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第二部分


  请不要给我惊喜

  爱人也有隐私权,我们最好检点一点。你觉得伟大的爱情,他,不一定开心,也可能会很不开心。
  很多爱情问题是几千年没变的。
  也有一些问题,没几年大家的观念就变很多。
  看看这个每个人都可能碰到的问题吧。如果有一天,你的男朋友忽然在半夜三点钟喝醉了酒,或没有原因地心血来潮来找你,按你家的门铃对你说,我好想念你,你会有什么反应呢?
  “传统”的,一谈起恋爱就彻底发挥“无我主义”的女人会很感动。
  “现代”的,注重个人隐私权的女人会觉得很厌烦。
  当然,有些女人要视家里的状况而定,如果吵醒了家人,她就会恨他的鲁莽。
  奇怪的是,大部分的男人会纳闷,他给女友这种惊喜,怎么会让她不开心。
  有个男子正在当兵的时候,有个“爱在暧昧不明”的女朋友——他认为应该就是她,她想还年轻,不急着定下来的那一种。某天晚上,他忽然知道隔天自己可以得到一天的假,想给女友一个惊喜,当晚十点出了营区,搭中兴号就往台北跑,到了半夜三点钟,终于皇天不负苦心人,到了女友家门口,他兴奋的手指按了三次她家的电铃,果然,出来开门的人就是她。
  他想向前拥抱她,说我好想你,才放一天假,看我不惜千辛万苦来看你,现在的天空还下着毛毛雨,我没带伞,你这么久才来开门,我都淋湿了。
  当他正在为自己的壮举感动的时候,她睡眼惺松的脸上一直有乌云在聚积。
  “你怎么不回你家?明天再来找我就好了。你要来找我,可不可以先通知一声,尊重我的隐私权?你刚刚已经吵醒了我爸爸,明天他还要上班,他会骂我的。喂,你不要这么自私好不好?”
  男孩哑口无言,他有万般委屈,因为想不到他的满腔热血会淋到这样的冰水。结果这个夜奔事件,就成为他日后被“滑铁卢”的判断条件之一。
  面临到“判断标准”不一致时,男人通常很错愕。也难怪他们错愕,如果在他家中,出差的老爸连夜赶回来见老妈,老妈一定会很感动的。他们没想到,时代不一样,两人关系也不一样。

  爱人也有隐私权

  还有一个男人的遭遇更惨烈。至少,他心中觉得如此。过去,他对女友们的态度是蛮权威的,因为他的社会条件实在不差。以他上一任女友来说吧,他都在有空时才理她,如果他心血来潮忽然到她家找她,不管多晚,她都会热情款待,所以他误以为,天底下的女友都是这样的。
  有个晚上,他和这一任杰出女友有约,晚餐前,却因生意上不得不见的酒肉朋友强迫邀请,他只好打电话说明原因:“亲爱的,晚一点再来找你,好吗?”女友也表示体谅:“你再打电话来,嗯。”
  没想到这晚一点还蛮晚的,他还上了酒廊,在午夜时才以喝醉了为理由赴女友家报到。女友已经睡了,半夜被吵醒,脸上带着不太愉快的表情,闻到他身上浓厚的烟味,她立刻知道他到哪里去了……那天晚上,女友温柔地放了一句狠话:“如果你没有跟我约好确定时间,忽然这样跑来找我,当心我会打电话给我的保安公司说有坏人闯人!”
  有些男人被宠坏了,他们以为,不管他们什么时候去找自己爱的女人,她一定会很高兴。他没想到,她明天可能有重要工作,正在睡美容觉,却被你不明不白地吵醒。还有,凭什么你有空时才找她,就觉得她应该有古代嫔妃被皇帝宠幸时的万般高兴?
  也有不少女人还在这么想,反正你是我的男朋友,我高兴什么时候去明察暗访你的单身宿舍,去你家找你,是我的权利。并不明白,这个时代并不喜欢这种“夜奔”的戏码了。因为爱人也有隐私权,我们最好检点一点。你觉得伟大的爱情,他,不一定开心,也可能会很不开心。
  在爱中,未必是“人同此心,心同此理”。很可能,他觉得受了惊吓,你却认为是惊喜。

