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◆招式说明◆ 这招和上中招不同，上一招是教你在爱人面前装傻；这一招你很幸运，不用傻了，你只要在爱人说话说得口沬横飞时，忽然跟他讲一些不相干的话，让他很没趣就可以了。 ◆适用对象◆ 有演讲癖的爱人。 ◆适用时机◆ 当你的爱人讲完话后。 ◆发招步骤◆ 当你的爱人跟你讲话时，你要装做很仔细听的样子，频频点头，等到他讲完或问你话时，你再忽然冒出一些不相干的话来。 ◆注意事项◆ ＊刚开始使用这招时，你的爱人会很生气，但是接着他会很担心，担心你是不是脑筋有问题，然后带你去检查。但这种担心通常不会持续很久，不管你会不会变正常，他一定会开始找借口来疏远你，那就成功了。 ＊另外，你也可以装出心不在焉的样子，不管他说什么，你都只顾自己的事，他一定觉得你很自私，一点都不尊重他，然后他就会开始向你抱怨。聪明如你我者，当然知道接下来该怎么做了。 ＊不过，假如你的爱人非常顺从你，愿意改变自己的话题而跟随你的话，你一定要马上再转变话题。然后他又会接着你的话题，你再换话题，这样子比赛下去，没完没了的，一定很有趣。 ＊当然，你和你的爱人不会觉得很有趣，因为这实在是很累又很无聊的事。但对路人来说，看到二个呆子或傻子在那边鸡同鸭讲，好象在看戏一样，当然会很有趣了。 ◆招式说明◆ 又称“蜗牛一族”，急惊风遇到个慢郎中，动作总是慢好几拍，凡事都拖拖拉拉的，走一步退两步。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚看起来懒懒的人。 ﹙2﹚急性子的爱人。 ◆适用时机◆ 像赶车、赶飞机这种很需要赶时间的时候。 ◆发招步骤◆ 当你的爱人呼喊你的时候，你就以老牛拖车般的飞快速度，飞也似地爬过去。 ◆注意事项◆ ＊龟兔赛跑的结果虽然是乌龟赢了，但是乌龟爬得比较慢，这是铁一样的事实，绝不是任何有心人士可以改变的，我们必须面对现实，不要再欺骗自己了。 ＊虽然此招是教你跟乌龟一样，动作很慢，但并不表示你就是乌龟，更不是说你是那种由乌龟引申出来的那种特别含意，所以请不要生气。而且，就算是乌龟也不错啊，长寿嘛！ ＊不过，反过来讲，乌龟也是满倒霉的，它当它的乌龟，却被人类拿来当骂人的代名词，真是无妄之灾。 ＊另外，蜗牛的“蜗”字，既不念ㄨㄛ，也不念ㄍㄨㄛ，念ㄍㄨㄚ，请勿念错，以免招来某姓宗亲会的围剿。 ＊当你的爱人向你抱怨时，你就用老神在在的态度回他一句：“急什么呀，反攻大陆也要四、五十年，有什么好急的！” ＊使用此招时，请不要用像电影中的慢动作一样的速度，那也太夸张了！ ◆招式说明◆ 博爱世人、兼善天下、处处留香。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚花心大萝卜。 ﹙2﹚痴情奇女﹙男﹚子的爱人。 ﹙3﹚醋坛子的爱人。 ◆适用时机◆ 只要有异性出现的场合。 ◆发招步骤◆ 首先，两眼发亮，目光直视目标，眼皮不能眨，唾液大量分泌。然后，以迅雷不及掩耳之势，一个箭步，马上靠近你的目标，面对他，以每秒钟三百下的速度，不断地向他眨眼睛。别忘了装上你那似笑不笑的、迷死人的微笑。 ◆注意事项◆ ＊请在使用此招之前，点好眼药水，否则，每当这招用过之后，眼睛就掉出来，很可能眼科医生都认识你了。 ＊而且，微笑前，请检查你的牙齿，是不是很黑，有没有蛀牙和大暴牙，如果是这样的话，这招还是可以用，只是微笑的部份，请自动省略。 ＊还有，你的口气如何呢？是不是在你照镜子时，会熏死“对方”呢？建议你使用可乐，随时保持好口气。 ＊如果是女孩子，请发出又细又尖、嗲声嗲气的声音，效果更佳。不过分贝数不能太高，否则不但会吓跑你的目标，可能所有的人都会落荒而逃。 ＊如果你的爱人是属于工研酢型的，而且暴力倾向很重，那使用此招时，请务必小心，以免发生爱情伦理火爆大悲剧。 ◆招式说明◆ 这一招和上一招的差别是，上一招你很花、很色；这一招你是大众情人，千人爱、万人迷。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚自认﹙或号称﹚长得很帅或很“水”的人。 ﹙2﹚“香蕉满天下，知心无一人”的人。 ◆适用时机◆ 春天百花盛开时。 ◆发招步骤◆ 左拥右抱、前呼后拥。 ◆注意事项◆ ＊不论你是真的很帅还是自称很帅，基本条件是，你一定要有很多异性朋友，如果没有，请自爱，自动跳开本招，切勿自欺欺人。 ＊不论是在校园内、校园外、公司内、公司外，不论是生张熟李、张三李四、张冠李戴﹙奇怪，怎么老是跟姓张的和姓李的有关﹚，你一定要左一边“哈啰！”右一声“嗨！”就像花丛中的花蝴蝶一样。 ＊也就是说，地不分东南西北、人不分男女老少，个个是爱人、处处是情乡。 ＊当你的爱人在你身边时，他一定有受冷落的感觉，就算没有，他也会认为他和别人一样，并没有受到特别的青睐，心理就会很不平衡。 ＊不过，假如你的爱人是那种豪迈潇洒型的，他可能很快就和你的朋友打成一片。﹙这里，“打”有二个意思，一个是和你的朋友相处得非常融洽；另一个是他表面上和他们很好，私底下就把他们一一撂倒，让你无花可采。你看过没有花的地方会有蝴蝶吗？﹚ ◆招式说明◆ 别着惊，不是作者用脑过多，short 了，这招是教你让你的爱人知道，不但他是你唯一的爱人，而且还有很多人是你“唯一”的爱人。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚眼睛里容不下一粒沙子的爱人。 ﹙2﹚有很多爱人的人。﹙或自认应该会有很多爱人的人﹚ ◆适用时机◆ 当情人节要买礼物时。 ◆发招步骤◆ 带着你的爱人去买那种特别标明“给我唯一心爱的人”的礼物或卡，一次要买很多份。当然，这是要送给很多人，不是只送他一人。 ◆注意事项◆ ＊当作者年少的时候，很难找到像“给我唯一心爱的人”这样恶心肉麻的礼物，所以这招很不好用，但用起来很有效。﹙物以稀为贵嘛！﹚ ＊但如今作者年华老去，像这样的词句也随著作者的老去而有些落伍了。不过，因为每个人都喜欢听谎话，所以像这样恶心肉麻的话还是挺好用的。 ＊现在有很多的“情趣商品店”，许多情人都直接去那里买那种很直接又很有情趣的礼物，所以当你带着你的爱人到那种地方买那种东西，又买那么多个，又不是只送他一人的时候，那这招的效果真是太强了！ ＊不过，假如你的经济不是很充裕的话，请多买卡片，少买情趣商品。 ＊当你在买礼物时，可以一面请教你的爱人的意见，还可以一边对你的爱人“们”品头论足一番，保证你的爱人在旁边一定很不是滋味。 ◆招式说明◆ 这招和前几招刚好相反，前几招你是花心，但这招你是痴心。 ◆适用对象◆ 喜欢买旧书、旧货、古董的人。