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你在寻找什么人


  寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚……这是很多人在爱情路上漂流的心请。
  寻遍天涯,叹知音难觅。尤其看见要好的朋友都有男朋友或女朋友后,心里更是糖醋汹涌,怎么爱神的箭没有眷顾到我呢?在大学校园里总长期流行着一首押韵歌:
  大一娇,大二俏,大三拉警报,大四没人要!
  不少女孩子在大学时期即开始感叹:好男人到哪里去了?有的发现,好男人都是别人的男朋友——如果你有这种“症状”,永远觉得别人的总是比较好,而自己缺乏“探险”的勇气,那么,出社会时你也很容易会发现,好男人总是别人的老公。所谓“亲爱的,别人的”!
  其实不只是女生,不少男生在大一、大二时已经开始着急,为什么我们班的帅哥在高中时已经交过半打女朋友,而我到现在还无人青睐?是不是我的条件真的差太多?为什么那个小子看来长得也不怎么样,却追到一个美少女,而我,总只有一些“很抱歉”的才要靠近?
  我记得有一次到淡江大学演讲,会后,有个大男孩很大方地站起来。
  “嘿,我要问的是我自己的问题!”他很大方地说。
  通常同学会在公众面前举手,发言词通常是:“我有一个朋友,他……”每个人把自己的问题托成别人的问题,以免不好意思。
  “我已经大三了,”他说,“我觉得我长得也不差,但是,三年来我一直没有女朋友,不知道是什么原因?”他说完,还像模特儿一样转了个圈,秀给大家看。没错,就外表而言,他应该是很能做女孩子朋友的大男孩,长得很可爱,身材也很高,不像是他所说的,根本找不到女朋友。
  他在给我出难题。
  “你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来,“理想条件蛮高的,所以到目前还没找到你欣赏的人。”
  他点点头。这个男孩果然诚实得可爱:“那我有没有什么要改进的?”
  我又把他看得仔细了些:“你很好,只是可能有人觉得你玩世不恭,有没有人说你吊儿郎当的?”话未说完,他的同班同学咋呼起来:“对对对,他就是这样。”
  这个大男孩辩称他的头发不是染的,是因常游泳被漂白水变黄,不是故意把外表弄得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实,因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。在某些喜欢稳重型的女孩子看来,未免“不太稳重”。
  “那我该怎么办?”他问,“要做什么改变吗?”
  “不,做你自己就好。我想,你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”
  因为,人没办法用外表来假装成熟,年轻时可爱点,吊儿郎当点也是一种青春的权利,为什么一定要男为悦己者改呢?有些人天生比较老成持重,有些人天生比较活泼大方,而在爱情中,最奇妙的是,异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖巧的女孩,而乖巧的女孩又怕他靠不住,比较愿意把他当朋友。
  “不要急。”我说。
  有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道,你急什么?有时候你连自己都不清楚,怎能知道自己在寻找什么样的人?
  尤其是女孩子,千万不要因为“大三拉警报,大四没人要”,而“没鱼,虾也好”!
  你在寻找什么样的人?这个回答很简单,你在寻找一个你喜欢的人!而人的喜欢是很直觉的,如果你想跟这个人来往,跟他来往一段时间后,在心情上觉得很舒适,那么他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样,问你自己,不要问别人,不要像对媒婆开条件一样,说,我要一个身高一米八的,家财要多少,要对我有多好,要念什么学校,要做什么工作。这些条件是机械性的,是非人性的。
  如果你以为开的条件越高,你的身价就会越高,恋爱就会谈得好,那就错了。开的条件越高,你的挫折只会越深。你要用“心”来找喜欢的人,而不是用那些抽象的条件,来找一个完美的人。
  找一个适合你的人,能和你相处的人,才是实际的事。怎么叫完美呢?
  我们都知道一个笑话:
  从前有一个人,他一直在找,很有原则地在找一个他心目中完美的女人,十年过去了,二十年过去了,朋友都替他急,他却不急,因为他发誓,他这一生是为找一个完美的女人而存在的。终于有一天,白发苍苍的他告诉朋友:“我终于遇到我心目中完美的女人!”
  朋友问:“那你为什么放她走了呢?”
  他很沮丧地说:“她告诉我,她也在找一个完美的男人。”
  这个故事,不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣,而是一个警惕,我们当然希望,爱人越完美越好,但是我们自己呢?
  没有找不到好男人好女人的人,但求人之前请先求己。
  即使在校园里没有找到,那也没关系。老实说,在校园里有班对和校对固然好,但是在出社会后,真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代,班对或校对可能在一踏出校园后就结婚,踏人社会后变数也少,因而受过高等教育的班对,比较容易直接由情人变成夫妻。但是,据非正式的统计,现在,校园爱人变佳偶的,不到十分之一!除了兵变,还有各种情变。总而言之,不同环境下的情人,很容易因生活状态的改变而变!
  所以,用心慢慢寻找,才是上策,还没有找到的,不用急。俗话说,上帝造人是造一双的,不是不到,只是时机未到。出校园后,你不会拉警报,只会越来越好,石头不会越捡越小!因为,成熟的人会越来越多。
  先朋友,后爱人
  谈恋爱总是盲目的,有人这么说,如果不是盲目,就不叫恋爱。
  是这样的吗?
  无可置疑,人Falling Love时,一定是“掉”进去的,那种飘飘欲仙的感觉,虽千万人吾往矣的感觉,是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人,总像个傻子。有时候,真的很难理喻,这天壤之别的两个人怎么看对眼的?所以西方人只好解释,那是被爱神的箭射中了,人,因而不由自主。