  过年过节症候群

  我们可以不要强迫那个实在不能真正融入自己家庭的人做客太久,不要强迫他一定能跟大家干杯才叫有气氛,你所担任的角色,不应该是一个“你如果不符合我家人的期望,就是不爱我”的纠察队,而是一个帮助犹太人逃离“集中营”的辛德勒。
  念书时谈恋爱,最害怕过年,如果你家在高雄,我家在台北,再怎么想长相厮守,也必须忍耐分隔两地的相思。长途电话总是太贵,不能常打也不能长打,探望对方则要看看路费足不足,也还怕看对方家人的反应,总希望年赶快过去,才可以找个机会回到宿舍,好好耳鬓厮磨。
  很多结了婚的人也很害怕过年,我的身边有好几对夫妻,平常好好的,过年过节时就开始闹情绪。这些恼人的节日包括新历年、旧历年、父亲节、母亲节,还有中秋节。如果其中一个人对原生家庭的依赖心过重,而另外一方的认同感又不足,那么,连冬至、婆家或娘家父母生日,也可以吵到离婚。
  这些夫妻都没有跟公婆同住。如果真的大家要同居一个屋檐下头,就不只是过年过节的问题了。
  “过年,我在他家做了两天乖巧的媳妇,大年初二,我希望他跟我回娘家,他却老大不愿意,嫌我妈妈说话带刺,嫌我爸爸爱找他于杯,还嫌我那些亲戚只知道过年要聚赌,总之……他就是看不起我的出身……”
  一个女性朋友这样抱怨着。
  其实,这位丈夫平常挺好相处,跟朋友们在一起,都没问题,但一到了太太娘家,他就如坐针毡,真的觉得度日如年。
  也有丈夫抱怨自己的太太,平常在家里,他做够家务事了,标准的贤夫良父,但过年回家看妈妈时,他觉得优秀的老婆也应该给他做点面子,和妯娌们一起抢进厨房洗碟子才是。可是太太看到住惯乡下的婆婆杀鸡宰鱼,却吓得面无人色……
  有的现代小家庭回到传统大家族过年,还要面临“重男轻女”的压力。我母亲的一位朋友说,她就看了二十年这样的脸色。生了两个女儿的她,坚持不肯再生孩子,夫妻两人都觉得有两个乖巧可爱的女儿就足够了。但每年除夕夜婆婆都要挖苦她几句,妯理们也故意语中带刺。她说:“我可以忍,但是我的女儿心中的阴影却很难挥去。”直到公婆相继去世,兄弟分了家,她的过年才没有那么忍气吞声,否则真是年关难过年年过。
  这可不是“古早古早”的女人才遇到的故事。现在还是一样有。

  千万不要越团圆越翻脸

  你喜欢过年吗?成年人大多不喜欢,并不只是因为不能再收红包而已。过年团圆当然美妙,但常是有人欢喜有人愁。情绪智商高一点的,会忍一时以顾大局,但忍字头上永远有一把痛苦的刀。一想到过年,所有的烦恼都沉甸甸地压了下来,连婚姻压力都特别大。
  我只想说,华人家庭的家族压力总是很大,但我们总得想一个比较适当的方法有效舒缓大家的情绪。至少,我们可以不要强迫那个实在不能真正融人自己家庭的人做客太久,不要强迫他一定能跟大家干杯才叫有气氛,你所担任的角色,不应该是一个“你如果不符合我家人的期望,就是不爱我”的纠察队,而是一个帮助犹太人逃离“集中营”的辛德勒。否则,平常维系得不错的关系,就会在这个时候被送上断头台。
  我也看过有的女婿或媳妇很聪明,由于经济实力雄厚,非常慷慨地包一个大红包给老人家,不会杀鸡杀鸭一点关系也没有,那种见血就逃的表情在老人家眼里也显得无比可爱。
  有人则推出一脸任冰霜也融化的笑容,总比露出一脸怨尤让人看得顺眼,不会让人感觉越团圆越翻脸,反正又不是天天过年,以和为贵。最为惨烈的,当然就是“为了团圆,夫妻翻脸”——偏偏,这样的例子还真不少呢。

