后一页
前一页
回目录
第六部分


  看似多情,其实无爱

  谈恋爱最糟糕的一种结局,不是分手,而是受骗。
  这里所说的受骗,不是一般女孩子挂在口头上的“你欺骗我的感情”这样的广义的上当受骗,而是指真的骗财骗色。
  这种故事几十年前就发生过,每年的社会版总有几个故事,只是最近的故事更耸人听闻。不久前一个为财杀女友的案子是这样的:一个三十岁的女人被杀了,警方传讯后发现,凶手是她的男友。两人交往已有数年,女方一直有正当工作,而男方一直是无业游民。女方因为年纪已过三十,实在想有个家,所以一而再。再而三地向男方要求结婚;男方不肯,女方就大吵大闹,言语中常常讥刺男方吃软饭的事实;男方想要分手,却又舍不得放弃这只肥羊,向女方要一大笔钱“周转”,女方不依,男方就干脆把她杀了,为了灭迹,还将她毁容。
  毛骨悚然,不是吗?一个人竟然会对枕边人下这种毒手!我们的第一个反应都是叹道“惨绝人寰”。如果我问你,你的亲密爱人可能丧心病狂到这种地步吗?马上摇头说“不可能”的你是幸福的,但是,请问这个被害人,她生前可想到有这种情况?她难道不知道这个男人可能丧心病狂吗?
  我想,她一定可以嗅出危险的端倪,只是,基于某种理由,她不肯承认也不肯放弃这个男人,甚至还要求和他结婚。
  他没有骗她,从各种行为都可以看出,他是个坏胚子,是她骗了自己。她在欺骗自己,还有希望,只要她对他够好,她可以改变他,也许结婚后他就变好了……在任何恶劣的状况下,我们会如此对自己“励志”。
  很多女会计为男友卷款逃跑,很多男人当了火山孝子还不相信她会耍他(这种状况现在已经比较少了),都是因为自己欺骗自己。自欺,所以不肯觉醒。
  但是,怎样能避免自欺呢?似乎很难,所谓情人眼里出西施,爱情里本来就含有自欺的成分。
  美国心理学家StevenCarter和JuliaSokol曾做出一个有趣的表,她们表示,第一次约会可能可以为你提供他往后十年行为模式的线索,如果你们继续来往的话。据她们研究,有以下行为的男人,可能不是好男人:
  1.任何善于跟女侍者调情的男人。
  2.任何迟到十分钟以上的男人。
  3.根本不打算付全部餐费的男人。
  4.约你吃晚餐,却没钱付账的男人。
  5.改变桌次及菜单超过一次以上的男人。
  6.任何困餐巾像围兜的男人。
  7.任何对传者不客气的男人。
  8.任何一个想操纵你吃什么的男人。
  9.任何一个眼睛只盯着他的食物的男人。
  10.任何一个不愿意谈论自己的男人。
  这个表只能做趣味性的参考,因为,陶醉在爱中的女人,很难不自欺。只要不骗自己骗得太厉害就可以。

  不愿懊恼,宁愿心伤

  有个朋友年近三十,个性活泼,有一次心血来潮,去参加红娘之友的活动。我问他可有欣赏对象。
  他开玩笑地说,他对这次女孩的“外在美”很失望。好不容易看到一个赏心悦目且气质一流的女子,他便很现实地趋向前去,才聊几句话,那女孩即腼腆地对他微笑:“我看你蛮年轻的,你一定还没三十岁吧?”查证之下,她大他足足六岁。
  他好奇地问她:“像你条件这么好的女孩,怎么会……”怎么会沦落到和这些“小朋友”一起?怎么会到现在名花无主呢?
