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从相爱到相处


  当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候,无疑是恋爱中最甜美的那一刻,当一切已经化暗为明,再也没有等待承诺的苦涩,守得云开见月明,眼见未来的一切非常美好,你的心也不断演奏着春光奏鸣曲……
  在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后,爱情真的已经没有疑虑了吗?不,才开始呢!如果你曾经谈过恋爱,你就会知道,好戏还在后头!
  别太乐观,但也不必悲观。
  当相爱进入到还要继续相处后,两人的关系较从前不同,也要有不同的心情应对,最重要的信念是:两人的将来要更好。
  不少家长反对求学时期谈恋爱(尤其是高中以前)的原因,就是因为两个人一味撞昏头去恋爱,把其他的事情抛诸脑后,弄得原本成绩不错的两个人双双落榜,并没有一起进步,而是一起退步。于是,大人们将罪名挂在“恋爱”上,使美好的名词成为替罪羔羊。
  恋爱当然很迷人,不过,如果没有提升它的层次,只是留在男女相互吸引上,它再迷人都会变成索然无味,变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋爱:有一个朋友,她是某“国立”大学外文系毕业的学生,但是,她一直不敢告诉人家她从那个学校毕业,因为她的英文说得实在不像该校外文系学生,提起她毕业的学校,她面有歉意。她说:“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱,谈了四年,结果痛苦地分手,还平白牺牲了大好读书的时光,想起来真是悔不当初!”当然很顺利毕业(我们的大学,从来就是出来容易进去难),但是,由于平日逃课不少,心思也都没放在课业上,所以说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后,由于工作上常被人家以质疑的口气问起:“啊?你是某大外文系毕业的?”这种出自别人肺腑的惊叹听久了,她决定要奋发图强,把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。
  虽然我们都知道“亡羊补牢,犹未晚也”,可是,如果能不要“亡羊”,不是更好吗?
  台湾的教育,从小并不让男女生有和异性做朋友的机会,好像一切等到上大学才可以解禁。由于平日的疏于练习,使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度,一谈恋爱,“乱爱”一场,一点也没想到要提升恋爱的品质,实在是一件可悲的事。每个人都必须从挫折中学到教训,从错误中疗伤,聪明的人确实学到了某些爱人之间的法则,不聪明的人却一错再错。学生往往还是纯净有理性的,更多的人到了四五十岁,经历了许多爱的创伤与挫折,却一点也没有思考过爱的问题!难怪有一位知名的美国教育家感叹道:“人类有各式各样的知识,而与爱情和婚姻相关的知识却是发展最慢的!”
  如何在“sayyes”以后,达到“爱情的目的是为了增进彼此的生命”?从所有研究爱情心理的学者及婚姻专家的思想精华中,可归纳出下列七个相处原则,它们在校园恋爱中,一样值得奉行:
  一、给予安全感
  爱一个人,应该给予他支持,建立彼此的了解,让他了解你真正的想法,不要造成“你在明处,我在暗处”,只想看清对方的一举一动,自己却不肯让对方参与。你必须让他觉得你值得信赖。
  信赖不是巨细靡遗地报告行踪,不是一五一十地交代过去自己曾有的恋爱事件,也不是百分之百没有自己的秘密,而是产生一种“休戚与共”的共存关系。
  有些女孩子喜欢告诉自己的男朋友,还有很多人追她,明明喜欢的是他一人,却把关系搞得模糊不定。有些男孩,也喜欢在有了女朋友之后,继续证明自己对别的女孩仍有魅力,以引起心上人的吃醋为乐。以当“花花公子”或“大众情人”来证明魅力,代价是很大的,可能会换来对方的报复、伤心、惶恐,这些负面情绪对你一点帮助也没有。
  给予安全感的最佳方法是:关怀与倾听。这表示你愿意分享他的喜怒哀乐。切记:在倾听时,全神贯注的真诚表情比发表你的意见重要。如果你真的对他说的话有意见,开口时也切忌批评,像个朋友,而不要像个只想扳倒他的竞争对手。
  二、给予自由
  限制他,会伤害你们的爱情,给予自由,反而能使爱情增长。也许你会问:“若我给他自由,他飞走了怎么办?”不要这么没信心。
  有一个很好的例子是影星梁朝伟和刘嘉玲。
  他们本来就是一对银色恋人。以前,梁朝伟被记者问及,会不会跟刘嘉玲结婚,大概为了保护银幕偶像的身份,梁朝伟皱着眉头,答:“不知道。”大概过了一年,梁朝伟在拍某部电影时,传出了跟另一位女明星的绯闻,在报纸上写得如火如荼,梁本人大概也受了点困扰。风波平息后,他又到台湾来接受电视访问,主持人问他老问题:“你会不会娶刘嘉玲?”他犹豫了十秒钟之后,回答:“会。”很肯定的会。主持人问他:“为什么?”他很真诚地用广东“国语”说:“太自由了,她尊重我的工作,从来不听流言,我太自由了,怎能不娶她?”
