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心心相印爱情长


               步入婚姻殿堂后

  当热恋情人的爱情瓜熟蒂落,带着幸福的光环走向圣洁的婚礼殿堂,爱情收获了她的果实,并从恋爱进入实际的家庭生活。恋爱只是婚姻的前奏曲,结婚以后的漫长夫妻生活占据了爱情生活的大部分时间。常言道,爱情诚可贵,维持更重要。如何处理好夫妻关系是每对夫妇所关注的实际问题。

  百年合好是每对夫妇的共同心声,在喜气洋洋的结婚仪式上,人们常常喜欢贴这样一副喜联:

            在地愿为并蒂莲,共根共叶;
            在天愿做比翼鸟,双飞双栖。

  这副对联就是对新婚夫妇的美好祝愿:一生和和美美、相亲相爱、白头偕老。

  这些愿望是美好的,然而常常现实与愿望是相违的,并非每对夫妻都能够白头储老,携手走完漫长的人生之途。当甜蜜的新婚燕尔过后,新婚的夫妇会惊奇地发现原来生活中不仅仅只有浪漫与温馨,还有平凡的琐事与烦忧。一大堆的问题会毫不留情地摆在你的面前,生活一下子变得严峻起来,仿佛突然揭掉了温情脉脉的面纱露出了丑陋的面目。每天不再是甜蜜约会,街头的携手散步,而是紧张忙碌的工作、吃饭、睡觉。高节奏的生活弄得你精疲力尽。哪里去寻找婚前的浪漫?家庭生活中柴米油盐酱醋茶使你伤透了脑筋,做不完的家务活向你扑面而来,这就是实际的家庭生活。

  恋人仿佛也在一夜之间变得陌生起来,婚前自己还未了解的种种缺点,也随着时间的推移而逐渐暴露出来,让人一时难以接受。丈夫由婚前的西装笔挺、衣冠楚楚的小伙子变得媲遏起来;妻子可能由婚前的美丽、温柔变得如市井妇女一般的市侩小气,常为小事斤斤计较。婚前自己习惯了一个人安安静静地睡觉,然而,婚后,你也许愕然地发现同床共忱的丈夫在你身边发出如雷的鼾声。酷爱整齐的妻子每天将房间打扫得干干净净,然而没想到下班后,房间被丈夫弄得一团糟。看着房间的一片狼籍,妻子的心头顿时火起。有洁癖的妻子也许会发现,自己的丈夫不爱讲卫生,晚上脚不洗牙不刷就上床睡觉,让人难以忍受。

  诸如此类的小例子是我们新婚生活中常常遇到的一些问题。其实,这些问题的发生是不可避免的,一般地来说,恋爱期间的相互接触,相互了解是有限的,虽然恋人频频约会,但是,这种接触和了解不是建立在实际的家庭生活的基础之上的。在公园的长椅上,在舞厅的烛光下不会出现扫地。洗衣的家务活;餐厅里的共进晚餐自然不会产生是由你来做饭,还是由我来洗碗的问题纠葛。婚前花钱大手大脚,在女友的眼里,这是潇洒的表现。然而,当两个人结婚之后建立起自己的小家庭,不得不为家庭的开支而思前虑后时,大手大脚自然就会引起妻子的不满和抱怨,也许会整天唠叨:“我怎么嫁了你这么一个不会过日子的丈夫。”

  这些生活中的细枝末节没有实际的体验是不会在恋爱期间发现的。因此,有些恋人自以为已完全了解对方,吃透了对方的脾气性格,但是,一旦迈人实际的家庭生活后就会发现其实自己还不了解自己的配偶。还有一些缺点阴暗面,由于热恋的特殊心理,“使自己自觉不自觉地加以掩饰和躲避,对方也会由于热恋的胶着状态而对这些缺点熟视无睹。自己的一些坏毛病和不良习惯会由于恋爱而稍加收敛,等到结婚以后,自以为警报已经解除,思想上放松了警惕,约束感就会不攻自破,故态萌发,本性逐渐地暴露出来。对方也会由“当局者迷”一下子清醒过来,识清了你的“庐山真面目’。