  她笑着说,这也是她第一次来参加这一类活动,也觉得很不好意思,怎么知道其他的女孩年纪和她都有一段距离?“从前念大学时,也有很多人追我,可是我家里从小就管得很严,我爸我妈一直怕我受到伤害,所以,我竟一次也没跟男孩子约过会。别人笑我是冷若冰霜,其实,我只是没有和男性面对面的勇气而已。以后踏进社会,又在几乎都是女性的机构服务,平常个性也不够活泼,所以一直耽误到现在……说真的,我一直到过了三十五岁,才发现我一次也没谈过恋爱,再不谈来不及了,在我母亲的强迫下,我才来参加这一类活动……”
  这一种类型,是“行为保守,观念也保守”的乖女孩类型。当乖乖牌没什么不好,但若乖到连恋爱都没谈过,那可有点辜负人生。
  让我们来看看这样的乖女孩是怎么样产生的。
  从小,我们的社会教女孩子一定要有贞操观念,最好在结婚前是处女,从孩提时候就故意创造两性之间的敌对感和授受不亲的想法。它使女孩的成长趋向两极化,真正乖的真的像一张白纸——几乎大部分高中女校毕业的女孩,在和异性交谈时会脸红,不敢看对方的眼睛;而已经不是白纸的,就必须伪装自己是一张白纸,因而产生许多罪恶感与内疚感,在自己的人生路上拼命设栅栏。
  我们告诉女孩“一失足成千古恨”,这样的恫吓确实有用,没失足的害怕异性,失足的含恨千古。这对于两性关系,可有正面帮助?
  保护过之,警告过之,实则害之。一张白纸,通常没有办法抵抗任何颜色的侵袭,一个从没谈过恋爱的人,除非先天具免疫能力,否则,在婚姻和恋爱的失败中往往会失去心理平衡,那才容易一失足成千古恨。
  还有一个朋友,她的父母不许她在大学时交男朋友,但在她大学毕业后,却十万火急地要她赶快嫁掉!这么做,好象就可以让世界上所有的男人都没有骗她的机会!
  我们要很多女孩都当“贞节烈女”,所以也出现不少“观念保守,行为开放”的现代女性,她们奉献牺牲,在心理上却不能说服自己。她们爱,却无法真正享受随爱而来的性关系,连上床也觉得自己在牺牲。难怪有不少女人在生了几个孩子后,还觉得那件事只是义务,越来越像在受罪。
  那么怕受伤,却会受伤得更严重。而且,很难从爱情中得到快乐的感觉。
  在爱情中受伤而疗伤,胜过懊恼什么也没尝过,空白过一生,不是吗?且问问你自己,要为空白画布涂上什么色彩?

  当爱人说再见时

  如果你和现在的情人在一切已经就绪后,只准备踏入礼堂时,他忽然说,对不起,我曾经爱你,但现在我已经无法信守承诺……
  你会有什么反应?
  愣半晌,然后问“为什么”是每个女人都会立即有的反应,但接下来,进一步的反应可就大异其趣了。
  为什么?因为他爱上另一个女人,或再也没办法和你相处。这时,你问为什么,已经于事无补,无法挽回,如果他没有下定决心,不会提起这么大的勇气,要结束长久以来的感情。
  进一步的反应,一种是无法接受、死缠烂打;一种是追根究底,多方侦测;另一种则是默默承受,平心静气离开。
  被“三振出局”的情人是很沮丧的。但若你不是当事人,当你是个观众时,你则会对最后终于提起勇气的人鼓掌。
  你看过《毕业生》这部老电影吗?最脍炙人口的情节,当然是这爱情毕业生冲进礼堂,在新娘说“我愿意”前,将她带走。
  不久前有一部相当卖座的美国片,叫《你是我今生的新娘》。略带羞涩的男主角,在说“我愿意”前,被他的哑巴弟弟打断了婚礼的进行,以手语告诉他,叫他娶他确实想娶的人,男主角的爱情良知被唤醒,坦承他并不爱身旁这位新娘,他魂索梦系的对象,其实坐在来宾席中……当了他很久的女朋友的新娘当场昏倒,而有情人终成眷属。
  好感人的一刻!当一个人有勇气不顾一切承认自己所爱时。
  如果你的爱人在最后关头有勇气选择你,固然值得齐放烟火,但,如果你是那个被吓昏的可怜新娘呢?你可有原谅他的勇气?可会平静地接受现实?
  理论与实际常是两回事。现在你sayyes,不代表事到临头依然一本初衷。
  我认识这样一个女人,她有近似的遭遇。一番纠缠后,她选择默默退出。“虽然我很爱你,但我仍祝你幸福。”无可挽回后,只好给自己留个面子。
  多年后,她找到一个愿意和她天长地久的人,有了美好的家庭,两个活泼可爱的孩子,还有高薪的工作。年逾不惑,她仍然保持良好的身材,每天看到她,她总是衣着光鲜。
  不只上班衣着光鲜,连星期日早上出门为全家买豆浆,她也不肯有丝毫马虎而穿睡衣服拖鞋上街。
  为什么?
