蚀光 你不太可能会在某一个冬天早上醒来的时候，抱着枕头，发现你对他狂热的激情热爱不见了。爱情确实会在某一天不见了，那是因为所有的耐心与信心，被磨光，不再有等待的意愿。 爱总在不知不觉时袭来，不知道他是怎样的人，也还想不清为什么要爱他，就爱上了。 爱是神秘主义，一种没有逻辑的直觉感应。很少人会明白，当时为什么爱他。 爱像一股充沛的能量，从胸口汩汩涌出，像地下温泉选择某个出口一样，自然天成。 不爱和爱不一样，为什么不爱他，总是比较容易说出理由来。爱很混沌，它会忽然发生。不爱，却很少忽然发生，总有征兆，像一只只毛毛虫一样，慢慢啮咬你的爱情树，直到有一天，它宣布阵亡。 被毛毛虫啮咬的树未必只有一条死路，如果那棵树的生命够坚强，如果找到了有效的除虫方法，总还可以春风吹又生。只可惜我们常常不在乎那些毛毛虫的存在，或者，根本在容忍它们的肆虐；或者，这些毛毛虫故意伪装成和爱情树同一颜色，使我们在这棵树奄奄一息前无法看出它的诈术。 你不太可能会在某一个冬天早上醒来的时候，抱着枕头，发现你对他狂热的激情热爱不见了。爱情确实会在某一天不见了，那是因为所有的耐心与信心，被磨光，不再有等待的意愿。 爱不是突然消失的，只是等到消失后才明白，毛毛虫一直存在。 你的爱情树有几只毛毛虫 我们可以为每一只毛毛虫取上不同的名字。 有一只叫做嫉妒，在它幼小的时候，和爱情的颜色几乎一致。嫉妒一失去了节制，就会长得十分肥大。刚开始，它小声地撒娇，你会觉得它很可爱，如果它长得太大，就会日复一日地摧毁爱情树的枝干。 爱情的枝干，靠信任才能往上成长。“你不再爱我了，对不对？”“你是不是背着我跟别的男人约会？”这样的话语第一次从情人的口中吐出，酸溜溜的，像梅子一样好吃，但酸度一高，为时太久，毕竟令人反胃。 有一只叫冷漠。冷漠刚开始很客气，小心翼翼，因为它也不想危及它所倚赖的爱情树汁液，可是时间一久，它便放肆起来，养肥了的冷漠，悄悄在枝干上吐出坚硬的丝，把爱情树缠得失去温度。 有一只叫自私。叫自私的毛毛虫会保护自己赖以为生的枝于，却去啮咬主于，终于有一天，它会懊恼，原来主干死亡以后，它的居所也会跟着枯萎。 最阴晴不定的叫愤怒。它平常潜伏不动，企图不让任何人发现它的存在，但疯狂起来，它可以在一夜之间杀死一棵爱情树，当然它一定会后悔。让它疯狂的，也许是酒，也许是赌，也许是空穴来“疯”。 有一只叫做停顿。停顿很安全，看来它从不啮咬树叶或树枝，它似乎是危险性最小的，可是它却会为爱情树注人反生长激素，久而久之，树会变得营养不良。 智商最低的那只叫自找麻烦。它的技术不好，永远想吃掉自己所在的那片叶子的梗，反反复复，让自己摔得四脚朝天。它却还有本领可以慢慢爬上树枝，做同样的事。 大家都说“个性不合”，在分手的时候。 我想，我们很难不在任何爱情树上找到那只叫做个性不合的毛毛虫，每一棵树上都有，只是有的肥，有的瘦。它们基本上是无害的，必须依靠其他毛毛虫的帮助，才能放胆大吃。然后，一阵春雨后冒出头来的爱情幼苗渐被蚀光。有时，这一群毛毛虫合作无间，也会激烈得让长了几十年的大树，在短短的时间内凋亡。 小心，爱会被蚀光。没有一棵树对毛毛虫有免疫力。 曾经拥有就永远不要失去 在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。 我第一次听见朋友用“曾经拥有就永远不要失去”来形容某人谈恋爱的心态时，心里有个放了很久的谜题忽然之间揭晓了。对，就是它。 我一直很疑惑，为什么有些恋爱越谈越是伤害，为什么有些人宁愿把恋爱谈到狼狈不堪，也不愿于干干脆脆有个善终，有些人甚至还对自己已经不爱的人百般纠缠。