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身体好起来的第一件事，就是筹划下一步的行动。 当然应该回北京，可是，拿出钱来一算，路费显然已经不够了。怎么办？ 找朋友，找妹妹都不可能，我不能让他们看到我这副熊样。去乞讨？哼，若干年前在北京火车站都没有拉下面子，今天自然也不会进步多少。 可是，形势所迫，我不能这样继续流落街头啊！我尝试着从地上站起来，两条腿虽然有些哆嚏，但是还是支撑住左右摇摆的身体，没有倒下去，地面变得有些柔软，感觉就像踩在棉花包上……脖子倒觉得支撑脑袋是一个沉重的负担，这样倒使脑袋转动自如，我在街上，没有目的地走着，腿悠悠荡荡地迈出去，又迟疑地落下来。从路人的目光中，我知道我当时的样子一定是怪怪的，只是呼吸格外的好，好像每一次深呼吸都把无数个精灵吸到肚子里，使我的每一处血管都兴奋起来，我突然产生了巨大的饥饿感，我知道，我的病好了。我在一处工地接出的自来水龙头下饱饱地喝了一顿……水真甜啊！ 我发现了一个自由市场。进去溜达了一下。看见不少人在批发草莓。以前我曾在街上见过一些人，脖子上挂着一个小篮，沿街推销草莓，没想到这是他们的大本营。我打听了一下，得知这些草莓是论包卖的，十五块钱一包，批发价是十二块，卖出一包可以赚三块。 看来，谁也靠不了，我只能靠自己了。 我拿那个相机作抵押，批发了二十五包草莓。拿走草莓的时候我还特意跟那个批发商反复叮嘱：“你可别给我弄坏了，我这个相机值五千块钱呢。”那个批发商很奇怪地看了看我，似乎在说：有这么好相机的人怎么会卖草莓呢？ 第一大，我一直在街边走来走去，低着头，连叫卖的勇气都没有，不过，我还是卖出了九包草莓，一共得了二百八十五块钱，我交给批发商二百二十八元，自己挣了五十七元。后来批发商拽着我说，剩下的这六包草荡已经不新鲜了，让我自己处理掉，可以折价卖给我，每包六块钱。于是，他又拿走了三十六元钱，这样，我一天工作的结果挣了二十一元，外带六包草莓。 这毕竟是我自己挣的。 我跟批发商说好，明天我还拿相机作抵押来批发草荡，他答应了。 离开自由市场，我在路边找了一个安静的地方坐下来。街上的行人还是那么喜气洋洋，节日的气氛还是那样浓郁。我心里一点悲伤也没有了。 二十一元钱，还有六斤草莓。这六斤草莓，就是我的晚饭。 吃下这六斤草莓并不是一件容易的事情，刚吃下一包，就开始反胃了，可是，在部队接受过生存训练的我知道，这个时候，生命比胃要重要多了。要把它吃下去！我这样鼓励着自己，可是这六斤草莓我分三次才吃完。 接下来的两大，我把那二十五包都卖完了。还是没有大声地沿街叫卖，只是小声地对经过我身边的每一个人询问着：“要草莓吗？可能是我的声音很亲切的缘故，草莓卖得很快。最后两天，我又赚了九十块钱。 和草莓批发商算完了账，天色还很早，我拿回了相机，漫无目的地走在深圳的街头，天气很好，阳光依然那样纯净，南方的冬天是最美的季节。只不过，一阵阵北风毫不迟疑地钻过衣服的纤维，直扑肌肤，让人体验到它带来的冰凉。真是无孔不入！把太阳带给你的温暖一扫而光，我不知不觉地停下脚步，让风裹着我，使我更清凉，这种清凉好像拨去了我脑子里的所有混饨，几年来的酸甜苦辣都被清理得干干净净。 我好像成熟了许多，好像看到了我和刘晓庆两条不同的道路所必然导致的不同结果。我不禁问自己，为何在感情上屡犯错误。总在一个恶性的循环圈里转，屡战屡败？我为什么总也看不清她的本来面目．总是相信她的每一次许诺？难道我真的从一开始就错了，爱上下一个不值得我爱的人？难道爱真的不是永久的？一想到这些，我真的感觉到恐慌。难道真像有人说的那样：爱和性是可以分离的？我落伍了？我悲剧的根源究竟在哪里？这一段人生的道路。我总不能走到这一步还总结不出一个于丑寅卯…… 尽管风依旧清凉，但答案还是含混的，我总是不能当断则断，在应该清醒的时候总犯糊涂难道这是我性格的误区？看来爱情只是一种感受，真是很难用逻辑思维推一个道理出来。 街上的行人仍旧很少，连卖草莓的人也踏上了回家的路。我看着他们，知道我自己也该上路了…… 深圳的遭遇对我来说充满了耻辱，还有什么事能比这更悲惨呢？如果不是刘晓庆把这件事写进她的书里，恐怕我不会跟任何人谈起这段往事的… 那是我三十六岁的本命年，一个人一生中有几个本命年啊，有几次系红腰带的机会？这是我的第三次。 第一次本命年的时候，我可能还不知道人间的滋味；第二次我还是个军人，不知道要系红腰带；第三次，当我已经希望用红腰带拴住我的运气的时候，却遭遇了这样一场屈辱的经历。 对于一个艺术家来说，这也许是上苍慷慨的施舍，是孕育作品的土壤，可是，它太苦涩了，它会在你心里留下那永远都不能痊愈的疤痕。 我不愿意再往深处想，可是另一个念头却在我头脑中越来越清晰，这个念头就是两个字一一活该！难道真是自作自受？当年我又如何？难道这不是自食其果吗？ 回想我经历的两次婚姻，我给自己定下了双重的道德标准。当年我拆散自己家庭的时候，抛开了所有的传统道德观念，认为自己是为了神圣的爱情，是进步的，是反封建的。我自喻为“反封建的斗士”，不管别人的死活，上不孝父母，下不管妻几，义无反顾如飞蛾扑火似地去追求，想到过给别人造成的痛苦吗？而今天，当我的家庭又面临崩溃的时候，我却站在一个巨大的传统文化书架前，不管是远古的还是近代的，凡是可用的道理、我都把它捡出来，作为自己的武装，又顽强地去和别人争斗。 哎！我对自己的双重标准、我对别人的双重标准真有点像现在的美国佬。这一点虽然在深圳时只是隐约地感受到，井没有想得很清楚，但现在细细想来，许多苦难对我来说真是罪有应得。用最解气的办法，就是指着自己的鼻子，用尽所有气力使劲大喊：“你一一一活一一一该！ |
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