  常言道:“情人眼里出西施”。

  恋爱中的男女在约会那种温馨和谐的气氛之中,在恋人的温柔爱抚之下,心情自然是愉快恰人的。好的心情会调节人的行动和心理方式。于是,恋爱使你的恋人涂上了一层玫瑰色;在你的眼中,你的恋人是完美无缺的,即使他的缺点也会让你解读成特殊个性的体现。当随着家庭生活的开始,生活的玫瑰色会慢慢地消退以至消失,生活由浪漫走向平实。而且,柴米油盐和锅碗瓢盆等一些实际的生活琐事会让你的心情变得很糟。自然,以前温柔的女友也许变得越来越挑剔,过去花钱大方的丈夫也许会变得很小气。

  恋爱期间,由于没有家务缠身,两个人休闲娱乐的时间是很多的,于是在双休日或节假期间,情人常常出外旅游,在游山玩水中放松自己。结婚以后,很可能由于经济开支的紧张和家务的缠身,而无暇光顾旅游圣地。时间长了,生活逐渐变得枯调无味,自然而然就会产生厌倦心理。

  婚前,恋人常常试着去适应对方,支持对方的爱好兴趣。例如我的朋友张欣和孙伟。孙伟是位足球迷,也是学校里有名的足球队员。他那漂亮的射门动作曾赢得了不少女孩子的青睬,张欣就是孙伟的崇拜者。恋爱期间,孙伟的每一场比赛,张欣必然到场为他加油助威,摇旗呐喊。然而,当他们结婚以后,张欣却强烈地反对孙伟继续踢球,因为孙伟三天两头地泡在球场,家中杂事一律不管,常留下一大堆家务让张欣一个人干。

  有一次,孙伟犯了球瘾,控制不住自己跑到球场去踢球。当张欣下班之后,拖着疲惫的身子回到家中,发现饭未做,房间没有整理,脸盆里还泡着一大堆的脏衣服。张欣见状,自然十分生气,等到孙伟踢得满头大汗,抱着足球推开家门后,张欣冷冷地抛下一句话:“这个家是没法过了,你还是跟你的足球去过日子吧。”

  说完,收拾了几件衣服就赌气回到了娘家。小两口第一次爆发了家庭内战。

  事后,孙伟向我诉苦说:“张欣怎么一下于变成这样了?以前她不是挺支持我踢球的吗?”

  以上的生活小例子告诉我们,当由恋爱期向婚姻期过渡后,恋人的身份变成了夫妻,这时期由于心态的转变和新生活的开始,会自然涌现出各种各样的矛盾和摩擦,这就是婚姻学上所说的新婚危机。

              共同营造相爱的空间

  当新婚危机发生后,如果不及时处理和解决这些矛盾,就会慢侵地越积越多,问题会越来越严重,以致夫妻感情不和,家庭面临着破裂的危险。有人通过调查得出结论,婚后五年为新婚危险期。1997年,上海市两个区处理的1879件离婚案中,婚龄为l—5年的竟占39%;而北京朝阳区民政局1995年已办妥的83对协议离婚案中,婚龄5年以下的竟然高达60%,其他地方的比例数也大致相同。如此惊人的数字表明,新婚危机的确是已成为一个值得重视的社会问题。

  有人说,婚姻不是恋爱的结束,这句话为我们指明了解决新婚危机的方向。的确,新婚燕尔之后,我们不妨继续我们的恋爱,面对着涌现出来的新问题和爱人的新面孔,我们应当继续去适应对方,了解对方,同时改造自己,以夫妻双方趋间于和谐一致,这个过程我们称之为“新婚恋爱期”。

  唯物辩证原理认为,矛盾无处不在,矛盾无时不有,这是客观真理。我们无法阻止矛盾的发生,但是我们却懂得兵来将挡,水来土掩的道理,就像我们不能阻止老天下雨,但是我们可以戴上草帽。所以矛盾出现了,我们不必害怕,也不必躲藏,因为我们已无处藏身。我们必须正视它,解决它。