原来就是这个心态在作祟，它存在人们的心中，完全不肯把正脸往“理性”这一方面转过来。 所谓理性，我为它下的注脚是：愿意面对问题，而且愿意采行有效的方法来解决人生问题。理性追求的是人生的豁然开朗，而不愿受困于漫漫长夜。 我常对某些人的爱情问题深感疑惑，是因为，我根本没有这样的想法，所以无法站在死缠烂打的人的立场上。 一个写作者，在面对一个自己非常喜爱，也许也相当精彩，但会令文章模糊焦点或不知所云的想法或事件，必须学会去芜存菁，不能把它硬“掰’进来。这也影响到我面对人生问题和爱情问题的态度——如果这个人、这件事、这段感情抢救无益，所有的问题与结果已经清晰可见，那么我宁愿祝他幸福，必须放手，一拍两散，不能作茧自缚。对于“曾经拥有就永远不要失去”的想法，我确实有点难以理解。 分手时就该分手 这使我想到，从前有一次到了朋友办公室，一位当工读生的大学在校生把她的感情困扰告诉我，我根本无法进人情况——一点也不了解她在困惑什么的心情。她说，她有个优秀的旧男友，是台大的学生，对她很好，但她觉得他很无趣，于是她又认识了一位也是很优秀的美国大学生，这人对她似乎也是很死忠。最近她好不容易跟台大学生分手了，可以好好投人新恋情，没想到，有人告诉她那个台大学生在离开她的一个月内马上找到一个漂亮女友，使她心情陷入谷底，求生不得，求死不能。 我愣了好久，实在不能理解她的痛苦在哪里。是她自己不要的啊，有人愿意承接，应该祝福他才是，她痛苦些什么？ 原来，是“曾经拥有就永远不要失去”的想法在作祟。 这只是一个轻度的例子。重度的是你每天只要打开报纸社会版，就一定会看到，有些前夫看到前妻另结新欢，心有不甘，就把她杀了；有些母亲误以为孩子是她的所有物，她活不下去，孩子得陪她死。这不都是曾经拥有就永远不要失去的心态吗？有时在《Callin》节目里，陪家庭主妇聊到她生命的低潮，她会说，好想带孩子去死——我总会立刻加以劝说。我会问这位母亲，如果她小时候自己的父母不和，母亲带她去死，她愿不愿意？这些母亲总会愣了一下，幽幽地说，不……不愿意。这就对了，那么你为什么会认为你的小孩应该要愿意？ 我想，很多含冤九泉的孩子应该争辩，那是你们大人的事，关我什么事，为什么要连累我的性命？ 爱情没有永久保证书 有些曾经拥有就永不失去的人，自己未必没有出轨的记录。有个男士饱受一位前女友骚扰，骚扰范围之广，等于古代的“诛九族”，所有亲戚朋友都备受这位不甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自跑去恳谈和解时发现，原来他的前女友已经有新的同居者——她自己有新欢，但就是不让他轻松如意。新的已来，旧爱还不愿割去。 最近，我看到一个令人不忍的例子，一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫，在因前妻以验伤单为由诉请离婚后，过了几年还来泼前妻硫酸，导致前妻一眼失明，全身百分之四十烧伤。她失去工作，严重地破了相，更必须养两个孩子，还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱，继续伤害她。更可怕的是她的前夫沾沾自喜地叫人来传话：“现在你没人要了吧，我还是可以要你，你乖乖把孩子带回来……” 我看着她已经把泪流干的眼睛，以及她脸上奋力从伤疤中挣扎而出的粉红色新生皮肤，和她一样陷人如处人间炼狱的情绪。一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。 用“理性”我无法了解为什么有人要损人不利己。