  爱上不想结婚的人

  这个世界,有些男人不肯结婚,也有些女人不肯结婚,不是因为找不到对象。这种人数量不算多,我们能体会他们的理由或没有理由,表示我们至少懂得尊重别人不一样的人生看法。
  刚从一段恋情中走出来。你苦笑说。这几个月,不知道是怎么过的。
  怎么,爱上烂男人?看你脸上犹存“受难者”的表情,我猜道。
  不是,他是很好、很好的男人,可是我还是选择离开他。你咬咬牙说。很好的男人,干吗离开他?我不懂。
  因为——他不想结婚。我们在一起一年多,一切都很好,但只要一提到婚姻,他就沉默下来,好像一尊石像。他一点也不想跟我论及婚嫁。我快三十岁了,快成为明日黄花,我不能痛苦地和他拖下去。
  那么,你和他在一起的时候,快乐的时候多,还是痛苦的时候多?
  很快乐,可是一想到他不娶我,我就很难过,看到人家夫妻牵着小孩在路上走,我说好羡慕啊,但他却只是冷冷的笑着。他绝对没有第三者,“不想结婚”就是我们之间的第三者。
  他还不到想定下来的年纪吧?我问。
  他四十岁了。这就是我觉得绝望的地方,他还不能四十而不惑。
  我没有再问下去。大家都在赶时间,我们匆匆地说了再见。我想,也许他真的是四十而不惑了。只不过,相爱的两个人对人生的看法并不相同,对婚姻的认知无法协调。他不想和你结婚,未必是传统观念里那种“不负责任”的男人。他也许在早年有过不太愉快的婚姻,被吓得十年怕草绳,他也可能根本质疑婚姻的意义,或者,他看到了另一项不同于众人的未来选择。
  其实,爱上只是单纯不肯结婚的人,一定还有其他人。我有许多对婚姻制度质疑的朋友。我自己也不认为传统的婚姻制度是很人性、很合乎每个人个性的制度。但我也肯定,婚姻制度像法律一样,是一种维系社会安定的基本要求。

  懂得尊重别人的人生看法

  一个不肯结婚的人,必有他的理由。有些人觉得单身好好,有些人觉得单身不好;有些人结婚之后变幸福了,有些人从此走人不幸。每个人的天性不同,运气不同,适应力不同,喜好不同。你觉得白肉火锅好好吃,他可能恨死吃雪白肥肉的恶心感觉。
  也许他说不出理由,就是不喜欢结婚。就像没有任何理由,我不吃青蛙也不吃蛇肉。有的朋友坚持说,很好吃,你应该尝尝看,热心地拿筷子夹到我碗里,我差点“翻脸”,且坚持换个新碗。
  有人想结婚想疯了,有人你要他结婚他就疯了。
  目前不结婚的人未必不会结婚,有人只是时机不到。果子尚未成熟,不肯乖乖掉到地上来。
  你可以拿这个理由离开他。也许,你果断地离开,可以让你早一点把心里的房间空出来,再装进一个想结婚的男人。也许你会如愿地拥有两个孩子,周休二日时和丈夫在街上逛街,然后遇到那个不想结婚的男人。
  他会被你的幸福刺伤眼睛,可是你也会被遗憾刺伤。没走过的那条路总是比较吸引人,对谁都一样。这就是人生。
  但如果没有走自己决定走的这条路,或被逼上走爱人要走的那条路,还会有更多的遗憾,爱情更容易沉沦。好在你没有采取“以子逼婚”的传统方式。志向不同,不相为谋,你选择离开,不失为一种彼此尊重。
  这个世界,有些男人不肯结婚,也有些女人不肯结婚,不是因为找不到对象。这种人数量不算多,我们能体会他们的理由或没有理由,表示我们至少懂得尊重别人不一样的人生看法。
  不一定要男有分女有归,这才是真正的民主。