  当新婚不久,夫妻之间出现了一些小口角小摩擦之后,首先要冷静下来,进行自我反思,等到双方心平气和之后,再回过头来审视刚才的争吵,也许会发现很可笑,竟然为了一些鸡毛蒜皮的小事而争吵不休,于是两人会主动和好,平安地渡过危机。假如只凭一时冲动,把争吵推向极端,矛盾就会越来越激化,也许就会在稀里糊涂之间断送了你一生的幸福。

  人生难得一知己。

  夫妻走在一起就是一种缘份。试想,在茫茫人海之中,你我从相遇到相识、相知、相爱,这期间需要经过多少的曲折和磨难,才走在了一起,我们自然应该珍惜这份来之不易的幸福,千万不要因小失大,毁了自己的幸福。

  世上无坦途,爱情之路也是如此。夫妻要共同携手走过人生的漫漫长途,双方都要清醒地认识到,在这条漫长的道路上,必然会有曲折坎坷。

  有人说,真正的爱是奉献自己而不是占有对方。车尔尼雪夫斯基说:“爱一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使人能够更幸福而去做所需要的一切,并从其中得到快乐。”

  如果你真爱你的丈夫或妻子,那就应该把他(她)的幸福当作自己的幸福,把他(她)的痛苦当作自己的痛苦,把他(她)的事业当作自己的事业,把他(她)的奋斗当作自己的奋斗。

              学学鲁迅和许广平

  鲁迅与许广平是一对相互关心,相互体贴的夫妻。鲁迅是我国现代文学史上著名的文学大师,在世界上文学史也享有很高的声誉。殊不知,这些成功的背后有着作为妻子的许广平的伟大牺牲。

  许广平是一位多才多艺的女才子,早在求学期间,她表现出很多的才华,在文学方面有极高的天赋。作为老师的鲁迅就十分欣赏她,许广平也十分敬重老师的广博才学,于是两颗心慢慢地贴近了,在共同的学习之中,两人产生了热烈的感情。

  结婚以后,成了妻子的许广平本想轰轰烈烈地干一番事业,像秋瑾一样做一位女丈夫。但是在当时残酷的斗争和艰苦的生活面前,她深深感到鲁迅缺少不了她的支持和帮助,于是毅然放弃以前的宏伟愿望,而立下了“做无名人物的心愿”。她甘当鲁迅的助手,为他购买参考书籍,查找资料,抄写和核对文章;做鲁迅的第一读者,认真地阅读鲁迅的手稿;提出自己的看法和观点,鲁迅会参考她的意见,进行修改。

  在更多的时候,许广平以她一颗细腻的心无微不至地关怀着鲁迅的饮食起居。鲁迅的身体很差,许广平就千方百计地为鲁迅补养身子。鲁迅爱吃鸡肝,在当时,鸡肝是很珍贵的,也很少能买得到,许广平每天上街买菜,常常转遍了大街不巷,每个店铺她都不厌其烦地询问有没有鸡肝。

  鲁迅工作很忙,日常生活中的家务活他常常无暇顾及,担子就全部落在了许广平的身上。但许广平却无怨无悔,除了忙家务,她还要招待每日前来拜访的进步青年,端茶倒水,送走了一拔又一拔,常常累得腰酸背痛,直到夜深人静,她才能够回到卧室就寝。鲁迅看到她日渐消瘦的脸庞,十分心疼,体贴地躺在她的身边,轻轻地说:“我陪你抽支烟好吗?”鲁迅的一支烟还未抽完,许广平却因极度疲乏而在床边睡着了。

             夫妻之间不要搞“论休”