在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。 爱值得花多少力气？ 爱是诡诈的东西，像抓鳗鱼，你花全部力气，反而会让它溜走；像新鲜的鸡蛋，你下手太重，它忽然就会碎了。没什么道理。 这是一个不会有答案的问题。然而，正如我们的人生问题，打从两千多年前希腊三哲人在爱琴海的阳光中开始激荡之后，也没有出现过放请四海皆准的真理。但是，问题还是要被提出来。 爱值得花多少力气？ 有一天，我在主持节目时，看着一群为爱和婚姻挣扎过很久的女人，倾诉她们“爱到没眼泪”的血泪史时，脑海里忽然出现了这个问题。 以她们坚强的毅力和追求幸福的勇气，以及百折不挠的精神，和对人性的深刻容忍度，如果拿来在事业上打拼的话，很可能在我眼前的每一位都可以成为实业家，甚至是一个女王永庆。她们为了“爱”（有的是“不爱”）是不是花了太多力气？ 固然，爱是值得花时间和力气的，因为它是生命所有的能量运作中最珍贵的一束光辉。在爱中，我们挣扎，有时虽痛苦亦甘美。有时人生不如意事确实很多，爱是冰雪荒山中一条温暖的小径，使我们的心灵得到抚慰，有了继续向前走的勇气。一切是生不带来、死不带去的，只有爱是真正的宝石。 别在感情上花无谓力气 爱是很广义的，但我们不是史怀哲或德瑞莎。凡人执着于小爱。 我很不喜欢一句话：“爱（两性、婚姻、亲子）是女人的全部，只是男人的一部分。”虽然，普天下的女人平均来说比男人更重视爱情。女人为爱而活，是我们的老祖宗在狩猎时代的事了。当时的职责分配确实如此：男人负责出外狩猎，女人负责生育和采集（只限于洞穴附近），但那时的惟一建筑物叫做洞穴——现在再来强调爱（或婚姻）是女人全部的问题，套一句政治上的常用语，是在“为民主政治开倒车”。 除了狭义的爱——两性的爱、婚姻的爱，还有其他的爱值得追求。但女人确实最容易在爱中受困，花一辈子拼搏，她们想得到的很少，花的力气很多，却连一点点小小的成果都没得到。一回头，青春已逝，红颜已老。 她们会不会后悔，把人生的爱全部孤注一掷在这么狭义的、只和生殖有关的爱上？过了二十年，还怨气冲冲地走着？ 如果是我，我会很后悔。我早就意识到自己的后悔了。我不是从小脑袋清楚的人，想到懵懵懂懂的大学四年，好像只有谈恋爱一件事对我来说是重要的。其他的东西——包括人生观、包括学业，全被我放在“次要”的地方，只求得过且过，我还是觉得需要忏悔。 在大学时，我修了两年日文，因为不太经心，到现在勉强只记得五十音（当时和我一起修两年日文的同学，许多都通过日文公费留学考试，程度和我有天壤之别），每次到了需要用日文的场合，我都懊恼不已——为什么当时不把谈恋爱、每天在校园里散步的时间拿来好好念日文呢？费那么多心，情人还不是一样不见了？ 这是我痛定思痛后，决定不要在感情上花无谓力气和自己角力、和别人纠缠的好理由之一：爱情的投资报酬率常等于零，但学来的东西可能是终身技能。 在爱中学会“做对的事” 但这样说未必公平，用“势利眼”来看两性间的爱情，不能得到真正有价值的东西，只会得到一种冷酷的偏见。我还需要进一步解释：即使爱情的投资报酬率等于零，但还是可以从血本无归中学到一些令我们成长的东西，该谈时谈，不该谈时轻轻松手。 在爱中，我们得学会“做对的事”。当然，还是很难。 很难，我知道。但若不难的话，人间也没有那么多爱情的疑难杂症。 爱情值得花多少力气呢？我只能说，这是个没有答案的问题。只能约略地推测，如果为爱伤及自尊，那种力气是不值得花的；为了爱而茶不思饭不想，那是白费了力气；为了爱把对方搞得很不愉快，那不是爱；为了爱什么都不做，在人生中不求成长，只是在为自己的没出息找借口；为了爱成为一个等爱垂怜的人，那是在守株待兔；为了爱要身家胜命，那是对不起上天和父母。 