  给予自由,就是给予尊重,别让爱成为一具绑手绑脚的网!失去自由的爱不会长久!一味要求别人符合自己要求的爱,也不会值得珍惜!你不能控制别人的爱与忠诚,相反,如果你不控制,爱人会自动有爱与忠诚。不要为他作决定,要让他自由,不能将自己失去爱的恐惧变成一条绳子,把他当狗牵着走!
  三、懂得感谢
  美国最受欢迎的脱口秀主持人,也是心理治疗师的维士卡特(DavidViscott)说:“感谢是最容易表达、也最为需要的礼物,尤其是来自你所爱的人。”这句话一点也没错,当然,对女孩子来说,偶尔收到一点礼物能使她开心,不过,感谢的表达不只是物质上,言词上的赞美更是不可或缺。
  但人们常常忘记表达谢意。你心里也许会想,他跟你应该是“心有灵犀”,不需开口道谢,但事实不然,心中的灵犀还要“一点通”——非用言语点化不可。吝于感谢和赞美,常是爱人离去的理由,等到迟钝的你想开口,有时已经来不及了。你可以选择适当时机说:“谢谢你。”“我喜欢你这个样子。”“你真好。”“没有你我不知道该怎么办。”或像梁朝伟在得到金马奖影帝时感谢刘嘉玲,陈冲在得到金马奖影后时对坐在观众席的先生说:“He is the best thing in my life!”这些人的成功确实因为他们“高明”!感谢,可以维持爱情于不坠,而责备与怪罪却是爱情污染源。
  不过,感谢与赞美不能缺乏诚意,缺乏诚意或时机不适当,比没有还糟!
  四、沟通疑虑
  信任他当然很好,但如果你不信任呢?你就不必假装一点事也没有。也许你曾在爱情中受过伤,不容易相信别人,但是你不需要把情况越想越坏——在成人的世界里,有些人采用每十分钟打一次电话查勤,来看看对方是否另有新欢,这实在是很不好的事情,但是,偏偏有人喜欢用这种方式!如果你确有明确的证据,不如向他坦承你在怀疑,不要一味指责,你也要敞开心胸,允许他告诉你“你是个多疑的人”这句话,也让他有机会表白无辜。
  不要马上生气,不要让你的头脑往坏处妄想,也不要试图忍气吞声——过分隐藏自己的感受反而伤害爱情。
  五、发挥幽默感
  “有幽默感”的人永远是最受欢迎的人。因为,跟他们在一起,没有人会不开心很久。
  幽默感是一种人生智慧。尤其是在面临关卡时,短短的一句幽默话,可以使人不再胶着于困境。
  有一个人和他女朋友,相约到国外旅行,忽然发现放钱和信用卡的皮包不见了。两个人都很急,但是警察一问三不知,只要他们登记名字——只这一天,登记簿上已有一长串遗失者的姓名了。由于皮包是放在男人身上,所以男人很愧疚。但是,在获知物归原主机会渺茫后,女朋友反而笑了起来:“喂,你不是常感叹人生负担太重吗?现在,我们没有‘负担’啦,何等自在!也许上天要我们享受一下什么都没有的滋味!看,至少有免费的阳光和新鲜空气。”她真诚地说:“你不要难过,不合理的就当做是考验吧!”于是,两人同心协力报失信用卡,第二天,有一家信用卡公司把卡发给他们,他们终于能好好吃一餐饭了!男人说,这是他最难忘的一件事,因为,这个聪明的女友,并没有责备他,反而利用一个不好的情况,增进他们的爱情默契。
  但你也要记得,幽默感可以用来消遣自己,化解危险,不能用来讽刺别人,也不能利用别人的痛苦来取得欢乐!
  六、接纳他的成长
  如果别人的成长比你快——你也许觉得不是滋味,但不要因此酸溜溜的,应该有度量恭喜他!有个我看过的例子是:一对恋人——一个读中山女中,一个读建中,两人一起参加大学联考,结果,女生考上台大,男生也考上私立大学,男生“恼羞成怒”,再也不跟女朋友来往了!
  如果你真的爱一个人,你应该为他的成功高兴,不要太重视“竞争”!上面这个例子看来好笑,但却常常发生。女生因男生比她好太多而自卑,男生因女生比他受夸赞而企图压抑,这样的人,眼里只有自己,没有爱情。
  七、做他真正的朋友
  从前有一首流行歌叫MEN'S TALK,大家一定耳熟能详!男人有男人的秘密,为什么女人不能参与?哀声哀调的女声抗议着。当然,男人有男人的话题,他喜欢和谁做朋友是他的自由,有什么好抗议?但如果从另一个角度想想,若你不能当他的朋友,无法进人他的思想与心灵,只能当爱人(那意味着,只能你依赖他,或只能跟你有肉体上的依存关系),这样的爱情也确实很可悲!
  做你所爱的人的朋友,是爱情的最高艺术。
  “爱”的博士力奥·巴斯卡力,曾与一对结婚六十年的老夫妇谈话,他问老先生:“你们为什么能亲亲密密地在一起六十年?”
  老先生眨眨眼睛回答:“她是我的朋友,也是我的爱人。”
  世上有比这句话更棒的赞美吗?

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  转自书香门第

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