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完美主义的假象 轻松一点，才能看见真我，看见爱情，看见他从前食不知味的生活之美。 你怎样形容你自己？ 为自己下定义，是世上最难的事之一。下得差了你不甘愿，说得太好，则他人不同意。我相信有不少人，会指着自己对别人说：“啊，没办法，我是个完美主义者……”也许这个定义是比较完美的定义。 其实，“完美主义者”这五个字，听来悦耳，想来模糊，细究起来大有玄机。想想你身边的“完美主义者”吧。他们本身未必完美，但对周遭常常十分挑剔，对情人、亲人的要求相当严厉，对某些自以为是的主观往往固执而不求变化与成长。更有些人，对大环境与自身处境永远愤世嫉俗，给跟他相处的人许多压力。 在工作上，如果他企图表现得像个完美主义者，那么我们必须嘉许他是社会进步的原动力，虽然他未必真的有效率。在爱情中，如果你的他或她是个完美主义者，你则可能在“好还要更好”的无形鞭子驱策下，成为精神上或肉体上的苦力。 轻松一点，才能看见爱情 有些自认为是完美主义者的情人，一起床之后想的就是如何使对方在各种细节上合乎自己的理想，即使已经有了八十分，他会更进一步渴求对方达到一百分。 有些抱持完美主义的女人会认为，我这一生完美的第一次都给了你，你当然得事事体贴我的心意，至少要自动和我有默契，一点额外的念头都不可以有。有些自认为是完美主义者的男人，天经地义地认为，我养你，你就得毫无怨言地做东做西。我快乐，你就会快乐，是开天辟地以来不变的两性真理。 有些抱持完美主义的父母，在乎孩子完美的成绩，也许他们念书时也让自己的爸妈伤透脑筋，但期待着基因突变，笃信后天教育的重大功能，孩子没考一百分，每少一分就打一下手心。动不动就说：“我这么含辛茹苦养你，就是为了……” 也有些拥抱着完美的人，相信如果他们找不到“钱多事少离家近，还要睡到自然醒”的工作，就是天地不仁，上帝对不起他们。 你还要当完美主义者吗？ 你认识这样的完美主义者吗？ 我对完美主义其实是推崇备至的，我相信如果我们能对许多细节斤斤计较，那么我们的捷运就会安全无虞，而医疗过程也可以少一些冤魂，房子不会轻易倒塌，弱势族群也能够浸沐在温暖的空气中。在这个世界上，自诩完美主义者的人真的很多，可是他们的完美主义却用错了方向，计较错了地方，徒然在人际关系和感情关系，以及自己的人生中制造困惑。 如果我遇到一个喜欢我的男人，用“我是个完美主义者”自我介绍的话，我想我会客观一点继续观察：他是要求自己完美，还是要求我完美？ 如果答案是后者，我会逃之夭夭。 如果答案是前者，而他也值得欣赏的话，我会希望他轻松一点。 轻松一点，才能真正看见真我，看见爱情，看见他从前食不知味的生活之美。 礼物君 晚餐约会的真正目的是“追求喂食”，很多动物都有这样的行为，想要和雌性动物交配的雄性动物，会先提供食物或其他的礼物；企鹅如此，人猿如此，蝎子如此，萤火虫如此，人类也如此。 ——黛安·艾克曼《爱之旅》 很多女人都有同样的经验，渴望在生日或情人节时收到情人的礼物，但嘴里却说，没有也没关系，只要你真心就好。没收到礼物时，心里却一阵酸楚。 做了母亲的女人，也还是会在母亲节的时候回答问她要什么的愣儿子，说：“别浪费钱了，只要你听话，(只要你健康，只要你活得好）就好。”万一儿子真的听信她的话，一点表示也没有，还选择在母亲节的那个“永恒的星期日”和女友一起看电影，母亲很可能会暗自饮。礼物是女人最矛盾的心结 礼物是女人最矛盾的心结。 我看过一个可以在一天赚进数十万元的女企业家，为了一束千元的花感动得落泪，只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的爱人；也看过一个分明不势利也强调自己不虚荣的女人，在发现男人送的生日礼物实在有点寒酸。小气，或者根本不适合她之后，把这个送得不好的生日礼物当成分手的理由。 从现实一面思考，我是不是可以下一个推断呢？礼物会使爱情更有吸引力，也会使男人在女人眼中更具魅力？ 