  夫妻之间贵在心心相印,相互体贴,相互关心,为爱人奉献自己的爱不是一种痛苦,而是一种幸福。有的年轻夫妇也许会因家务的分配不均而大吵大闹,甚至实行“轮流制”。这表面上看起来是一种公平民主的做法,但是实际上却影响了夫妻之间的感情。夫妻本是一体,过分讲究彼此,天长日久自然会影响两人之间的感情。如果双方相互体谅,两个人下班之后,主动干起家务,为对方减轻负担,那么另一方就会很感动,这时干家务反而成了增进两个人之间感情的一种方式了。比如,当妻子在厨房烧饭时,丈夫不妨立在厨房口,讲些笑话或单位里的秩闻,那么妻子在倾听之中,减少了对家务的注意力,从而可以避免长期干家务所产生的烦燥感。夫妻俩在轻松的聊天之中,不知不觉地饭就已做好了。因此,当一方在于家务时,另一方千万不要做个旁观者,要积极的参与进来。

  表扬会使人产生上进的积极性,因此你不妨经常对爱人的劳动成果进行赞美,爱人听后一定会乐意继续以高涨的热情投人到家务之中。

  当你的妻子做好饭后,你望着餐桌上的饭菜,夸张地使劲嗅嗅鼻子,赞叹道:“呀,真香!”

  或者,你可以像孩子似的来不及拿筷子就用手担起一根菜放在自己的嘴里,边嚼边说:“好吃,好吃!”当正在拿筷子的妻子看到你这副馋相时,虽然嘴里慎怪你不懂得规矩,但心里已是心花怒放,饶饭时被油烟呛得直流眼泪的痛苦,一下子便忘在脑后了,一身的劳累也会云消雾散。而且,当她下一次做饭时,会更加用心地烧好每一道菜。

               碰撞爱情的火花

  性格不合是新婚危机期常见的矛盾,世界上没有完全相同的人。夫妻俩从不同的生活环境、不同的家庭文化、不同的教育中得到不同的影响和熏陶,后天环境的差异造成了性格的差异和兴趣爱好的不伺,这是一条很自然的客观规律。这些差异和不同对于生活在同一屋檐下同床共枕的夫妻来说,会不可避免地产生矛盾和摩擦。例如哑剧《看电视》中所表现的那样,夫妻俩为了电视频道而争吵个不休,你争我夺。但是这些矛盾和摩擦是可以进行调节的,’夫妻之间要相互体谅,相互忍让,以和为贵。当这些矛盾和摩擦出现后,切忌“以我为中心”,一心去改造对方,使对方服从自己的兴趣爱好。

  歌德曾说过这样一种处世原则,很值得我们深思:“要求旁人都合我们的脾气,那是很愚蠢的,我从来不干这样的蠢事。我把每个人都看作一个独立的人,可以让我去研究和了解他的一切特点。此外,我并不向他要求同情共鸣。这样我才可以和任何人打交道,才能和他们相处,从而激发自己性格中的一切不同的方面,使其得到发展完善,很快就感到自己性格在各方面都达到成熟。

  如果你深深理解了这条处世哲学,那么你就能正确地处理夫妻生活中的小矛盾和小摩擦,主动地去适应对方,同时改造自己,以使夫妻俩的性格脾气,兴趣爱好趋向和谐。

  历史上著名女诗人李清照和她的丈夫——著名的金石学家赵明诚是一对幸福和谐的夫妻,关于他们俩的故事在历史上曾传为美谈,我们也许会从中得到某种启发。

  妻子李清照和丈夫赵明诚是两种性格不同的人。李清照喜静,赵明诚喜动,而且他们的兴趣爱好也颇有不同。众所周知,李清照是位女才子,从小酷爱填词吟和,而赵明诚则是一个金石学家,自然只倾心于方寸之石,虽然两人性格泅异,爱好也相距甚远,但两人却能和谐相处。原因就在于两人对彼此性格的相互尊重和相互适应。李清照爱下棋,并且规定谁输了棋谁要依曲填词,赵明诚棋艺不高,十之八九要输,依下棋前定下的规矩去作词。虽然赵明诚也是位大才子,但是对填词应和之事却技艺不高。因此,对于他来说,填词就是一件苦差事,但是,每当他看到妻子那兴高采烈的神情和满怀期待的眼光,他总不忍心扫了妻子的兴致,强迫自己填词以取悦妻子。自然,作为妻子的李清照知道他的为难,常常适可而止,帮助丈夫一同寻字苦思。未了,夫妻俩共同欣赏着合作的成果,其乐融融。