还有，爱不值得你花全部的力气。爱是诡诈的东西，像抓鳗鱼，你花全部力气，反而会让它走；像新鲜的鸡蛋，你下手太重，它就会碎了。没什么道理。 个性哪里不合？ 其实，个性不合是老早就存在的，只是在爱得轰轰烈烈的时候，容易原谅彼此的个性不合，甚至忘了个性不合这回事。一个吻，一次热烈的缠绵，就会使我们忘记，两人相隔着宽广的太平洋。 谈了一年的恋爱，不久前辉煌的烛火只剩火星点点的余烬。她吹了最好的一口气，让余烟消散。 大家都说他是个好情人，他的无辜也让她自觉有点残忍。可是，宣告恋爱失败的她，毕竟松了口气。 快乐多于难过，对她而言，只能是这样的结局。正是由于他过于迟钝，当她冷冷地以“个性不合”结束感情时，他有一种“被甩了一顿”的落寞。 刚开始的时候，两人是很有默契的，好像冥冥之中有一股吸引力，把他们拉在一起。他们喜欢同一种颜色的衣服，吃同一个牌子的口香糖，用同样的语气说话，同样有点骄傲，还有点夫妻相，四目相对时总是忘掉身旁所有喧嚣的风景。不过，跟她后来所体会的“人生志趣不合”比起来，这些外表的相配，就变成微不足道的水上涟满。 “我跟他相处时，一直有被无形的手扼住咽喉的感觉，”她说，“我无法融人他的喜好，他无法认同我的生活。我喜欢看书，多年来看书对我来说比吃饭重要；他喜欢美食，却从来不肯咽食任何精神食粮。晚上我乐于独处，或者享受安安静静的夜晚，他则酷爱到烟雾弥漫的pub去高谈阔论，或者与工作上的朋友进行公关晚餐。我受不了，我觉得他还是找个交际花型的女人好了。” 某晚，她与他看完一场舞台剧，原本以为美丽的夜晚可以有个美丽的句点，他却要求她陪他到pub去坐一会儿。 坐一会儿，就是两个钟头，他在她面前学英国绅士优雅地抽雪茄，一副“大家请来看我这个有钱的雪茄专家”的架势，没料到满室烟味呛得她眉头皱了又皱。回家后，她的上呼吸道发炎，使她认真地思索两人是否还能goahead的问题。 “我看了一本研究狗的书，它说，人类的脑袋有百分之六十是用来思考与精神生活有关的物事，而狗的脑袋则有百分之六十放在与‘吃’以及和这个动词有关的事情上。我忽然想到他——除了吃美食、谈美食和寻找美食，他的眼中很少焕发光彩。我想我们真是个性不合。” 她选择和平分手。她知道谁也不可能改变谁。通俗一点的说法是“个性不合”，高尚一点的说法是“生命基调不同”，卖弄一点的说法叫做“生活游戏方式有差异”。 时间是为恋爱进行式评分的裁判 分手的理由中，九成九有个性不合。 “因了解而分开”，则是个胜不合的最佳说法。其实，个性不合是老早就存在的，只是在爱得轰轰烈烈的时候，容易原谅彼此的个胜不合，甚至忘了个胜不合这回事。一个吻，一次热烈的缠绵，就会使我们忘记，两人相隔着宽广的太平洋。 “个性不合”可以掀起如火燎原的激烈渴望，让我们的心清渴盼着海啸般的冲撞，也可以吸干所有的水分，使我们曾经爱过的心变成旱灾后龟裂的土壤。 有些个性不合的情人还是可以体贴地走到天荒地老，有些却只能干戈相向，原因在哪里？在于个性不同，但是否可以沟通，或对对方与己不合的个性能否欣赏或包容。如果强制“收编”对方的不合，那么冲突就会不时出现。 只是有些人敏感，有些人迟钝。迟钝的人常使用直接的强制力，要对方和自己朝着同一方向努力，他们相信：“我喜欢的你一定会喜欢，如果你爱我，你就得配合。”敏感的人善于逃脱。 无论如何，时间是为恋爱进行式评分的惟一裁判。谈得好的恋爱，是个性越来越合，不合也已接受。谈得不好的恋爱，是个性越来越不合，从水沟变成鸿沟，然后逐渐变成遥不相望的美洲与亚洲。 每个爱情都会累 每一个爱情都会累，这不是悲观者的话，而是乐观者的洞明事理。