从生物本能上来说，我想是的。黛安·艾克曼在她的杰作《爱之旅》中，曾经以甲虫为例。她说，财富很重要，雌性动物总想要慷慨的雄性动物为伴，才能保护和养育其子女。 就好像新几内亚有一种造园鸟，雌鸟会选择最多才多艺的雄性，也就是收集最多的装饰品、设计最豪华的巢穴、表现最佳舞蹈的雄性造园鸟。没有这些天赋的就是没人要的蠢材。因此雄鸟得用树枝、青苔、羊齿植物和叶子来建造奇观，有的巢穴本身就高达九英尺，接着它们又用兰花、蜗牛壳、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鸟绚丽的羽毛、种子、蕈类、甲虫壳，甚至它们能在人类居所附近找到的手锅、牙刷、散弹、枪子、弹匣来装饰它们的爱巢。 为了装饰房子，雄鸟陷人疯狂，因为花朵可能会枯萎，所以每天都要辛勤采集花卉，体力不可或缺；各种颜色的搭配也考验着它们的美学。 当雌鸟被吸引到它的华宅时，它还会匍匐在雌鸟身边，用它的尖嘴指向各种精心杰作，边舞边叫……不过，这个真实的大自然故事下场并不是很好，追求是雄鸟的一切，它辛苦了半天并不是要把巢穴分给雌鸟，雌鸟受孕后它就开始追求其他异性，雌鸟接受了杰出雄鸟的精子后，就默默飞离，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行养护子女。 这个故事听起来很像不久前在社会版上流行的富家子弟DNA案生物版。一个女人会爱上看来会给她很多礼物的金龟婿，在大部分男子眼中看来是自取其辱的罪恶，但在生物界看来是如此理所当然，而在人类世界则因为多了爱情之名而有了很多有趣的复杂关系。 男人，为什么要舍不得你们的礼物？ 现代的爱情，不知该说是日趋现实，还是日趋原始，很多有点经济能力的男人，学会了用礼物来弥补自己在感情上的亏欠。 他没空到，就以鲜花奉到；富商有外遇，太太得到珠宝；他迟到，会问你要什么东西弥补。 有些女人，没有得到爱情，到底还是得到一箩筐的礼物，只能安慰自己，并不是人财两失。据我调查，奇妙的是，一个女人如果失去了爱情，还能保留着一些看得见的、“有价值的”爱情礼物（至于何谓有价值，那就因人而异了），通常她们就不会把那个负心的情人恨之入骨。 她们会想，他还是爱过我的。 女人最恨的是让她们感到赔了夫人又折兵的男人。近年来许多名人案掀起轩然大波，实在都是基于这样的不甘。这才让女人觉得屈辱。 如果这是事实，男人，为什么要舍不得你们的礼物？ 如果这是事实，女人，为什么不承认你喜欢一个会送礼物的圣诞老公公，为什么要口是心非地说你只要真心，不要礼物？ 幸福的首要条件 一个好情人的基本品性，是尊重。一个女人，学会找一个尊重她的男人，那么不管在何时何地，他懂得考量你的权益，就会以你的幸福为前提，他才能给你所要的“安多感”。 问一个没有什么恋爱经验的女人，她的理想伴侣要有什么条件，你会发现，她们可以开出各式各样的条件。比如：温柔、体贴、有责任感、爱我、孝顺、有钱、有男子气概，或没有不良嗜好、可以养家糊口、学历好、身材高挑；有的还希望要有很好的职业：医生、律师，也有人喜欢军人…… 谈过恋爱或是踏入婚姻的人就会知道，这些条件再好，一对佳偶还是可以在年久失修后变成一对怨偶；当时爱得死去活来，过不了几年，可能恨得水深火热。温柔体贴可能只是一时的假象。 有责任感的人可能要求你更有责任感，他总会觉得他所负的责任比你的责任沉重而且重要得多。 爱你的人，可能用错误的方式爱你，你就好像一块密无孔隙的石头，永远吸收不了他的爱。有些人的爱像台风过后的流水，在滋润你的同时也会带来砂石，砂石淤积，爱就被嫉妒所占据。 你因为他太孝顺而决定托付终身，在不久的将来，你离开他的理由，和你爱他的理由往往相同，因为他太孝顺了，势必觉得你受到轻视，你只有黯然离开，把他送还给他的妈妈。 有钱归有钱，你可能用不到，不然，就是卷入了一个大家族。我认识一个女人，她本来有美貌有才华，经济上也自给自足，只因为恋爱失败，为赌一口气相亲嫁给了一个富家子。没想到，没捞到什么享受，反而换来一身劳役。