王先生传奇


刘兴诗

  王先生,何许人也?您读了这些故事就明白啦。
  王先生有好处,也有毛病。
  常言道:“金无足赤,人无完人”。往古诸多圣贤,有时变不免稍有微疵。圣者、贤者尚目如此,像王先生这样,除了祖宗留下三横一竖一个‘王’字,连大名也无人记任的一个小人物,忽然冒出一点小毛病,又算得了什么?大凡人们总有好有坏、时好时坏的种种德行和劣迹。王先生变兼而有之,就不算奇怪了。
  您笑也罢,您骂也罢。他,就是他。
  但愿他安然做小人物,少冒出种种非分之想。
  但愿他有过则改,从善如流,少在世间留下笑话和把柄。
  但愿你我不是王先生。
一 预言机的好主意

  你想知道河水会泛滥吗?
  去问预言机吧!
  你想知道今年会有一个好收成吗?
  去问预言机吧!
  你想知道关公打得过秦琼吗?
  去问预言机吧!
  你想知道中国足球队,在世界杯决赛中,能够打垮巴西吗?
  去问预言机吧!
  预言机,是划时代的最新产品。它那象征着周密思考能力的电子线路,显示出智慧之光的红、绿闪光灯,代表了当代科学技术发展的最高水平。
  人人都喜欢预言机,人人都信赖预言机。因为他们相信科学,向往美好的明天。预言机储存了大量科学资料,可以向他们报告种种未来的信息,实在太棒了!
  王先生对这种新发明半信半疑。可是又禁不住它那无法抵挡的诱惑,决定去试一下。
  他问预言机:“明天会下雨吗?我要出门呢?”
  预言机飞快地闪烁着红、绿灯光,用甜美的声音回答说:“放心吧!保证不会掉下一滴水珠儿。”
  第二天,果然红日高照、晴空万里,王先生高高兴兴出了门,对预言机有了一点好印象。
  为了试探,他又问:“请告诉我,我会生病吗?我觉得肚子疼呢。”
  预言机射出一束亮光,对着他仔细周身扫瞄了一阵,安慰他说:“别疑神疑鬼的,您结实得像一头公牛呢!”
  王先生满意了,果然觉得身子松快了许多。如果马上开奥运会,他准会夺得几枚亮光闪闪的金牌。即使有谁连喝三大瓶兴奋剂,也不是他的对手。
  这一来,他对预言机的怀疑一扫而光,成为预言机最忠实的信徒。
  他东瞅西瞅,瞧见周围没有人,连忙关紧门窗,压低嗓门,对预言机吐露了藏在心底的秘密。
  “喂,快对我说实活,什么地方有宝藏?我想发大财呀!”
  预言机沉默了。
  过了好一阵子,才俏皮地闪霎了几下红光,声音平平板板对他说:“去吧!到东大街369号,找一位黄先生。他会安排你,该怎么办的。”
  王先生无限激动地搂着预言机,在冰冷的铁壳上,‘吧卿’、‘吧卿’、亲吻了几下,兴冲冲地背着一个大口袋,出门找宝去了。
  嗽,东大街到啦!
  他静心屏息数门牌,犹如信徒寻觅圣迹一般。
  1号、2号、3号……,直到368号,已经累得他满头大汗。
  下一个紧闭的大门,围着一道铁栏杆,就是向往中的369号了。
  他的眼睛顿时放光,血液沸腾起来,忙不迭地敲开门,大步跨了进去。果真在一个小房间里,找到了黄先生。
  只见他鼻架金丝眼镜,身披白色大褂,头上露出智慧的秃顶,一副慈眉善眼,令人崇拜景仰。旁边坐着一位白衣姑娘,看样子就是他的助手了。
  眼见这位智者,王先生的嗓音不由自主亢奋变调了,着急地探问:“快告诉我,宝藏在哪儿?”
  黄先生不动声色,故作不解地反问他:“您说的什么宝藏呀?我不明白您的意思。”
  王先生手舞足蹈地比划着,大声说:“不管什么宝藏都行。最好挑多的,多多益善。对金银财宝,我是不嫌多的。”
  坐在旁边的白衣姑娘,忍不住问他:“谁告诉你,我们知道宝藏的秘密?”