  对待赵明诚的金石研究,李清照也总是耐着性子陪伴在一边,装出极大的兴趣向丈夫询问金石之道,让丈夫眉飞色舞地演说一番。

  天长日久,两人彼此影响,耳濡目染,结果,丈夫赵明诚的填词技艺大大长进,而李清照也对金石之道略知一二。

  可见,相互忍让,互敬互爱是解决夫妻性格爱好差异的万能钥匙。

  如果你的妻子是一位越剧迷,而你则是个足球迷。当电视中同时播映越剧《天仙配》和全国足球甲级联赛,那么你应该怎么办呢?

  如果你不顾妻子的爱好强行把频道换成体育频道,为一个射门而激动地大喊大叫,为失去一个可惜的得分机会而捶胸顿足时,那么,你也许没有发现,背后的妻子的脸上阴云密布,一场家庭风暴正在悄悄酝酿。如果你假装很体贴妻子,打开电视机后主动将频道换成文艺节目,亲热地向妻子打声招呼:“亲爱的,你最喜爱看的《天仙配》已经开始了。”妻子自然很高兴,知道你喜爱看足球比赛实况,就会很体贴地推让:“你还是看甲A联赛吧?《天仙配》我已经看过好多遍了,以后恐怕还会重播。”

  就在这一让一推之中,就融透着夫妻之间的相互体贴。虽然最后你的妻子牺牲了自己喜爱看的节目而满足了你的要求,但是她的心里并不会感到很委屈,反而会洋溢着甜蜜蜜的感觉。因为她知道你是很体贴她的。

            夫妻吵架也要“油嘴滑舌”

  吵架在夫妻生活中是不可避免的。对于一件事的看法不同,就会引起一些争执。比如,在购买家用电器时,也许你的妻子坚持用“小天鹅”洗衣机,而你则认为“容声”洗衣机洗涤量大,比较实用,看法不同,就会引起一番争执。这时,你该如何看待这些争执呢?

  一般说来,夫妻之间的口角,多数没有根本的利害冲突,这是在处理夫妻之间的口角时首先应该把握的观点,认识到了这一点,就有利于调节吵架时你的情绪。在出现争执后,你就会这样想:我和妻子之所以争吵,还不都是为了这个家吗?我们不过都是想把自己的家庭生活过得更舒适一些,何必为此争得面红耳赤的呢?这岂不是因小失大吗?

  想到此,你的火气就会减小下来,怒气一下子便烟消云散,你就会做出忍让,迁就妻子的看法,高高兴兴地去挑“小天鹅”洗衣机。这样,一场争执而引起的矛盾就很快消解了。

  宽容原问是我们立身处世的一个重要法宝,也是我们处理人际关系所不可缺少的钥匙。有的人在单位里,在工作中很讲究处世方法,常常以宽容大度来约束自己。在与人发生矛盾后,总是以“宰相肚里能撑船”来宽慰自己,忍让为先,主动化解矛盾,从而在单位中博得众人的赞誉。但是在家中却与此相反,认为在自己的小家庭里没有必要装出一付面孔来委屈自己,强迫自己活得很累,于是常常为了一些小事和妻子斤斤计较,吵得不可开交。其实,这种观点是错误的,一个家庭虽然环境不大,但依然是一个生活的世界,这个世界依然需要生活的艺术。油盐酱醋柴和米,如果调配处理不当,会让你伤透脑筋。家庭生活的和谐与否是关系到你工作顺利与否的大问题。试想,如果你整日和你的爱人处于“战火”之中,两天一吵,三天一架,那么你如何有精力去干好自己的工作呢?