家有家规，她每一天从早上忙到晚上十二点，全年三百六十五天无休，年薪还是看公公高兴才有。直到她离开了这个家，她才发现，自己的投资报酬率算错了。最委屈的是，她发现自己从未爱过那个没什么出息的纨褥子弟，还为他生儿育女。 有男子气概的人，可能生性暴躁，或者凶残。当初他迷人的地方，想来变成一种致命的吸引力。 没有不良嗜好，听起来是个基本条件，但是如果除了没有不良嗜好之外，他就没什么好说的，你极可能会发现他是一个无趣的人，跟他一起过日子，好像永远在喝一碗没有加任何调味料的粥，连个配饭的小菜也没有。 如果你挑的是职业，挑医生，挑律师，挑有为的商人，难免会有一种“悔教夫婿觅封侯”的感慨。他会忙得没有时间陪你，爱情品质常不如你的想象。当然，以上都是往坏处想，你也可以往好处想，他如果没有时间陪你，你可能获得更多的自由。但在还没认识他之前，你本来就有不受约束的自由，婚姻或爱情，并不只是用来争取自由的。 一个好情人的基本品性 我们都忽略了，幸福的首要条件，到底是什么？我认为，一个好情人的基本品性，是尊重。一个女人，学会找一个尊重她的男人，那么不管在何时何地，他懂得考量你的权益，就会以你的幸福为前提，他才能给你所要的“安全感”。 他才不会假爱情和婚姻之名，行剥削和迫害之实。会尊重，才懂得信任。 很多男人害怕“女权主义者”，可能在他们的脑海里，女权主义者等于母老虎。我们现在不要谈什么“主义”，也不要谈任何无趣的意识形态问题，白话一点来说，他必须是一个不会重男轻女的人，才不会把你视为工具。他必须是一个把你和他自己放在同一个天平上的人，他应该认为，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目标，以及生活乐趣。你快乐，他就会开心；他开心，不能造成你不快乐。 有些女人以为大男人主义者可以提供一个安全的羽翼，可以保护你，其实会保护女人的男人，不该以“大男人主义”来混淆称呼；“大男人主义”是指一个会重男轻女的男人。如果他重男轻女，一定会在热恋时期过后，恢复本性，做任何决定都忘记把你考虑进去。 一个懂得尊重别人的人，至少是一个脑袋清楚的人。这个时代讲究沟通，要做良胜沟通，必得要找个脑袋清楚的人，才可能把问题解决。 幸福的基本条件，其实很简单，是尊重。同样，一个男人要让自己的爱情开出灿烂的桃花、结出甜美的果实，他也一样要找到一个懂得尊重别人、尊重自己的女人。没有了尊重，一切的理想条件，都只是壁画、雕饰、泥土、砖块、水管，如果缺乏支撑屋顶的梁木，爱情便脆弱得不堪一击，更别提遮风蔽雨。 若你真的想要试验他对你的爱，老实说，问他爱不爱你，不如问他有关“生男生女”的问题。你比较能够了解他是不是你的理想对象，你在不在他眼里，他会不会尊重你。 如果你自己就有观念上的问题，那么“反省”一下吧，他为什么要把你看得比他要紧？你为什么值得他看重？连你自己都没有办法对自己平等啊。 你怎么盖感情的房子？ 我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，要问的是，我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋屋，还是舒适的家居？还有，感情的房子盖在哪里——感情关系是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？ “听过那么多可怕的外遇事件，每年逐渐提高的离婚率，还有跟感情有关的凶杀新闻……电视节目上那么多离婚者倾吐的心声又都离奇可怕，我想我已经得了婚姻恐惧症……现在连谈恋爱都害怕……” 有一次喝下午茶时，听到邻桌的上班族女郎这么说。 我常常听到二十多岁，刚走出校门，进人所谓适婚年龄的女孩这么感慨着。虽然这么说，她们还是一边矛盾着，一边挣扎着，一边疯狂地谈着恋爱，一边渴望着结婚进行曲在耳边响起，一边害怕着在这个社会上已经太多了的悲剧发生在她们身上。 怕什么呢？反正怕也没用。你当然可以学聪明一点，找到一个“稳当”的对象，你幸福的机率固然会比一恋爱就像吸食安非他命的人大。