  “地球是圆的,”她说,“我总觉得某一天,也许就在我家巷口,我会遇到当初拒绝我的人。我希望,当我有机会看见他时,和他颔首、打招呼,他心里涌起的念头是:真可惜,我没有选择她,而不是‘还好当初没有和她在一起’。”如今一切美满,她认为是拜他所赐。
  和爱情说再见时,可别和希望说再见、和风度说再见。中国人爱讲“缘”字,缘起是五百年修得同船渡,缘灭是有缘无分何必争!
  不如祝福,给他一个面子,给自己一条新路。
  有个女孩是过来人,她把她和爱人说再见的心理过程做了简短记录,寄给我看。
  第一天,我想像屈原一样绑了石头跳海自杀。
  第二天,我想去跳楼,走到十二楼楼顶上,有点冷,所以没跳下去。晚上三点还睡不着,一直打电话给他,他没接,不知道是故意不接,还是在另一个人家里。
  第三天,电话还是没人接,我好想去杀人,他死有余辜……最好把“奸夫淫妇”一起杀了。
  第四天,我想,还是雇个杀手比较好,免得被杀的人是我。
  第五天,还是不要杀他好了,不管找谁当凶手,他一定知道是我干的。
  第六天,希望他走在路上给车子撞死,撞成血肉模糊一团。
  第七天,他撞死了,对我也于事无补,搞不好还寄白帖子要我付钱呢。
  第八天,其实他一向对我不太好。他不负责任、小气从来不注意我的感受,自私,长得不怎样,却自以为是美男子。想来就不舒服。
  第九天,把这么一个自私鬼让给别人,未必是我的损失。
  第十天,上一次当,学一次乖,只希望他把欠我的钱还我……
  第二十天,对这么烂的人,我一点报复的力气都没有了。
  第三十天,海阔天空,一个人的日子没什么不好,今天路上又有男孩对我吹口哨,一切显得如此愉快……
  一年半载后,他的影像在心里模糊了。还好,当初没跟他继续唱下去,否则,现在就没这么好的人追我!
  当爱情还未降临,你可以认真地期待它刻骨铭心。
  当爱人说再见时,别自己亲手将伤心刻骨铭心。那么,关了一扇门后,就会另外打开一扇窗。

  谁为爱情穿上迷彩衣?

  “刚认识的时候,她不是现在这个样子,”一个三十而立的男子在凭吊他刚刚结束的婚姻时如此回忆,“那时她温柔得像只羊,一切以我为主,我做什么她都没有异议,我的任何决定她都支持……没想到,结婚不过一年,她天天只懂得唱反调。翻旧账,嫌我这不好,那不好……我一回家就得接受她的审判……离了婚,我反而松了口气……”
  “从前谈恋爱时,他满口理财经,我以为他是很有金钱概念的人,嫁给他,一定有安全感,没想到婚后,他每天沉迷在牌桌上,筹码越打越大,根本不顾家里有没有饭吃……”
  很多人在结婚后,才发现另一半不如当初所预想的那个样子,甚至,根本是一百八十度大转弯。
  失望、痛心加上挫折感,开始酝酿内心的恨意,有度量者忍耐,理性者企图沟通,忍无可忍者则干脆自己也来个一百八十度转变,多少存有“负负得正”的心理。
  但在婚姻中,绝无负负得正的情况,两个负号相加,徒使情况更糟。许多人走过这种恶劣的状况,在无可奈何之余,深深同意“结婚是爱情的坟墓”之语。
  “他当初为什么要骗我?”
  其实,未必是蓄意欺骗,谈恋爱时,我们常身不由己地巧设骗局:把自己理想化,也将对方理想化,自以为是公主终于遇上王子,从此慧剑斩妖魔,过着快快乐乐的日子……
  我们为爱情自动穿上迷彩衣。
  恋爱时两人合力谱奏美妙的旋律,使彼此沉醉在华丽的幻想中。而婚姻等于生活,生活就得脱离幻想,回归现实,于是大方送鲜花的男子还原为斤斤计较的铁公鸡;认为自己可以一本食、一瓢饮为爱情甘之如馆的女人,开始怨语丛生。
  因为伪装,所以导致失望。以幻想伪装自己,以致无法接受现实;以幻想伪装别人,自己也因而失去“观察者”的角度,无法判断对方是不是心口如一、言行一致。
  谈恋爱时两眼全闭,凭自己的幻想为对方造型;走入婚姻后两眼全开,发现想象中的钻石只是不起眼的煤炭。所以婚姻变成爱情的坟墓。
  为爱情穿上迷彩衣,使恋爱到婚姻的过程,变成“先君子,后小人”。为什么不反过来,“先小人,后君子”呢?