如果你够乐观，够聪明，你会明白，世上没有永远的爱情保证班，考坏了你还是可以卷土重来。 他说他累了，所以他要走。 你没有办法原谅他辜负了他的承诺。你以为他会实现自己的承诺，所以在感情的路上，你无畏无惧地付出那么多。 他哪有我累？你咆哮着，当初他对我说的话，难道都忘记了吗？你说，他害你虚掷了好几年的光阴，这些失去的岁月可能是你人生中最光灿美丽的年华，你为他举过债、拿过孩子、众叛亲离，几乎连你的父母也不理你，你忍受着他无理取闹的家族，没想到他送给你的是，他已经不在乎。 我感叹着，可能又是一个像希腊神话中的美狄亚的故事。美狄亚的故事是现在许多社会版中为情自杀事件的原型——这一位敢爱敢恨的女人，为了救她心目中的英雄，不惜违抗她的父王和族人。在她的眼中，没有任何东西比她的爱人重要。她和爱人生了两个孩子，但就在这一位流浪英雄选择琵琶别抱时，她设计了一件毒衣给那位无知的新娘，要男人的新欢不得好死，然后她恨得连自己的孩子都杀了。为了爱清发了疯，得不到爱，她就毁了自己。 此类事件总在社会版上由真人主演。 还好你虽然有怨，但仍在心中留着些许理性的空间以保持风度。恭喜你，一切都会过去的。既然挽回不了，或他回了头你也不能再像从前那样安心地爱他，那么，你需要的只是时间，让自己的悲伤过去，把生命中新鲜的空气吸进来。你惟一能弥补自己的是，少钻牛角尖。 不只是他亏欠你，你也亏欠自己。在这些以爱为由委屈自己的年岁，他亏待你，是因你在心中先签下同意书的，大家各自承担一半责任。只怪自己，是自虐；只怪他，是不知长进。长吁短叹，不如认了吧，把眼睛从历史里移回来，好好看着今天，你要如何？ 救不了爱情，先救自己 在别人的感情事件里，一般人所持的逻辑通常天真得近乎乡愿。我们总同情着在感情中被背叛的人、因为被辜负而把自己弄得形销骨立的人，谴责那个受不住而先说再见的家伙。好像只要先行离去的人就是不对的，留下来枯守感情的必是被欺凌的弱者。我们看别人的爱情，总是很粗心，只看结果，不检索过程；只看骨架，不去解剖其中扎实的血肉。只知道，这个人付出那么多，那个人先背叛盟约很不该，不去追究离去的人是否失去得更多，过得更无奈。 有一个自觉在爱情结束后被情人的四处追打投诉，变成过街老鼠的人，沉痛地告诉我：“我知道我违背了承诺，我也不想为自己辩白。可是你知道吗？和她生活在一起的这些年，她管东管西，把我的人生志向和穿衣吃饭洗澡打电话这些小事，都纳人她的权利范围。我像个狱卒一样，不能呼吸。她不能怪我变了，她老早在日常生活中变了很多，从一个爱看书的文艺少女变成一个只会咬叨的女人，我老早已经受不了。” 谁不在随时日和环境改变？他变了，你呢？你只是比他慢点承认，你们不适合。 如果不是自己的爱情，旁人都无法感同身受地判断谁对谁错，所以在感情中，谁也扫不了他人瓦上霜的。可以帮这个谈完感情后孤苦无依的人一把，给他一点温暖，却不能将那个已经没有心的人硬拉回来。 每个爱情都会累，有没有婚姻合约，都无法把“累”字好好管辖住。当一个人觉得爱情已了，他就变成了随时可以越狱的隐形人，无论被害人请了多有权威的警察来管他，隐形人钻天下地自行做主。 救不了爱情，先救自己吧。 每一个爱情都会累，这不是悲观者的话，而是乐观者的洞明事理。如果你够乐观，够聪明，你会明白，世上没有永远的爱情保证班，考坏了你还是可以卷土重来。爱情，就好像一个物理学的原理（entropy）说的：“若不加以关照，任何系统都会疲乏；除非注人新的活力，否则这个有机体将会崩溃。” 我们只能尽量做一个比较优秀的系统维修者，却得明白，每个爱情都会累。 ------------------ 转自书香门第 |
后一页 前一页 回目录 |
|
|