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转眼之间到了一九八八年六月初，上海电影制片厂的《芙蓉镇》要在香港举行首映式，刘晓庆义不容辞要去参加。值得我欣慰的是，这次参加首映式的演员名单里，只有刘晓庆一个人的名字。 刘晓庆从香港回来，又马上赶去参加在佛山举行的“十大明星”颁奖会。这些都是走之前说好的，可是在刘晓庆结束了香港的首映式之后，却莫名其妙地失踪了。本来她应该出现在佛山的颁奖会上，可是那里的组委会却说她不在。 一下子，我又警觉起来，马上去打听姜某的行踪，刚巧，姜某这两大刚刚从澳大利亚回国，而且他已经跟中影公司代表团的人说好了，直接在广州下飞机。 听到这一消息，我陷入了极大的愤怒中，这显然是他们预先计划好的，刘晓庆的失踪不过是必然。他们又在欺骗我。 马上，我买了机票去广州。从来不会发生纰漏的我，这一回却到了飞机场才发现没有带机票，可见当时是处在怎样一种心情中。 “新世纪十大影视明星评奖会”的组委会设在广州的小岛宾馆，这个宾馆我是十分熟悉的，《无情的情人》和《大清炮队》后期制作时，都是住在这里的。 在组委会里，我找到了厂长汪洋一一一这位中国电影界的老前辈，在我和刘晓庆的感情发生危机以后，我们确实没少麻烦他。那天晚上，我就睡在汪厂长房间的地毯上，老厂长和蔼可亲地和我谈着心，像对自己的孩子一样批评我，告诉我人生中的许多事情不是靠冲动就能解决问题的，有时需要耐住性子，采取和风细雨的方式。 虽然对老厂长的一切教导，我都心领神会，但骨子里那股宁折不弯的傲气使我宁愿碰得头破血流，也决不姑息养奸。 刘晓庆依然没有下落，我也依然在四处寻找她。现在想起来，一个男人到处找自己的妻子，真是一件万分丢人的事情，可是那时的我已经顾不得这么多，我一门心思要找到刘晓庆，就是想指着她的鼻子问她：你怎么又在撒谎？你怎么又在骗我？ 我想，刘晓庆恐怕再也没有勇气面对我的指责，面对我愤怒的目光了，她的失踪不得已也变成了将计就计。 那些日子，我整日里无所事事，除了寻找刘晓庆。就是在街上闲逛，再不，就是躲在房间里思前想后，日子过得混混饨饨的。 一天，我正在汪洋厂长的房间里呆着，电话铃响了起来，听筒里传来了那个我再熟悉不过的声音，她还没有死，终于出现了。为了不使她马上把电话挂断，我把自己的声音处理了一下，对她说，“我是王秘书，你有什么事情？” 她居然没有听出我的声音一一一她哪还有心思来听我的声音？她在电话那边告诉我她什么时候到大会，什么时候离开，让我帮她订什么时候的票回北京…… 我终于忍不住了，用我本来的声音对她说：“哥们，你在哪呢？” 对方在那边一定在发傻呢！ 汪厂长回来，我把这个电话告诉了他，他也觉得很高兴，嘱咐我在大会进行期间不要做任何出格的事情，不要闹出乱子。其实，我是不会在那种情况下做出什么的，他们都不了解我。 大会也许是为了稳定我，还把我最尊敬的珠影厂厂长孙长城清来。我当然对这个好老师、好朋友保证，清他放心，我不会做什么出格的事情。 第二天，大家一起来到佛山，还是没有见到刘晓庆的影子。我呆在一堆陌生人中间，安静极了，没有引起记者们的注意。 在宣布大会开始的时候，刘晓庆出现了，她穿着一件红衬衫。扎着黑色的领带，依然是那样神采飞扬。远远的，她看见了我。