  心太软

  真正的感情,不是勉强。任何一个人都不能被勉强。我们爱一个人,不能只因为心软。爱错了人,不能心软,心太软,无法保护自己也无法保护爱的存在。
  你半夜打电话来说,你正在喝酒,不知道该怎么办才好。
  明明是个美得出类拔萃的女孩,每一次谈感情,都谈到想逃,谈到天地之大、无容身之处。你刚回国来,因为他,又想走了。
  我不知道他是谁,从你的语气听来,也许是个名人。是谁都一样,他不能够这样对待你。昨夜,你说,他又喝得醉酸酶的,来求你开门,一直一直按门铃,你只好开了门,又“只好”留他在你家住一宿。不同房间。你说。
  你不怕他怎么样吗?
  他若敢怎么样,就会上头版新闻。你恨恨地说。
  上头版新闻对你有好处吗?我问。
  这些年来,一事无成。你说,因为感情,损伤大多。你冰雪聪明,又年轻美貌,到底是有怨叹,为什么上天不多眷顾你一点,在恋爱的路上,你一样得跌跌撞撞?
  这就是所谓爱情公平的地方。不因你条件如何,你永远和一切“凡夫俗女”站在同一个出发点上,要面对所有的软弱,要抵挡所有有意无意的伤害,要克服所有波折,你会走向坚强,也可能走向冷酷;会觉得情人的微笑能带你到天堂,也会因为情人一句无心的话跌落到地狱。
  为什么不拒绝,假装你不在家?他就会识相地离去。如果他已伤你太深,重复太多次,你也可以报警处理。
  我心太软。你虚弱地叹了一口气。他就是利用我心太软啊。你又叹了一口气。

  爱错了人就不能心软

  一千个女人中,有九百九十九个在爱情中心太软。我看过很多女强人或强女人,她可以率领千军万马渡过公司的经济危机,或可以在菜市场指着鼻子骂着不小心撞到她又没说抱歉的人,可是对自己爱过的男人,总是心太软,弄得自己哭也不是,笑也不是,生死两难。
  心太软,或许是善良,但你却忘了,你对自己很残忍。耗了许多时光,走一条泥泞又没尽头的路,让他对你的伤害重复又重复,从来没有考虑你的真正感觉,恣意挥霍你对他的纵容。心太软,是因为我们从小被期许,也喜欢强调自己心地善良,竟在爱情中也以为不断吃亏忍辱,还是值得拿出来换一座牌坊!
  却没有人感激你。
  而且,他会忘了自己是个大人,不该耍赖了。
  多少人,都曾经因为心太软,以至于,该在三个月解决的一件事情拖了三年,持久战消耗战打了下来,人仰马翻。是我们自己的惰性使自己对美好的重新开始失去了希望。只要谈到感情、爱情和友情,谁的心不软。
  我也曾经心太软,明明直觉上知道是合不来的,却舍不得对不起对方无微不至的关心和道歉,而让他的爱变成毒液,腐蚀自己对生命的耐心。他一错再错,一再惜各种方式伸出他的控制欲,你都会帮他以各种理由合理化,直到有一天,忍无可忍,变成只要看见这个人,你就想逃走;只要他在你身边,你的胸口就被乌云笼罩。有一天,你会悟到,他对你的伤害有多深多重,可是他不愿走,他习惯以虐待你为快乐,或根本就误以为你也快乐。他还没有体会到,自己的某些行为令人难以忍受,只因你从未告诉他,他还沐浴在你的宽宏大量里。
  他还任性地需要你。
  真正的感情,不是勉强。任何一个人都不能被勉强。我们爱一个人,不能只因为心软。爱惜了人,不能心软,心太软,无法保护自己也无法保护爱的存在。
  为了让他长大,你有时得理直气壮,请他看看,你也有喜怒哀乐,你也有不愿不甘。
  再逃也没有用,心软是一种不公平的善良,无解药。但你一定需要时间才会明白能够拥有真爱的人,得从韧度有限的生命中淬炼。