  王先生咧开嘴巴笑着说:“预言机呀!万能的预言机,大慈大悲的预言机,救苦救难赛过观世音菩萨的预言机,对我吐出了这个最甜蜜、最伟大、最可爱的秘密。”
  白衣姑娘皱着眉头,压低声音问坐在桌前纹丝不动的黄先生:“您看,这是精神分裂症,还是妄想狂?”
  黄先生透过玻璃镜片,瞥了笑痴痴的王先生一眼,感到严重地点头说:“两者兼而有之,马上给他开入院证明。注意,这种患者具有狂躁性格,要防备他突然发作,给他套上粗铁链子。”
二 安全牌隐身衣的说明书

  大凡人们的幻想,总有实现的一天。幻想是现实的妈妈这句话,确有几分道理。
  经过失败、失败、再失败的无数周折,人们许多世代梦寐以求的隐身衣,终于制造出来了。好不容易通过了许多大小衙门和学术机关的道德论证、安全检查和科学鉴定,出现在公众面前。
  经过深思熟虑,出于种种道德、技术和心理原因,厂商将它正式定名为“安全牌”。正是:
         “安全隐身,神乎其神。
          一旦拥有,别无他求。”
  安全牌隐身衣,男女老少皆宜。风雨阴晴均无妨碍,尺码样式一应俱全。
  话说到这里,也要讲一句实在的。它的性能超凡。好,虽是好,只是价格高得惊人。每件十万元,概无折扣可言。人们见了,大多摇头叹息,不敢贸然问津。
  也有少数几个人买了一件,兴致勃勃当众穿上身。噢,果然不假。在众目睽睽之下,人一下子就没有了。只在人们耳畔,留下一串嘿嘿得意的笑声,证实他的存在。
  富有魔力的隐身衣,成为最令人艳羡的时装。人们穿上它,捉迷藏,拍电影,参加狂欢节,来无影、去无踪,其乐无穷。
  平素生活节俭的王先生忽然一咬牙,也想买一件隐身衣。只是手中拮据,一时拿不出偌大一笔款子。绞尽脑汁求亲告友,好不容易凑齐了。立刻昂首阔步走进商店,买了一件朝思暮想的安全牌隐身衣。
  他乐滋滋走到穿衣镜前仔细端详。妙呀!果然一片空空荡荡,什么痕迹也没有。透过自己的身体,可以瞧见背后的墙壁。
  感谢科学的赐予。他,真的成为一个隐身人啦!
  “啊哈,现在也该我风光一番了。”他心里想。
  做了隐身人,的确与众不同。
  他能瞧见别人,谁也看不见他。
  如果他想把什么东西掖在袍子下面拿走,谁也不能发现。只不过他不愿意这样做,因为他是正人君子。
  他最满意的是,不仅骗过了人们的眼睛,还骗过了狗的眼睛。
  隔壁院子有一条大狼狗。每天他走过去,都会引起它的愤怒吠叫。他越心虚害怕,狗叫得越凶,甚至恶狠狠扑上来,做出要咬他的样子。多亏有一条铁链拴住,才没有扑到他的身上。每次王先生出门都心惊胆战,把这里当成畏途。
  现在可好了。再从这儿经过,故意做出示威挑逗的样子,狼狗也毫无反应。即使它的鼻子嗅出了气味,朝天狺狺狂吠几声,也只好收住了势子,因为它看不见他呀!
  王先生穿着隐身衣,尽情到处玩耍,真是得意极了。处处吓着别人,自己只吓过一跳。
  有一天,他在公园里走累了,瞧见一张空椅子,走过去休息。谁知,刚坐下去,忽然觉得像是坐着一个软绵绵的东西。紧接着,一只看不见的手伸过来,摸了他一把。朝四面一看,什么人也没有,吓得他一骨碌跳了起来。
  “有鬼!”他吓得尖声喊叫起来。
  “活见鬼啦!”身边传出另一个吃惊喊叫的声音。
  “你是谁?”他心怦怦狂跳着问道。
  “你是冤鬼吗?”那个声音小心翼翼地探问。
  “你才是鬼呢!我是堂堂正正的人。”王先生没好气地说。
  “我也是人呀!”那个声音说。
  “是人,为什么鬼鬼祟祟的不露影子?”王先生问。
  “我是隐身人呀,穿了安全牌隐身衣。”那个人说。
  “噢,我也是的。”王先生也点头说。
  两个人这才放下了悬吊在嗓眼儿上的心脏,互相伸出手来握手问好。
  “哈哈,原来我们都是隐身人。”
  麻烦的是,谁也瞧不见谁。两个人像演京剧《三岔口》似的,胡抓瞎摸了一阵,王先生才摸着了那个人的屁股。那个隐身人连忙转过身来,一把捏住了王先生的瘦脖子。
  呕,这叫作什么握手呀!