想过来跟我打招呼，我却转头避开了，因为她的目光会引导众人的视线。使大家注意到我的存在，反而会对她不好。 大会顺利地进行着。刘晓庆手捧奖杯站在舞台上，下面掌声雷动……这时候，我不知道自己是该高兴，还是该生气？自然，这个奖杯她受之尤愧，我也一直希望她能够达到今天的位置，可是，我却无论如何也不能忘掉她失踪这件事。 领完了奖，节目还在进行着，我们——我、刘晓庆和孙长城就提前离开了。 回到小岛宾馆，我们和孙长城道厂别，他还特意嘱咐我不要冲动，我也笑着答应了他，把他送走了。 跟服务员要了钥匙，我们走进了自己的房间。一进房门，我怎么也压抑不注愤怒在内心深处的冲动，终于爆发了… 我又怎么忍受得了？ 刘晓庆，如果你已经不爱我了，为什么不能直截了当地告诉我？为什么还要一而再、再而三地狡辩、欺骗、哭诉、恳求我原谅？ 没有。没有，你不信任我，你在猜疑我。 刘晓庆的辩自和狡赖使我对自己也产生了怀疑，我个信任她吗？我在猜疑她吗？ 即使人家把信写到我手里的时候，我依然相信你；我还在为你们的幽会安排时间，让那段时间过得如此长以致可以用年来计算！ 她仍旧不承认，每一次都证据确凿，可她死也不认账，仍旧在狡赖。 我终于再也忍不住心中的怒火了… 那一大，我做得确实很过分，即使今天回想起来，我依然会产生对刘晓庆的歉意。是的，她的那件衬衣是我撕碎的，而且撕得稀碎。我知道，我的咆哮可以使许多男人都心惊胆战，更何况一个女人呢？ 我爆发了，不可抑制地爆发了。甚至，我抽出了皮带，想像许多故事中描绘的那样，用武力来惩治自己不贞的妻子，来发泄蕴藏已久的怒火… 我想，我真想那样做。 而且那一天，我也感觉到了自己的每一个毛孔都在往外喷火，我的整个身体都被怒火燃烧着，我跳着、叫着、歇斯底里地挥动着皮带……我想，在中国传统文化里，对不贞洁的妻子痛打一顿恐怕是最起码的责罚了，尽管这种责罚在现代文明面前显得那样的野蛮、落后，但是没有办法，灯像只有这样做才能平复我几天来一直被恨浸泡的心。 我扬起了皮带，运足了全身的力气…可是，正当我准备挥下去的那一刻，我看到她赤身裸体地跪在那里哀求…… 好男人不能打女人，这是我多少年的信条，即使在这样怒不可遏的时刻，我仍然不能摆脱这信条的束缚。眼前这个跪在地上哭着求饶的，就是那个我一直视为掌上明珠的女人，就是那个曾经和我同风雨共患难的女人，就是那个多少个日日夜夜和我朝夕相伴的女人，就是那个我曾经无数次梦见的我的女儿的母亲……我……我怎么下得了手呢？ 皮带在乎里颤抖着，看着她那让人怜惜的样子，我真是没了勇气。 我好恨！我恨我自己，我只有恨自己了。 皮带举起来又狠狠地落下，落在我自己的身上……疼痛，也许只有这种疼痛才能释放出我心中的愤怒、悲哀和对刘晓庆的歉疚之情。 我把她吓坏了，我怎么能这样？是什么把我变得这么残暴。变得像一只凶残的野兽、一个无情的魔鬼？ 那天晚上的行为，恐怕是我一生中最恶劣的记录了，即使过了这么多年，我仍旧觉得，那次……是我不对！ 红衬衣的碎片躺在地上，红得那样凄惨，好橡我破碎的心…… 一切似乎都过去了，刘晓庆洗了脸出来，看着那件被撕碎了的红衬衣，小声念叨着，那是她最喜欢的衣服了；我则慢慢地把目光挪开，好像在回避自己的鲜血，回避那摆脱不了的痛，回避自己最珍爱的情感…… 门外响起了纷杂的脚步声——大会结束了，人们在往自己的房间里走。 