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◆招式说明◆ 对灵异、鬼怪、超心理学、民间宗教、巫术、蛊术、神秘主义有非常浓厚的兴趣,并且企图身体力行。 ◆适用对象◆ 很怕鬼的爱人。﹙包括做过亏心事和没做过的﹚ ◆适用时机◆ 晚上当然是最好的时机。如果是白天,请选择人烟罕至、朔风野大的地方。﹙请不要频频回头﹚ ◆发招步骤◆ 和你的爱人的谈话内容都是一些怪力乱神的事。约会喜欢约在某某纪念馆、纪念堂、庙宇、神坛、墓园之类的地方。 ◆注意事项◆ *使用此招的先决条件是,你必须胆子很大,不然在你还没把爱人吓跑之前,可能自己就先不行了。 *使用这招时,最好唱作俱佳,理论与实践结合,以理论指导实践,以实践验证理论。在向你的爱人高谈阔论时,最好能表演一下“起乩”,跳一跳“八家将”或“宋江阵”给他看看,不然也要抬个神轿、过个火炕,否则他以为你在吹牛,岂不被看扁了。 *最好你能练成“通天眼”,然后一天到晚告诉你的爱人,他的身边坐着一个好兄弟或身旁站着一群“人”,相信你的爱人马上和你绝交。 *刚开始时,你的爱人可能会很崇拜你,也可能对这些嗤之以鼻,但只要你功夫下得深,不怕铁杵磨成绣花针,保证他到后来,一定会真服了你,也会真怕了你。 *况且,使用这招不但可以达成效果,还可以让你增加学识。在平常,也可以藉这些本领赚点外快。当你穷困潦倒、无以维生的时候,也可以救你一命,真是一举数得的好招数啊! ◆招式说明◆ 上一招,你是理论家;这一招,你是天赋异禀,常常可以看到另一个世界的“东西”。 ◆适用对象◆ 跟上一招一样。 ◆适用时机◆ 伸手不见五指﹙当然更看不到六根指头,除非你本来就多一根,或……妈呀!那是谁的?﹚的晚上。 ◆发招步骤◆ 问他,谁在他旁边﹙当然不是你﹚,然后你告诉他,你好象听到有人在哭泣、呻吟和哀嚎的声音。 ◆注意事项◆ *请先确定你们旁边没有别的情侣,因为那些声音可能就是他们发出来的。 *假如老天没有给你异禀,只在你的成绩单上给大丙,那也没关系,反正你的爱人也看不出来﹙包括你那张大丙的成绩单﹚,你只要装得很像就行了。 *所以,平常请你多读一些鬼怪、神异的书,一方面训练你的胆量,一方面也可以增加吓人的内容。 *不过平常唬唬人就算了,千万不要去玩一些装神弄鬼或招神引鬼的游戏,免得到时候请神容易送鬼难。到那时你上厕所都要小心有一只手从马桶内伸出来,那麻烦就大了,所以请不要随便去乱招惹。切记!切记! *而且,在吓你的爱人之前,请确定他有没有心脏病或高血压,以免到时候把他吓出问题来,你可能就要娶﹙嫁﹚鬼新娘﹙丈夫﹚了。 *不过,假如你的爱人不但胆子大,而且也喜欢这玩意儿,那你们就可以组一支“魔鬼克星”,专门去抓鬼了。 ◆招式说明◆ 某子曰:“虚虚实实,实实虚虚;真真假假,假假真真。”既然你的爱人不肯离开你,你就反其道而行,换你黏他,一天之内至少打二四O通电话向他报平安或查勤,然后要求他分分秒秒不能离开你,至少不能离开你的视线,让他很烦,什么事都不能做。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚很有钱又很有闲的人。 ﹙2﹚通常女人用这招会更有效,因为男人都怕黏,更怕被倒追。 ◆适用时机◆ 7-11,24小时营业,全年无休。 ◆发招步骤◆ 不用什么步骤,黏过去就对了。 ◆注意事项◆ *请先确定你的爱人不是那种每天没事干,专门在等你的人,否则正中他的下怀,那就划不来了。 *或者你的爱人是那种“被虐待狂”,他喜欢那种被你黏到的快感,那就很伤脑筋了。 *当你的爱人需要离开你的视线时,你就问他:“你要去哪里?”然后不管他到什么地方去,你都要跟着去,就算上厕所,你也要守在门边。﹙请一并检查厕所有没有其它出口,谨防被他逃逸﹚ *“爱到最高点,心中有黏糕”,你一定要黏到他被革职、退学、当逃兵、流落街头﹙被家人扫地出门﹚为止,否则誓不罢休。 *不过,他假如被你黏得走投无路,反过来黏你的话,那事情就很大条了,你可能会被害得众叛亲离、妻﹙夫﹚离子散,从此你们俩就没有明天了。 *这招用后,你的爱人可能会得便秘、膀胱炎、熊猫眼、痔疮、头痛、肠胃炎,因为他除了和你讲电话或在一起以外,根本没有时间做其它的事。不过,你可能也会有相同的毛病。 ◆招式说明◆ 宣称你的八字和他不合,你的紫微和他相冲,你的星座、生肖和他相克。 ◆适用对象◆ 很喜欢又很相信算命的爱人。 ◆适用时机◆ 不是扫地的时候,是玩扑克牌或其它算命的游戏时。 ◆发招步骤◆ 当然,你要先拿他的八字、命盘等资料先算过一次,假如不合,当然最好,假如很合,就赶快谎报一个和他大凶的八字﹙而且要没得解﹚,再和他一起去算命。 ◆注意事项◆ *首先,让我们确定一件事情,你确定知道八字是什么吗?八字指的是你出生年月日的数字﹙通常都用农历﹚,不是指上一期“六合彩”摃龟的明牌号码。 *千万别搞错了,否则,假如明牌号码竟然跟你的爱人的八字很合,那干脆教你的爱人去签“六合彩”,保证摃龟。﹙因为是摃龟的号码很合﹚ *如果你的爱人不相信,你可以拿你的假八字到处去算,保证一定都不合。然后你要告诉他,你们俩结合是不会幸福的。 *最好你再举几个例子,告诉你的爱人,你几个前任的爱人因为铁齿,不信邪,现在都没什么好下场。 *如果你有断掌﹙请注意,是指你的手纹横跨手掌,不是教你把手掌喀嚓一声切断,那太恐怖了﹚,那效果更好,虽然这也可以说是迷信,但大多数人仍然是宁可信其有的。 *假如是用扑克牌算命,请用两面都印有花色的扑克牌,以便作弊。 ◆招式说明◆ 路见不平,气死闲人,拔刀相助,赴汤蹈火,在所不辞。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚很有正义感的人。﹙也就是好管闲事的人﹚ ﹙2﹚很怕惹事的爱人。 ◆适用时机◆ 只要有任何你看不过去的事情发生时。 ◆发招步骤◆ 两手插腰,头略向后仰,下巴抬高,目露凶光,声音宏亮,满肚子的圣贤之道,满脑子的之乎者也。世间之事,大至以阿战争,小到乱丢烟蒂,你绝对都要管。 ◆注意事项◆ *使用这招之前,请记得先去投保意外险,因为这样子打抱不平下去,后果你是知道的。 *如果你的爱人是“包青天”的忠实观众,他可能会很崇拜你,然后鼓励你去华视试镜,那你就星运亨通了。不过你可能要不碰女﹙男﹚色一阵子了。 *然而,他也可能要你成为霹雳游侠,一天到晚打坏人、管闲事,然后他就可以坐在家里等着领你的保险金。所以,为了你的保险金着想,你还是克制一点比较好。 *同时,使用这招时,一定要有“眼观四面、耳听八方”的本领,随时搞清楚状况,以免惹来杀身之祸。 *而且你还要有心理准备,因为这招会使你从万人迷变成众人嫌,不但你的爱人可能离开你,就连你的亲朋好友都可能会和你反目成仇。 *所以在警政署的“最佳警民合作”奖章和你的生命、亲情、友情之间,你必须作一个选择,不是你活,就是他死。 ◆招式说明◆ 不谈判、不妥协、不嘻皮笑脸、不假以颜色。﹙这是教你给他好脸色看,不是教你假装给颜料或给假的颜料﹚ ◆适用对象◆ ﹙1﹚个子很小,但有很多钱﹙可以淹到脚目﹚的人。 ﹙2﹚很高大,但家庭人口众多、负担很重,所以很穷的人。 ◆适用时机◆ 请在四十岁以后使用。 ◆发招步骤◆ 公开向外宣称,在你的爱人还没有放弃以武力侵犯你之前,你坚持三不政策。 ◆注意事项◆ *如果你的爱人虽然没有放弃以武力侵犯你,但对你的态度已经比较有风度了,也就是说,虽然他还想染指你,但已经比较克制了,那你就可以开始和他进行对话。 *如果你的家人跑到他家门口去卖水果,而你家又很有钱的话,你应该告诉你的家人,在人家门口作生意不要太嚣张,钱不要常常拿出来洒,以免人家看了眼红。 *然后你应该请他多照顾你的家人,免得被他的家人勒索或杀害。 *如果某天他家有人捣乱,被他家的户长﹙住在海的中间偏南方﹚修理的时候,请你在自己家摇旗吶喊,以免发生危险。 *而且,就算他家的户长发了疯,把捣乱份子给杀了,请你留在家里或到KTV唱歌,以示悲愤,之后再喝一瓶“黑面蔡”杨桃汁,润一润喉。 *然后,你还是一面到他家门口作生意,一面拒绝他要求了四十年要和你结成一家的要求。 ◆招式说明◆ 天涯若比邻,四海为家。 ◆适用对象◆ 属兔的人或眼睛常常很红的人。 ◆适用时机◆ 当你的爱人要找你的时候。 ◆发招步骤◆ 先准备好住的地方,然后到处躺、到处睡,让你的爱人找不到你。 ◆注意事项◆ *身上请勿携带无线电、卫星接收器或大哥大之类的通信器材。 *注意!如果你的爱人有萝卜腿,请务必克制住自己的食欲,以免被引诱而铸成大错。 *使用此招之前,请先确定你的人缘很好,可以找到住的地方,否则请勿使用此招,以免受人嘲讽。 *这时你才会发现,原来你的人缘这么糟,你就会后悔以前没有广结善缘,因此才落到今天这种田地。 *不过,假如你很有钱的话,那倒不用担心,反正你很凯,在外面租﹙或买﹚个十间八间的没什么问题,那这招还是欢迎你大用特用,不用客气。 *又不过,假如你的人缘不好,又没有钱的话,对不起,我们好象不接受这样的读者,请你盖上本书,再去找一本“教你如何致富﹙或交朋友﹚的50招”。等你成功了,我们还是会很欢迎你的。 *最重要的是,使用此招前,请到当地警察局或派出所,办理流动户口,然后和邻居作好公关,否则人家觉得你行踪可疑,把你误认为通缉犯或匪谍,那你跳到淡水河都洗不清了。 ◆招式说明◆ 效法孟母的精神,不怕搬家,不怕换电话。 ◆适用对象◆ 单身汉。﹙除非你的家人为了你的感情生活,愿意一而再、再而三地搬家﹚ ◆适用时机◆ 岁末迎春之际。﹙反正搬家都要打扫,趁机会换个家,可以省扫一次﹚ ◆发招步骤◆ 突发性的经常性搬家,绝对不能通知你的爱人。 ◆注意事项◆ *如果你的爱人是福尔摩斯迷,或自称是亚森罗苹,那恐怕不是三迁就可以解决的了的,可能要百迁了,最好干脆移民算了。 *为了不让你的爱人找到你,最好连你的朋友都断绝来往,以免他透过他们找到你。不过,搞到连朋友都不能来往,也实在太惨了。 *而且,你最好是登报声明,否则人家会以为你怎么老是在搬家,是不是在躲债主,那就太没面子了。不过反过来说,因为每个躲债的都登报宣称是躲爱人,所以人家还是会把你当成躲债的。 *假若你的爱人登报通缉你,并无所不用其极地破坏你的信誉,让你以后很不好做人。请沉得住气,当然你也知道,这是他的激将法,所以一定要不为所动,记住!“名节事小,分手事大”! *不过,搬家搬久了也是有好处的,说不定你还可以成为房屋中介业的大亨呢! *再一次提醒你,请你换电话,是请你换电话号码,而不是只换电话机而已,那是没效的。 ◆招式说明◆ 告诉你的爱人,如果他还不离开你,那只要他一出现,你马上就使用此招。 ◆适用对象◆ 很胆小的爱人。﹙也就是大多数人﹚ ◆适用时机◆ 爱人出现时。 ◆发招步骤◆ 很简单,照着招名的顺序用就对了。 ◆注意事项◆ *使用此招时要相当小心,并且要有相当的觉悟和决心。因为这很可能是玩命,假如你弄假成真的话。 *所以请你用说的就好了,吓一吓你的爱人就算了,千万不要真的去做。只是为了一个你不喜欢的人就不要命了,太划不来了吧! *根据一个好象叫佛洛伊德的心理学家说,一般人都有一种叫做“死的本能”的本性,所以每个人都有自毁或自虐的倾向。 *就因为人有自虐的倾向,所以常常认为别人的许多行为是自己引起的,于是内心充满了罪恶感。 *但伴随罪恶感的却是一种很复杂的潜意识,那就是经由这种罪恶感而确认自己的存在,因为别人很在乎你,所以你会因此而觉得自己很重要。 *但佛洛伊德也说,人有“生的本能”,所以每个人都很怕死。 *蝼蚁尚且偷生,何况是你。 *如果你的爱人小说看太多了,要学习“梁祝”和“罗茱”,要跟你演一段“凄凉就是美”的殉情记的话,那你就马上说,你是在排演话剧,请他不要当真! ◆招式说明◆ 无所不用其极,甚至牺牲性命、同归于尽亦在所不惜。 ◆适用对象◆ 一个让你非常深恶痛绝,却又老喜欢死缠着你的人。﹙这还叫“爱人”吗?﹚ ◆适用时机◆ ﹙1﹚任何时候、任何地点,只要你真的很想干掉他的时候。 ﹙2﹚以上四十九招都无效的时候。 ◆发招步骤◆ 不太需要什么步骤,反正就是给他死就对了。 ◆注意事项◆ *不是要你用玫瑰来和你的爱人打架,那太贵了,而且也会有毁容之虞。 *也不是要你送玫瑰给爱人,那爱人不但不离开你,可能还更爱你,那就很伤脑筋了。 *看过“玫瑰战争”这部电影吗?片中凯萨琳.透娜为了和她先生离婚,就是这么拼命。 *不管有没有看过,租卷带给他看,然后问他有何感想,并正式和他摊牌。 *不用说,这招是最后的招数了,如果情况真的糟到要使用这招,那真是太可悲了!而且也不需要看此书了,直接把他干掉,一了百了,干净俐落。 *不过,如果你不是和爱人同归于尽,那你可能就要上报了,然后准备吃免费的牢房饭吧! *值得吗? ————————————————————— 特别感谢工作人员Janet KEYIN。 若要转载,请务必遵守以下规则: 1 .请勿删除工作人员或是做书网友的名字。 2 .请网友不要擅自将此小说转贴到bbs区。 3 .请勿在小说放进薇薇经阁一个星期之内转载。 4 .第一次转载的网友请先写信告知站长。 5 .请勿删除此段。 爱情夜未眠:http://clik.to/sleepless |
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