  两个人互相道了歉,猛的一拍脑瓜,这才恍然想起了。咳,怎么一下子转不过脑筋,既然都是隐身人,把衣服脱掉就得啦!
  大家解开隐身衣,重新补握了一下手。
  王先生瞧着这位同道,不由吓了一跳。只见他鼻歪嘴斜,皮肤皱巴巴,活像是雷公尖嘴歪腮模样。
  他连忙道歉说:“我是硫酸烧伤患者,整容花钱太多,没法完全复原,做手术也要冒风险。不如干脆买一件隐身衣,把自己包起来。”
  王先生说:“我是为了好玩,没有别的目的。”
  他还想和这位“隐友”多交谈几句心得。抬头一看,那个人早已无影无踪,用隐身衣掩藏住自己,不知悄悄溜到哪儿去了。
  王先生的隐身轶事说不完。
  他最得意的,该是在家里的表演了。
  和妻子捉迷藏,增添了无限家庭乐趣。其中好处多多,不是从前所可想象的。有钱难买感情深,单凭这一点,十万元也值啦!
  他的妻子沉醉在甜滋滋的喜悦中,好似久违的新婚蜜月,却没有察觉他玩弄了一个狡黠的小聪明,趁机大有收益。
  其一,是自由。
  王先生本是自由民,于此本无问题。可是国有国法,家有家规,许多场合难免不稍有限制。
  妻对他说:“自由,不等于放纵。生活,不可阴阳颠倒。早睡早起身体好,晚上十点必须就寝,倘若犯了,叫你好受!”
  这番健身道理虽好,却苦了王先生。
  王先生是铁杆球迷。自身虽不会玩球,却大球、小球什么都爱看。如遇中国队征战,激于爱国热情,通宵达旦呐喊助威也是愿意干的。
  怨只怨当初择配,一切条件都满意了,却忽略了双方对足球的爱好。
  十点钟上床是什么含义?
  中央电视台每晚的“体育新闻”没法看了。
  倘遇什么世界杯、奥运会,在异国他乡召开。现场直播涉及时差问题,半夜不开电视,看得了什么?
  为此,王先生屡屡犯规,饱受家法处置之苦。虽然痛哭流涕作了检查,其实心中并不服气。
  有了隐身衣就好啦!
  披着隐身衣起床,在床上做一个假人,就可以骗过半睡半醒的妻,悄悄溜到隔壁房间。关上音量,聚精会神看一场哑巴足球赛了。
  其二,是金钱。
  王先生本有工资,用钱不成问题。但是妻谆谆告诫,金钱乃万恶之源。必须将此恶物,悉数锁在梳妆台的小抽屉中,方可杜绝魔鬼诱惑,使道德灵魂更加高尚。
  妻望他做高尚情操的君子,这种恶物自然万万沾染不得了。
  殊不知恶物虽恶,都是世间诸事万万少不得的。王先生别无奢求,买一张球赛入场券、天气热急喝一碗冰冻酸梅汤,也是无可厚非的事情。倘若坊间出了一本球星传记,更是千方百计必欲到手而后快。
  这一切,都需要那种令灵魂堕落的恶物。
  从前面对妻的梳妆台不敢有非分之想。如今有了隐身衣,就可以向恶物发起进攻了。
  第一步,偷偷配一把抽屉钥匙。
  第二步,就按部就班,时时取出一些小恶物,转嫁给不知好歹祸福的小贩等人了。
  这样一来,王先生日子好过多了,却不料妻的恶物是有数的。天长日久,自然有所察觉,决心抓住惯偷,把想象中的入室盗窃犯送往派出所严办。
  也该王先生倒霉,在街上瞧见一本花花绿绿的刊物,封面印着马拉多纳的照片。马拉多纳就是足球,勾引得他心痒痒的,又向梳妆台伸手,想满足探知“马哥”故事的欲望。
  妻正闭着眼睛,准是睡着了。
  他立刻披上隐身衣,蹑手蹑脚朝梳妆台走来,轻轻拉开抽屉,取了两张恶物,正待转身走开。说时迟、那时快,妻猛的扑上来,一把揪住他的胸膛,高声大喊:“有贼!”