  在谈恋爱时,即使免不了“发晕”的阶段,但还是别忘了两件事:一、偶尔张开眼把对方看清楚;二、不要伪装自己讨好别人,自自然然表现出平常的模样,将你的好恶,让对方明白,不要现在一切无所谓,后来通通都要紧。
  即使想讨好别人,也要用自己的方式讨好别人。
  很多人羡慕好莱坞影星式的闪电结婚,其实,闪电结婚如同瞎子摸象,是最危险的方式。
  一相遇,如火如荼、神魂颠倒,马上走进礼堂,浪漫归浪漫,说是避免夜长梦多,其实最是夜长梦多。卸掉幻想的人,很难马上进入现实。
  当然,也有多年后仍成功的例子。那等于中了彩券,可喜可贺。
  每个人理想中的婚姻不一样,但理想的婚姻不能靠幻想。尊重与体谅,才是维系婚姻的要素。爱一个人,就要爱他本来的样子。日常生活的样子,不能只看见他为爱燃烧的模样。
  尊重他的看法,给他空间也给他面子。
  体谅他的困境,愿与他共渡生活与工作的难关。
  如果你这样做,他不会不懂你的心。如此,王子与公主相遇之后,不会在某一天恍然发现自己上了当,互相指责对方是巫婆和骗子。
  女人开始调戏男人?
  只要性高潮,不要性骚扰?
  性骚扰,在二十世纪末一直是很受欢迎的话题,人们对它的热度一直持续上升。在这个男女互动频繁的工商社会,女性抗议“性骚扰”的声浪时有所闻,而目前更有男人不甘示弱地抗议,他们也被骚扰了。
  女人也开始展开攻势啦?
  曾以《侏罗纪公园》家喻户晓的小说家麦可·克莱顿(MichaelCriohton),最近又以一本新作《揭发》揭开了男女之间的“性骚扰战争”。在写这本书之前,据说他曾做了许多调查。据他表示,全美的性骚扰事件中,有5%为男性控告女性。而克莱顿的新小说也暗喻着,这些能够以“性”来骚扰男性的女人,其实使用的是当今社会所赋予她们的地位与权力(全美的女主管已占总数的5%)。当她变成了一个女主管,她就开始有权进行性骚扰。换句话说,性骚扰乃异性间权力高者对权力低者的一种侮弄。
  女性运用她们的权力进行性的大反攻了!
  克莱顿的新书似乎在提醒二十一世纪的男人注意这个警讯。
  这似乎非常耸人听闻。
  不过,我们在接受这个讯号的同时,似乎也应该提出一个老问题:到底什么才叫做性骚扰?
  我们似乎常常把性骚扰的定义广义化。无怪乎前不久某妇女基金会调查指出,近半数的女学生曾遭受程度不同的性骚扰,于是有人忧心忡忡于这个社会的“性泛滥”之不可抑止。
  我并不相信这个骇人的“性骚扰”指数代表什么特别的意义。事实上,也许由于父母及学校教育的影响,台湾的女学生或年轻的妇女,喜欢在性问题上“小题大做”。也许只是一群人中某个男性讲了一个黄色笑话,她也会认为那是性骚扰,虽然自己也咯咯笑得很开心。这是专属台湾女性“三贞九烈”心理下的性骚扰。
  还有一种是“自以为是”的性骚扰。我有一个女友看见这近半数的Yes答案后,哈哈笑道:“如果也有人问我,我是不是受过性骚扰,我一定大声回答,多的是!如果我说NO,那不是否定我对异性的性吸引力?”在我们还是女学生的时候,“性智”未开,对性骚扰多有这种微妙的心理。
  那到底什么才是性骚扰呢?