  爱的苯乙胺

  爱使我们变了,变得敏感,对他的一举一动都密切注意;爱也使我们迟钝,使我们的眼光只看见爱人,其他一切变得不重要,像窗外匆匆而逝的风景。
  爱情会让我们的心情起化学作用,使我们不知不觉用不一样的,甚至是转了一百八十度弯的角度看世界。
  心理学家荣格曾经说:“两个人的相恋就像两个化学物质的接触一般,如果其间发生什么变化,两个人都会因此而改变。”
  你无法推断自己拥有的是什么化学物质,在爱之前;也常常无法阻挡自己的变化,在爱之后。这种生命的化学变化使人快乐,也使人陷入莫名的忧伤,有时神来一笔改变了我们尊奉的价值观。如果爱情让我们改变,不是来自爱神的力量,那么,它究竟从何而来呢?
  有两位纽约的精神病理学者以实验证明,真正让我们的脑部发生化学变化的是苯乙胺(PEA)这种化学物质,在我们坠入情网时,脑部浸渍在这种化学物质中,使我们感到幸福的滋味和渴望爱的焦躁与痛苦,使我们愿意改变,即使是暂时。
  这个实验,是对老鼠和猴子进行研究的,我不知道左右人类的是不是相同的化学物质,但人类会因为爱情而引发的变化,比一般生物复杂很多。
  每个人都会因爱情而改变一些固有的行为习惯和判断标准,甚至有了双重标准。
  爱会使一副严峻的面孔变得像麦芽糖一样入口即化,甜蜜欲滴。
  感觉到爱的幸福的人,会开始对其他人宽容而仁慈。

  没有人能抵抗爱的化学作用

  你可以看见,一个平常一上班就斤斤计较工时和加班费的小职员,一谈起恋爱来,完全不计时间成本。
  一个每天以病恹恹的态度生活的女孩子,眼睛里开始焕发光彩,变得积极而有目标。
  一个在家“茶来张口”的男孩,可以到情人家为她清洗内衣裤,每周进行大扫除,只因她爱干净。
  有一个母亲就发现一个可怕的事实,爱使自己的女儿一反常态,小时候她怕痛怕得要死,不肯戴牙套矫正自己一口乱七八糟的牙齿,一谈起恋爱来,反而责怪母亲,为什么她当初不死逼着自己把难看的牙弄好?
  还有更剧烈的改变:一个处处要强的男孩,在分手时,可以卑躬屈膝地跪求情人不要离开他。一个在外精明的女强人,可以为了爱忍耐配偶多年的拳脚相向。
  更可怕的是完全的失控。好好一个人,谈不成恋爱,完全变疯了。是无法忍耐苯乙胺的忽然消失吗?
  爱使我们变了,变得敏感,对他的一举一动都密切注意;爱也使我们迟钝,使我们的眼光只看见爱人,其他一切变得不重要,像窗外匆匆而逝的风景。
  没有人能够抵抗爱的化学作用。一个强调自己“理性”的人,在爱情中,和所谓不理性的人一样,都像台风来时溪里的石头,都无法避免在浪涛中翻滚,差别不过是五十步与百步。
  还有化学家指出,当热恋结束后,苯乙胺退位,由一种安定心灵的精神化学食物——脑啡,安顿我们因为爱而蠕动得太厉害的脑细胞。