﹙也就是很怀旧的人﹚ ◆适用时机◆ 有任何一点点和你的回忆相关的事物出现时，或者任何可以让你触景生情的地方。﹙假如你是装的，那随时随地都适宜了﹚ ◆发招步骤◆ 言必称老情人，二、三十年前老掉牙的初恋故事还老是挂在嘴边。而且那早已发黄的初恋情人照片总是不离身，还三不五时就拿出来品味﹙O！不，是回味﹚、陶醉一番。每当你和你的爱人一起做某些事时，你一定要告诉他，你曾经和你的老情人做过；当你们到某处时，你也一定要说，你和他曾经来过。以下依此类推。 ◆注意事项◆ ＊假如你还没有恋爱的经验、没有初恋的情人，不用担心，这招还是可以用，因为你总有暗恋的人吧！如果连暗恋的人都没有，那还是没关系，你总可以自恋吧！就拿你自己的大头照！ ＊如果你真的既没有初恋，又不屑暗恋，也不肯自恋，还是没关系，作者决定使出最后一招，请把一百元或一千元的钞票拿出来，对着上面的人像怀念吧！ ＊你的爱人看你那么怀旧、那么痴情，刚开始可能会很感动，以为你是很重感情的人。但是只要日子一久，他就会开始受不了了，因为有形的情敌还容易应付，他的情敌竟然只是一张照片、一段回忆，他一定会很呕的！ ＊如果你拿出来的是数十张不同的人的照片，你回忆的也是几十个人不同的往事，那你也实在太花心了，建议你，不妨改用上二招吧。 ◆招式说明◆ I DON'T FREE，我不是免费的，是要收钱的，也就是说，我是“赚吃的”。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚坚信“贞妇不事二夫”、“生死事小、失节事大”的假道学。 ﹙2﹚大女人主义或大男人主义的爱人。 ◆适用时机◆ 当做爱做的事时。 ◆发招步骤◆ 当你们在做完爱做的事后，请记得向他收钱。 ◆注意事项◆ ＊请记得准备统一发票，以免他向你索取时，你会有逃漏税的罪恶感。因为“好国民要记得索取统一发票，好商家不忘开立统一发票”。 ＊并记得问他要不要统一编号，好让他可以报账。如果不要，你应该很客气地祝他中二百万元。 ＊如果你的爱人很小气的话，记得找他钱，免得他纠缠不清，制造困扰。 ＊不过，假如你的爱人还真的愿意付钱，那以后干脆将“爱人”改称为“恩客”算了。 ＊通常你的爱人假如是大男﹙女﹚人沙猪或假道学的话，他一定会骂你寡廉鲜耻、自甘堕落，马上要和你绝交。然后他会小声地问你：“多少钱？” ＊这种人通常比较压抑，所以有时会有“超变”﹙超级变态﹚的行为出现。你和这种人在一起时，最好多加防范，并保个意外险，否则你的下场会很凄惨的。 ＊而且，这招是要你“假装”是“赚吃的”，不是要你真的下海做“雨夜花”。除非你从小的志愿就是要当“舞国名花”或“金大班”，或是“星期五餐厅”的台柱。但除非你以后打算要过“看海的日子”，否则还是“假装”比较保险。 ◆招式说明◆ 就在那一天，你带着小孩出现，说这是你的孩子，这有如晴天霹雳，叫人如何接受？这怎么可能？真是太爆笑了！ ◆适用对象◆ ﹙1﹚没有青春只有痘的人。﹙重点是青春的问题而不是痘的问题，也就是长得有点臭老的人﹚ ﹙2﹚减肥成功的人。﹙因为突出的肚子突然不见了﹚ ◆适用时机◆ 最佳时机是当你出现在妇产科门前的时候。 ◆发招步骤◆ 当你和爱人见面时，左手抱个六毛，右手牵着五毛，大毛在后面照顾三毛和四毛，二毛背着七毛跟在后面喊妈妈﹙或爸爸﹚，然后向爱人介绍你的孩子们，并要他们齐声向你的爱人问好、向他撒娇、要礼物。 ◆注意事项◆ ＊“妈妈是歌星”是一首台湾老歌，内容是一位歌星已经有孩子了，因担心别人知道，影响到自己的歌唱生涯，所以骗别人说是自己的妹妹。 ＊因此，请勿误会，此招不是要你告诉你的爱人说你妈妈是歌星，而是比喻你已经有小孩了。 ＊当小孩子和你出现时，请先挑跟你长得有点像的，不然他一看就知道是假的，岂不漏气。 ＊而且，你要装出很清纯﹙或很老实﹚的样子，然后告诉你的爱人，在某年以前，在某几个花好月圆的晚上，一时﹙ ？“一时”竟然有七次之多﹚的意乱情迷，你因为激情而迷失了自己，虽然这是一段孽缘﹙指你以前的故事，不是指你和你的爱人﹚，但你仍然深深地怀念着。 ＊如果你的爱人仍然愿意接受你，你就跟他说，你已经不能生育了，那他还要你吗？如果他回答愿意，这么好的爱人何处找，那你夫复何求，还分什么分！ ◆招式说明◆ 重友轻色，为朋友两肋插刀，在所不辞；为爱人买瓶汽水，有所不为。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚兄弟型的人。 ﹙2﹚对别人很有责任感，对爱人却没有责任感的人。 ﹙3﹚很缺乏安全感，需要别人肯定的人﹙或爱人﹚。 ◆适用时机◆ 当你必须选择朋友或爱人时。 ◆发招步骤◆ 朋友一通电话，马上就到；爱人千求万求，借口一堆。 ◆注意事项◆ ＊请先确定，你的朋友是不是“最佳损友”，如果是的话，最好要有所保留，否则有一天你被卖了，你还很高兴地帮他数钞票呢！ ＊如果你的爱人向你抱怨﹙这是一定的﹚，你要马上回他一句：“你懂什么啊！” ＊不一定要限定在朋友身上，其它像家庭、工作也可以，反正就是别人的事都是事，都是最重要的，而爱人的事就不是事，可以不用理他。 ＊“两肋插刀”是形容词，请不要当做动词。即使真的要实行，请先确定“肋”的部位在哪里，否则插错了部位，受伤事小，丢人事大。 ＊假如你认为为爱人买汽水，有所不为，但买可乐就有所为，请你马上把本书盖上，去看“白雪公主”或“安徒生童话”吧！ ◆招式说明 ◆ 就是GAYˊHOMO，也就是同性恋。 ◆适用对象 ◆ ﹙1﹚娘娘腔和男人婆。 ﹙2﹚男生、女生分得很清楚的爱人。 ◆适用时机 ◆ 剪袖子的时候。﹙断袖之癖﹚ ◆发招步骤 ◆ 经常和同性朋友出现在你的爱人面前，貌似亲热熟稔状。 ◆注意事项 ◆ ＊“蜘蛛女之吻”是一部巴西的同性恋电影，所以请你不要去抓一只蜘蛛﹙还是女的﹚，然后和它接吻，否则后果可能是两败俱亡、惨绝人寰。 ＊因为蜘蛛很多都有毒，就算没毒，你也会恶心死的。至于蜘蛛，它一定是羞愤自杀的。 ＊真的同性恋在外表上是不太能分得出来的，有人以为男人戴耳环、绑长发，女人行为举止很粗犷就是同性恋者，其实这是一般人很容易有的呆板错误印象。 ＊不过，因为你的爱人是一般人，所以相信他可能也很呆板，反正你只要符合他的呆板印象，他不会知道你是不是真的同性恋者的。 ＊而且现在AIDS那么令人害怕，再加上大家都以为同性恋是AIDS的高危险群﹙又是一个错误观念﹚，所以他就会很怕你。 ＊如果你的爱人是双性恋者，也就是男生、女生他都爱，那他不但会放你一马，自动离开你，可能还会介绍朋友给你，或带你去GAY BAR认识新朋友呢！ |
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