  王先生急了,只好解开隐身衣,连称:“不是贼,是我。”涎着脸皮问她:“你喊什么,看见了我吗?”
  妻啐他一口说:“没有瞧见你,怎么会抓住你?”
  王先生申辩说:“我穿的是安全牌隐身衣呀?”
  妻一板一眼回答:“你的身子隐形了,一颗乌黑的心隐不住。”言罢,把一张从隐身衣里飘落下的说明书,给他自己看。
  上面写着冷冷一句话:“本品不对黑良心负责。”
  妻恨恨地数说:“多亏这是我的梳妆台,不是银行。要不,你就完蛋了。”
  王先生的脑袋嗡的一下晕了。唉,为什么他早没有留意到衣袋里塞的这个说明书呢?
三 令人苦恼的时间飞行衣

  时间飞行衣问世了。
  这对考古学家和一切喜爱研究往昔历史,癖好探求古时秘密的人来说,真是莫大的福音。
  坊间报纸,立时刊满了通栏大字的广告。
  “您想和秦始皇见面吗?
  请买时间飞行衣吧!
  您想请诸葛亮题词吗?
  请买时间飞行衣吧!
  您想知道杨贵妃有几根白头发吗?
  请买时间飞行衣,去问她自己吧!
  时间飞行衣帮您访古,来去自如。实行三包,领导世界新潮流。”
  这样充满诱惑力的广告词,谁见了不动心?别说可以会见那些只在书本上听说过的古代大名人,就是再和已经成为古人的老爸爸再见一面,问清楚他咽气时来不及说的,把银行存折藏在哪儿,也值得!
  有了时间飞行衣,历史再也不神秘了。从前那种围绕着残篇断牍,公说公有理、婆说婆有理的腐儒式治学方法,已经为一种新的观念所代替。治史,必须深人真实的历史,取得第一手真实可靠的资料。不能隔代望文生义,随意为古人增删史实。如此,岂不冤枉了古人,也委屈了历史?
  正儿八经研究历史都这样了,性情冲动的古人追星族们,均照此办理。
  王先生便是一例。小时听故事,养成听评书多了,惯爱替古人担忧的毛病。为了一个问题和别人扯不清楚,不如自己钻进历史去当面讨教。
  话虽说如此,他心里却不免还有顾虑。
  进历史容易,万一钻不出来怎么办?岂不是和妻子儿女生活两茫茫,变成了活化石?
  可是当他冷眼旁观,亲眼瞧见别人买了时间飞行衣,从汉、唐、宋、元旅行归来,喜滋滋捧了一大摞张飞、岳飞的亲笔签名、与孔老夫子、程咬金的合影照片,就不由心儿怦怦乱跳,也想去试一下了。
  他走进商场,十分审慎问售货小姐。
  “请问,这种产品实行三包作何解释?”
  售货小姐笑眯眯回答:“包去,包回,包见着古人。”
  “古人不见,怎么办?”他问。
  售货小姐说:“子曰,有朋自远方来,不亦悦乎。你想见古人,古人也想见来者,焉有不会客之理!”
  王先生听见小姐樱唇吐出如此妙语,便不由不信了。
  君不见,两千多年前有一个陈子昂,在幽州古台上临风流泪,哀声吟唱“前不见古人,后不见来者”,多么寂寞心酸。如今“来者”来了,当然会破涕为笑,开门揖客了。
  想到这里,他立刻掏钱,请售货小姐取货开票。
  不料,售货小姐又面容端重,极其严肃地请他填写一份保证书。
  王先生吓了一跳,问道:“公司实行三包,还要我保证什么?”