但是人是会变的，只有变才是人生不变的真理，即使你找到一个百分之百的好男人，也不能防那个“万一”。 天天担心着“万一”，不但是傻瓜，而且是个歇斯底里的傻瓜。越担心，你最害怕的事就越会来临。没有人受得了一个每天疑神疑鬼的人。 在感情中疑神疑鬼的人，一定是操控性很强的人；操控性很强的人，通常是没有自信又把自己看得太重要的人。 不需因为惧怕而丧失美好的渴望 有人在婚姻和爱情中的操控欲确实是有些病态的，老一辈的男人中，存在着不许老婆擦口红、穿漂亮衣服的男人，因为他们认为这样是招蜂引蝶；也有不许在家里带孩子带了多年涧得发疯的太太出去找工作试试看的丈夫，因为他们怕太太学坏；老一辈，也有许多女人不许男人称许别的女人一句，多看漂亮女人一眼，控制他的荷包控制到近乎严酷的地步……用这种方法维持下去的婚姻，好像把房子盖成不透风的监狱。 房子像监狱，住在里头的人绝对渴望自由，八成想越狱，只看他有没有胆量而已。 年轻一代，正在谈恋爱的人，已经比较“开明”且“理性”。但他们常用另一种方式实施爱情“监管”——寸步不离，每天黏在一起，你穿的衣服要和我一样，你对这个人那个人的看法也要和我一样，每个小时Call你一次，一通电话找不到情人，就忽忽欲狂。 在刚开始谈恋爱时，每个人都会同意彼此有同样的新度，但日子久了，有一方不想这么黏下去，问题就发生了；另一方就会百般怀疑，你是不是不爱我了？ 我们不必害怕自己是否会加人逐渐变大的“不幸福”的一群，要问的是，我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋屋，还是舒适的家居？还有，感情的房子盖在哪里一一感情关系是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？是以德服人，还是以力服人？以力服人，终究得不到真心。 每个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼，年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有时因原来施工不良就会漏水，有时一场大台风会吹破玻璃，有时也可能遇上地震来摧残，如果没有防火逃生设备也不足以应变……还有，所有的房子都一样，即使是监狱，也总有一扇可以进出的门。 不需因为惧怕而丧失美好的渴望，想想怎样盖房子的问题倒是真的。 “多交几个”的神话 爱情与时间都不是这么好调配的。多交几个，几乎是个爱情神话，能身体力行且应付得很优秀的人，实在不多。 也许是因为年轻时候糊涂定终身吃过亏，还是遗憾当时社会不开放苦无机会，现代的父母在孩子情窦初开时总会告诉他们：“多交几个看看，不要太快决定啦。” 对一下子就陷人初恋的男女而言，‘多交几个”是神话，他们眼睛里的世界只容得下对方，哪里肯多去“走走看看”？也不许对方走走看看。 父母或过来人的说法看似开明，其实讲了也是自讲，其中也藏着双重标准。多交几个，谈何容易？ 对痴情男女来说，此种讲法，简直淫荡。 对博爱的人来说，他多交几个，更加不能决定。决定一人，误了他人，说不定还全部误了。 多交几个，是对自己的儿女讲，万一发现儿女的交往对象也有“多交几个”的想法，各种形容诸如“水性杨花”、“花花公子”、“纨褥褥实子弟”、“不要脸的东西”都会出笼，做爸妈的常比儿女还生气。 这种说法，原来是不能“以此类推”的。 现实中，多交几个也是期望过高的“理想”，因为它与人性中的嫉妒为敌，也与我们多数人心中都有的罪恶感为敌。能够让几个情人和平共存，不起冲突，到你要决定与谁长相厮守再决定的人并不多。 当然，我也看过女人精明而灵巧地周旋在众多护花使者中，最后在濒临三十岁大关时才择良木而栖的“佳例”。但这个女人自小是恋爱高手，观念上又没有那么多包袱，才练就一身炉火纯青的武艺。初出茅庐就想多交几个，哪那么容易？一定会被身边“玩弄感情”的声音或内在“从一而终”的纯情渴望弄得痛苦万分。 