  兵法云:“兵马未动,粮草先行。”行军打仗,首先要巩固好自己的后方大本营。后方是基础,只有解决好自己的家事,无后顾之忧。才能够一鼓作气,在前方冲锋陷阵。因此,“后舱起火”乃兵家之大忌。

  家法如兵法。处理好自己的家庭生活是我们在社会立身处世的基础,因此,在家庭生活中我们也要学会宽容与忍让,“大事化小,小事化了”。学会多为对方着想,体谅爱人的处境和心理状态。这样做不仅可以避免直接情绪冲突,而且还可以潜移默化地改变你爱人的心情。当年鲁迅在十分恶劣的环境里与敌人进行斗争,经常腹背受敌,因而有时不免心情烦闷,不知不觉就拿夫人出气。许广平自觉委屈,哭也不是,吵也不是,有口难言。于是两人赌气,沉默相对,无声地僵持有时比吵闹更令人窒息。这时,往往鲁迅先生主动和解,以检讨的口吻首先开腔:“唉,我这个人脾气真不好!”鲁迅既然这样说了,许广平也就不好继续赌气下去,想想丈夫只是因为环境的恶劣导致心情不好,也就原谅了鲁迅。于是,家庭里又很快恢复了往日的和谐气氛。

  鲁迅和许广平为我们众多的年轻夫妇树立了楷模,我们不妨多学学他们。

  比如,家中来了妻子的亲戚。你是位作家正在为一篇小说而冥思苦想,所以最忌讳有人来打扰你,所以不自觉间便冷落了客人,客人看在眼里,脸上便有了不悦之色。妻子觉得自己丢了面子,丈夫在客人面前故意冷淡自己的娘家人,这不是不尊重自己吗?于是,火冒三丈,大声使唤丈夫:“你没看见家中有客人吗?怎么还一个劲儿地捣鼓你的破小说,赶忙倒水沏茶!”

  面对妻子的粗暴态度,你又该如何。

  如果你不顾大局,来个“以牙还牙”,和妻子争吵起来,那么夫妻俩都会在客人面前丢面子,让人耻笑。

  如果,你能顾全大局,当下忍住心中的不快,按照妻子的吩咐,给客人赔礼道歉:“你看我这人,忙起来就什么都顾不了了,来,喝茶!”

  这样一来,妻子会马上“阴转晴”,觉得丈夫很照顾自己的面子,心里就马上体谅起丈夫来:“你还是去忙你的去吧,这里有我陪客人就行了。”说着,便把你推到里间,并轻轻地带上房门。

              何妨作个“妻管严”

  有的人也许认为听从妻子的吩咐会有损自己男子汉的尊严,有失面子。其实,夫妻已是一个有机的整体,难道不应该为对方做出些牺牲吗?既然对方是你朝夕相处,深深依恋的爱人,那么又何必计较这些呢。所以,我们应该有甘拜下风,不逞英豪的勇气和胸襟。

  特别是当出现了一些意外的事件,如妻子不小心打碎了花瓶,丈夫粗心大意,在公共汽车上被人偷了钱包等等。这时,就更需要双方冷静,理智地对待这些不愉快的事件,避免引起更大的风波。

  当你的妻子失手打碎了你心爱的花瓶之后,你自然十分生气,忍不住想发火,但是,既然事情已经发生了,再多的责骂也无济于事。再说,花瓶是夫妻俩共同的财产,妻子闯了祸,心里本来就不好受,你若不分青红皂白地抱怨一通,虽然自己心里出气了,但是你该想到你的妻子会更难过,更委屈,事情发生后,她需要的是你的安慰而不是责骂。你若忍位心中的不快,好言相劝,安慰你的妻子,那么妻子会觉得很内疚,更觉出你的宽宏大度和体贴人微的爱。于是,在下次收拾房间时,她会更加小心。这样,不是“防患于末燃”吗?

  有句老话,叫做:“心心相印爱情长。”

  夫妻之间需要相互体谅,相互忍让。牺牲自己,体贴对方,适应对方,改造自己,这就是夫妻之道所展示的内容之一。把握了这条原则,就不会太注重细枝末节,处理夫妻关系就会得心应手。这样化冲突为和解,就会“不管风吹浪打,胜似闲庭信步”了。
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