  你也曾被俘虏过

  如果爱情真的受化学作用左右,那么,我想,能够产生脑啡的爱情,至少已经登堂入室,脱离了变化激烈的危险期。
  也许,这就是成年人永远没有办法了解那些在热烈谈恋爱,在他们看来完全不可理喻的青少年的原因。尽管他们也曾年轻过,但脑内的物质不一样了。
  我曾经问过一群正积极于男追女女追男的青少年,你们觉得和家长最难沟通的是什么?很多人回答,是“门禁”,爸妈要求他们十二点前一定要回家。没什么不合理的。我说。
  他们却认为,有时应该可以不要那么“苛”,他们会照顾自己、保护自己。即使和男女朋友到深夜还在一起,家长应该可以体谅,良宵苦短,他们不会做什么坏事。很多女孩子也因为逾时回家和家长吵得很凶。
  我要他们设身处地想一想,如果自己变成家长,可以容忍自己青春期的孩子超过十二点回家吗?他们愣了一下,很理性地换了个角度,说,不可以。是苯乙胺让他们觉得这个合理的要求是不合理的吗?我们,毕竟都这样被苯乙胺俘虏过。

  为爱明知故犯

  许多因为爱哭泣得非常惨烈的人,并非真正的被害人,而是共犯。至少,你纵容他,间接教唆了他,使他有能力加害于你。
  这些年来,我听到的爱情悲剧比喜剧多,悲剧中惨剧也不少。
  我不是那种看有人被蛇咬,就以为周遭的草丛中全躲藏着邪恶蛇群的人。是的,我没有被吓倒,我只是想,我们该把相识、相知、相处到相怨的过程想一想。
  大多数的爱情婚姻悲惨剧,追本溯源,都有一个共同原因:明知故犯。
  是为爱犯了罪。许多因为爱哭泣得非常惨烈的人,并非真正的被害人,而是共犯。至少,你纵容他,间接教唆了他,使他有能力加害于你。你起初还安慰自己,心甘情愿被他骗,后来才猛然惊觉,原来将来不会变好,而你的忍耐度也还是有限的。
  目前,爱情与婚姻的受害者,女人还是比男人多。明知他会拖累你一生,还蒙着眼跟他走险路、上刀山的,女人也还是比男人多。
  女人太习于等待他希望渺茫的改变,忘了自己只要花十分之一的力气,就可以扯掉眼罩找一条风险没那么高的路走。
  很多女人等待着。
  他是赌徒,等他结婚后改;他结婚后不改,等他当了爸爸后改;当了爸爸后不改,等更多人叫他爸爸后他就会改。结果,他至死不渝。
  他是什么女人都爱,你还以为自己是“魔鬼终结者”,结果,他一再说:“I'll come back。”你忍,他没感激。
  没有男人会感激一个老婆忍辱偷生成全他有齐人之福,这是不变的“历史事实”。万一你忍到了精神崩溃,他还会觉得你每天给他难看的脸色,是他人生不幸的最大来源。
  你早知他一喝酒就像个抡金箍棒乱打的孙悟空,还安抚自己:他不喝酒的时候很正常。委曲求全也意味着明知故犯。如果世间有《爱情法》,受害者们也算犯了罪。

  别太早告诉自己姻缘天注定

  有一个心理学家曾做过一个统计。他说,一百个人中,有三个人是天生有“坏坯子’性格的。一百个人中,又有多少人是在后天教养下变成“坏坯子”的呢?好多女人遇见了,投诉无门。
  有些也不是坏,只是个性不合,一人想走,一人死守,到后来两人的招数都越使越狠,势不两立。
  爱情,原来也是预防重于治疗的。微病可医,癌症难治。说“我爱你”前看清楚,胜过事后用针孔摄影机。
  说来简单。可惜“爱”又是无可捉摸。爱的需求,或许是荷尔蒙的变化,可是芸芸众生之中,为什么你会偏偏爱上那一个,是基因的问题,还是磁场的吸引?我只希望,别太匆促告诉自己:“那是姻缘天注定,我欠他的,没办法。”
  别太早认命。清早些估量。
  你没办法,谁又能给你办法?
  姻缘天注定,也许也算个理由。但就算前世欠他债,老天爷也不会要你还那么久。

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