  售货小姐说:“三包,只是公司责任。倘若顾客进入历史,遇见礼贤下士之明主,情意缠绵的女娘,贪图富贵美色不归,就不是敝公司的责任了。”
  “呸!”王先生生气说,“我堂堂正正大丈夫,不是陈世美,怎么会做这等没脑袋、没良心事情。古代有什么可以勾住我的,有空调、冰箱、大彩电吗?”
  王先生认为侮辱了他的人格,售货小姐却毫不通融,正色对他说:“人人都这样说,也有一去就不回来的。如果不亲笔签字画押,以后家属找上门来,我们怎么应付?”
  王先生低头一想,这话也有道理。坐飞机尚且要买保险,跨越历史留下一纸自愿书,也是合情合理的,便十分爽快签下了自己的大名。
  谁知,回到家中,老婆又不答应了。酸酸的对他说:“古时候有西施、貂蝉,许多倾国倾城美女,连一方霸主吴王夫差,盖世英雄吕布都经不起诱惑。你这样大一把年纪,一个人跑去干什么?”
  王先生火了,对她说:“你说话怎么这样没见识。古代美人虽多,怎及现代美女如云。试看卡拉OK录像带,无论思乡、惜别、上战场,一律均是美人泳装三点式,何尝动过我的心肠?当今科学昌明,访古犹如旅游。就当我去一次新、马、泰,不出十天就回来,有什么了不起啊?别嘟嘟囔囔,让别人觉得我们太老土。”
  言罢,他不顾妻子阻拦,披上时间飞行衣就出发了。
  这时间飞行衣果真不平凡,会听得耳畔习习生风,转眼就来到古人中间。
  他崇拜诗仙、诗圣,先请李白、杜甫各题了一首诗,十分欢喜收藏好。
  接着拜见了诸葛孔明,问他为何不劝说刘备,用赵云代替关羽守荆州?为何在白帝城吓得诚惶诚恐?为何不用魏廷计策,派遣奇兵直取长安?知晓了许多历史秘闻,胜读《三国演义》十倍。
  他十分痛恨奸贼,还想当面去臭骂一顿秦桧、张邦昌。谁知这两个奸贼被来访的现代游客骂怕了。早已躲起来不见踪影。
  他如鱼得水,在古史中游来游去,忽然想起庄子先生。将时间飞行衣一抖,就轻轻巧巧来到战国,与这位旷古未有的大师席地对坐,畅谈人生哲学。
  庄子哲学玄妙无比。当其谈到梦中化蝶,不知此身是蝶,做了一个人之梦,还是做的是蝴蝶梦时。忽然启齿问他:“先生自称从新世纪来,不知究竟那新世纪是虚妄梦境,还是此刻在梦中?”
  这一句话,把道行不高的王先生问住了。用力掐了一下手腕,疼痛非常,知道此刻不是假的了。再回想过去,都如烟似梦。至亲至爱的妻子,竟如镜花水月一般,虚飘飘、岑渺渺,可望而不可及了。到底何者是真,何者是幻,他也稀里糊涂不明白了。
  二人对坐许久,庄子长歌归去。王先生怅然若失,又过了许久,方才慢慢悟得自己的身份。
  呀,自己姓王,来自两千数百年后东土神州。
  家中有妻有子。绿窗人如花,嘱他早归家。
  他身上披的,并非这战国时代素衣缟布,乃是新世纪一大公司出品,可以穿日度月,直贯古今的时间飞行衣。
  要不,他怎么能够到得这里。
  归去来兮!他山虽好,不如归去。
  想到这里,他立时归心如箭。
  可是,来时明白,怎么一下子归法?那位樱唇售货小姐曾经教他一个口诀。他兴冲冲在几个朝代穿行了一阵,竟一下子忘记了。
  天哪,这该怎么办才好?
  心里一急,他一下子全都亮堂了。
  想起了售货小姐曾经信誓旦旦作出保证,产品实行三包。也想起了消费者协会。
  还陡然想起,他亲自签字填写的自愿书。超时不归,老婆会不会把他当成陈世美?倘若时间拖久了,惹恼了她,法院作出缺席离婚宣判,又该怎么办?
  他越想越严重,心情越来越紧张。
  真该死呀!在这心乱如麻的时刻,那句引导穿越时间流,回返原地的要命的口诀,更加无法回忆清楚了。
  救救王先生吧!他是好人呀!
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