刘晓庆说要去看看汪洋厂长，就出去了。过了一会，我也觉得自己应该去跟汪厂长打个招呼，也来到了老厂长的房间。刚进门，就看到刘晓庆坐在那里。 她一见我，就半开玩笑地对汪洋说：“厂长你看，他打我。” 我连忙说：“不许瞎说。我是想打你，可是没有下手。” 晚上，又是两人躺在床的两头，谁也不碰谁。 我一直没有睡着，脑子里总在不停地翻腾：难道，我们真的走到了尽头？我也明白，我和刘晓庆的分手已经成了必然，可是，我的面子还是迫使我一味坚持着——即使真的分手，也要等她与姜某分开以后，那样，我在面子上还过得去。 哼，面子？你还有什么面子可言？除了你自己，又有准在乎你的面于呢？即使你的妻子，也没有认为你的面子有多么重要，可你还在费尽心机地维护着，这难道不可笑吗？ 那回，我是把刘晓庆押回北京的。的确，给人的感觉就是这样，我想她也一直这么认为。 在飞机上，我还像以往那样，把手臂放在前面的靠背上，让刘晓庆靠过来睡。可是，这一回，她却回避了我的胳膊。在她看我的目光里，我感觉到了冷漠，我知道，刘晓庆已经在恨我了！可是，她是否理解我当时的心情呢？ 她的目光使我陷入了深深的自责，多少年来，我一自习惯这样——当事情发生以后，总是在自己身上找毛病。也许正是我的这种习惯使刘晓庆忽视了别人的想法。她替自己想，我又总是为她想，这种思维的倾斜变本加厉，使她不能再考虑别人的伤痛、别人的屈辱，忘记了去体谅别人的心情。 那次，的确使她感到委屈了，好像我限制了她的自由、把她绑了起来。我也知道，如果有爱，是赶也赶不开的，那么，我们两个已经走到尽头了？ 不，决不！我为她付出了那么多，这决不是我想要的结果，不是！即使我真的失败了，我也应该以一种光荣的姿态失败，而不是像现在这样窝囊地任人欺瞒。 可是，这并不是战场。她是你的爱人，不是你的敌人。 哎！这是我最大的痛苦：那个不忠实于我的女人恰恰是我所爱的人。这，才是我屡战屡败的原因，是所有悲剧的根源。 而我又是那样的小容易移情别恋，也许真是浪漫的故事读得大多了。 曳可能，我太喜欢普希金那些吟诵爱情的涛句了。 普希金决斗死了。如果他不死，又会是什么样的结局呢丫 我知道，不管是什么样的结局，都会给后人以启迫的，可是，他死了，他的殉情让肉己在历史中伟大起来后人想重复他的伟大，却无幸在决斗中死去，只好不断地演绎着那些令人肝肠寸断的悲剧，只是，不知道这些同样牺牲掉的后人们能不能伟大起来。 记得我和刘晓庆有一次在沙头角买衣服的时候，她告诉我：“如果你不想让我买什么，就千万不要说不许我买，如果你说了，我反而会非买不可。”这种天生的逆反心理是刘晓庆性格中最突出的东西，这也许是天下所有女孩子共同的特征… 可是，在处理我的家庭危机的时候，我却忘记了刘晓庆在沙角头对我的忠告… 当一位朋友劝刘晓庆的时候，她也曾说过：“你们不要逼我，”本来我的心没在他那，你们这样逼我，以会把我一步步往他那推… 事情发展到后来，我也明白了这个道理，可是，我却已经无法控制自己厂，我知道，如果我采取另一种手段，也许事情不会发展成后来这样可是，我根本做下列就嫁人们说的那样，爱有多深，恨就有多深。我的愤怒和仇恨使我大去了理智，像一个醉汉一样，凭着感觉往那个命定的结局上摸… |
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