爱情与时间不是这么容易调配 也看过男人周旋于众女子之间，直到某一天，才被其中一个女人真爱感动，跪下来求婚的例子。他说“玩过了，才知道谁对我是情真意切”，浪子（从一个女人换过一个女人的男人，总被冠上这种带着负面作用的尊称）回头。有人真的收山了，有人则在蛰居几年后，又不自觉地被第三者的真情再度感动了。 我看过更多的是荒谬剧：两三个女人发现自己都在和同一个男人交往，义愤填膺地联合起来把男人叫出来谈判，好像特洛伊战争前三个女神在争金苹果、听听牧羊男孩认为谁比较美一样。男主角本来也只是想“多交几个看看哪个适合当老婆”，没想到下场比“木马屠城记”还惨。 报纸上更多的是一个女人和两三个男人有来往，‘冻窗事发”后，不甘损失的男人（有时根本也说不出自己损失什么）去纵火、寻仇、破坏人家的车、打断情敌的狗腿。仔细想想，我们的社会还是把“多交几个比较看看”视为“只能说不能做”的事情。你多相几次亲，不会惹人非议，自己也还可以心安理得；真的同时多交往几个的话，麻烦出现的机率，还真的比下雨的机率高得多。 爱情与时间都不是这么好调配的。多交几个，几乎是个爱情神话，能身体力行且应付得很优秀的人，实在不多。 但是，如果我有一天为人尊长，看到晚辈第一次恋爱就谈得心花怒放，我想我还是会对他嚷嚷：“多交几个看看……” 虽然他们一定听不进去。 新时代相亲游戏 我并不反对相亲，但我反对“速配”。感觉年纪到了，赶快找个人来嫁娶，跟上街买衣服而不试穿并没什么不同。 一切都在复古，是不是因为人们已经想不到新把戏？ 相亲，曾是我们父母赖以为“婚”的方式。 并非很久以前，年轻人弃之如破鞋，长辈们想为你“介绍介绍”，你总会嘟着嘴，想：“哼，你们看不起我，以为我找不到啊？”感觉自已被看低了。特别是当长辈推介的对象属“忠厚老实”或“很重视交通安全”的类型时，很多人都会觉得自己像在实验室里被乱配种的动植物。 “简直像一只贵宾狗被土狗强奸了！”我的一位女友曾以如此豪语批评她母亲为她凑合的相亲。以文言文来说，她的心中充满“燕雀焉知鸿鹄之志”的失落感和质疑。“我真的有这么差吗？” 可是这些年来，“相亲”游戏又以新的精神借尸还魂。电视里流行各种不同形态的相亲，街头巷尾也盛行着各种“介绍”工作，有的有价，有的无价，积极为适婚或超越适婚年龄的男女谋求未来的福利。 相亲并不等于“速配” 我的一位朋友就热中于此道。她是一位能于的家庭主妇，自己谈了N次恋爱，觅得良缘之后，不甘在家无聊，开始玩起为友人相亲的游戏，为自己的生活增添色彩。一涉水才发现，水中逾越平均婚龄的珍贵鱼类还真多，品种及个性都很稀有。 帮年过三十的优秀青年才俊们相亲，更可能发现众生相。她手上的角色有现职的律师、医生、哈佛硕士博士，从小到大第一志愿的男生，貌美如花却没交过男友的三十岁女子，衔着金汤匙长大的娇娇男与娇娇女……我问她，凑合了百对之后，是否发现他们有什么共同点？ 她笑道，不论男女，不论贫富，这些人都希望对方能有钱最好，现在的“青年才俊”也希望女方有好背景好财力。 在新时代的相亲游戏中，规则已经变很多了。朋友介绍比父母介绍有信服力，凡未婚者开的条件都是洋洋洒洒。“世间难寻”，她说。 有趣的是，有人第一次见面就情投意合地跑到饭店开房间，第二周因吵架开打，三个月后“鼻青眼肿”还是结了婚，完全跌破介绍人的眼镜。 有人平常叽里叭啦，但只要一遇到心仪男子，吃两个小时饭也会做作贤淑，不讲一句话。 有的个人收人甚高，却舍不得比女方先掏出皮夹付相亲饭的钱。 有人坚持有多少看多少，总认为下一个会更好。 她说，介绍过一百对，已成功四对，不知道自己是在积德还是在造孽，只不过“很好玩”就是了。 我并不反对相亲，但我反对“速配”。感觉年纪到了，赶快找个人来嫁娶，跟上街买衣服而不试穿并没有什么不同；只肯花少少时间，看顺眼了，买得起就买了，难保那式样耐看多久。还有，它洗后会不会缩水？ ------------------ 转自书香门第 |
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