  我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中素昧平生的人,忽然间,他的眼睛那么清澈,忽然间,有一股热流在你的心脏中升起,只那么一瞬间,世界好像不一样了。是的,这个世界存在这么一个人,和你毫无血缘关系,但是,偏偏注定让你喜欢让你忧。
  第一次见面。仿佛古人说的“目成心许”,回家后,千思万想,心里头百转千回。时代再进步,恋爱的感觉千古无别,这个世界因为人们越来越复杂而有所改变,物质生活造成环境污染,金钱游戏或者使人心变质,但是,人们一见钟情的感觉并没有受到污染。
  很多人有一见钟情的感觉,但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱,因为,一个巴掌拍不响。
  要两厢情愿才行。
  也许你曾为单恋一个人而他不领情,或故意无知无觉,因而黯然神伤了好久。不用灰心,因为很多人都曾有同样的心情。为什么?
  不知你发觉了没有,你容易对他一见钟情的人,也会有很多人对他一见钟情。除非你的眼光真的是太特殊了……因为,在两人并不了解彼此时,第一个会让人感到怦然心跳的,是那个人的外貌。气质……可以说,会让人一见钟情的人多半是美丽的,或者是比较成功的。总而言之,他一定有引人注目的地方。
  如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话,那么,他未免太辛苦了。很多银幕偶像都有一群影迷,就是因为这个道理。
  所以,如果对方钟情的不是你,不要太难过,那只是因为你并不适合他,而他也不适合你,套句中国的俗话就是没有缘分,不是因为你不好,你也不要太勉强他。不要有任何强迫性的跟梢行为出现。否则,那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样,有人每天正事不做,每天调查偶像到哪个电视台录影,看不到就茶饭不思,如果有人替他们的偶像擦汗,他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀,所以偶像一直不敢宣布自己已经结了婚,一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想,她的偶像和自己曾有过绮丽的一段故事……最后,幻想似乎变成了真实,逼着偶像要“负责”……
  你觉得很好笑,是吗?但是,即使一见钟情的人不是偶像,很多人也有这种行为。好像别人若不爱你,那他何必存在于这个世界上?不只所谓“狗血剧”中有很多这种“爱极生恨”的例子,历史上也有很多,现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂爱症,人数多到已经可以在各州成立“狂爱症联盟”!“我知道我这样做并不对,但我无法自拔……”很多“患者”都有类似说法。
  其实,“一见钟情”的感觉很美,你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来,也有一种酸酸甜甜的滋味!
  有一句大家耳熟能详的广告词说,只要曾经拥有,何必天长地久!这最适合有过暗恋对象的人。当然,你可以不必局限于暗恋,你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之情,只是,若他给你钉子碰,或面有难色,千万不要勉强人家!有台阶下,就下吧!不要赖着不走。
  一见钟情很棒,如果他也钟情于你更好,但是,预防甚于治疗——先做朋友,再做男女朋友最重要。真正想要天长地久的人,除了是爱人,也得是朋友,否则,过不了多久,你就会发现自己进退维谷,那个一见钟情的人,怎么不是当初所想象的那个样子!
  一下子Fall进恋爱的人,必须承担很多风险。有的人发现,那个风度翩翩的人竟是个花花公子;有的没想到,那个外表木讷的人竟然有暴力倾向!在校园里还好,“出入”可能不是那么大,大家谈恋爱的动机都单纯可爱,社会人可要小心了。有个女会计发现,原来那个看来文静的男人爱她,只是要她帮忙挪用公款,那口口声声的爱原来是爱她老板的钱!一直等到身陷囹圄,才清醒……那可就有点晚了。
  如果你在一见钟情后,要陷入盲目恋爱前,稍微清醒地先做朋友观察一下——养成这个习惯,你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。
  先朋友后爱人,很重要。不要急着判断,先观察。这两者是截然不同的。
  人总有缺点,而缺点很容易发现,如果你用扣分法,他的分数一定越来越少;不妨使用加分法,看看他的优点多不多,一见钟情后,和他当朋友,感觉好不好?如果连当朋友感觉都不好,何必当爱人?
  我虽然相信一见钟情,但我也相信,人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质,某些“致命吸引力”,使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树,不必为这一棵树而放弃一座森林。
  不带判断地做他的朋友,观察他,而不是批判他;同时也观察自己,和他当朋友,是不是感觉很好;观察他,是不是一个成熟的人。
  什么是成熟?美国一位知名的牧师,也是《家庭会伤人》(The Family——A Revolution of Self-Discovery)的作者,提供了一个很有意义的标准——即“他是不是能和自己的家庭维持良好关系,又不受家庭所摆布”,有自己的人生看法?我觉得,这个成熟的定义,尤其适合中国的社会。在这个标准下,你可以发现,有些人活到六十岁,还不成熟。
  掉进恋爱很容易,人人都有机会,但是,只有成熟的人,才真正懂得爱自己的爱人。

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  转自书香门第

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