  我比较欣赏一种看法。性骚扰分为“welcomE(受欢迎的)”和“unwelcome(不受欢迎的)”两种。如果是前者,那叫性挑逗,绝对不叫性骚扰。我们真正必须在意的性骚扰,当然是后者。
  男人在unwelcome的情况下骚扰女人,当然见怪不怪,轻则为口头或眼神上的暧昧挑衅,重则为强暴动作逼迫就范。就生物学而言,这种“不正常”的社会现象其实是一种自然界的“正常”现象,打从有雄性与雌性以来,雄性一直担任性侵略者的角色(这从雄性的生殖器官永远是凸起式的,而雌性永远是凹陷式的即可得到证明,雌性是接受者)。
  大自然中多的是强梁硬上弓,即使一个愿打,一个不愿挨,雌性也可老实不客气地将对方赶走,而人类社会中的男女关系就复杂许多,掺杂了许许多多个别性的“变因”。在受到性骚扰时,我们的意识会告诉我们,这是welcome或unwelcome的!对于unwelcome的性骚扰,在处理上我们还有很多意识上的顾忌:
  ◆如果拒绝他会不会丢饭碗?(女下属对上司性骚扰的第一反应。)
  ◆如果拒绝他,他会不会从此不理我?或者去找别的女人?(年轻女孩对初识男子性骚扰的第一反应。)
  ◆如果拒绝他,他会不会罚我功课不及格?或,如果不拒绝他,我是不是可以得到刮目相看?(女学生对男老师性骚扰的反应。)
  ◆如果拒绝他,我是不是会在这个家里活不下去?(这是一个与父兄有乱伦关系的女孩告诉记者的话。)
  女性在处理性骚扰问题时,脑袋里其实充满了许多假设性的问题。如果克莱顿要将男女间的性骚扰解释为权力斗争,恐怕也符合部分真理。
  现在让我们来看看最新的流行时尚——女人对男人的性骚扰吧。就我所做的台湾白领阶级的性骚扰调查(对不起,这个调查范围很小,可能还未征询到你的意见),办公室男性抱怨的多是女性“口头”上的性骚扰。而抱怨者多属年轻。自认稍有姿色的男性。
  他们认为办公室女性在两种状况下最喜欢进行口头“性骚扰”:
  一是女性人多势众时。女人在一个同性群体中,会因取得性别上的压倒性胜利而进行口头性骚扰。“黄后”咽此而大开小男生玩笑。
  二是老鸟对菜鸟时。当一个女人自恃经验丰富,她确实也拥有了挑衅男“性”的能力。不过,以上口头性骚扰对男性而言是welcome或unwelcome很难说。目前在台湾办公室内,偶尔会听闻的女性性骚扰,多半来自年华老去的女上司和年轻“貌美”的男下属间。“反正吃吃豆腐,看看他们气得像只小公鸡一样也无妨嘛,他们又没损失什么!”我曾听一位有“豪放女”之称的女主管如此调侃。不过,这多半只限于口头上,或是“偶尔碰你一下肩膀”。如果你想找到克莱顿《揭发》一书中风情万种的女主管企图重温旧好而遭拒绝,即将此男部属变相革职这种事,嘿嘿,除了自己做做白日梦外,你还可以去看以后依《揭发》而拍的电影!
  至于台湾女人可不可能对男人施展身体上的性骚扰呢?
  我想我们不用担忧这种假设性的问题。不过,据我大半数男同事的意见是:
  Welcome!谁怕谁?
  (当然,我必须告诉你,他们都不是年轻又稍有姿色的那一种。)
  放弃“婚姻比较学”
  现代婚姻,维持不易。很多人这样感叹。问题出在哪里?
  问题当然很多。每一桩婚姻都是个人的独特事业,“凑合”的方式殊异,人人经营方法也不同,没有什么通则可循。
  踏上婚姻路的第一步,你当然已经成竹在胸:无论未来有多少险阻,你愿与他相携相扶共度;婚姻路上跌倒的人虽然多,但你仍坚信,自己和他会走得很好。
  是的,自信是成功的第一步。古今中外,屡试不爽。
  但除了自信之外,最好还是要有一点“自弃”。现代美满婚姻难为,绝不好归咎于现代女性自信太多(嘿,那是食古不化的父权时代说法,自认为赶得上时代的女性,请不要杀自己威风,人云亦云),反而是因她们自信不足,不了解自己的真正需求,未认清自己的主张,也不放弃一些因循苟且的坏习性,因而使甜蜜家庭的气氛变得似一摊浑水。
  身为现代女子,你已满载许多,是必须要放弃一些的。
  放弃什么呢?丢掉自古有之、且几乎所有女人都酷爱的一套“婚姻比较学”。女人在潜意识上,似乎常在找寻同侪认同,不断比较,且乐此不疲,在意“别人怎么看自己”,而不在乎“到底我怎么做会比较好”。且让我们自问:是不是把自己的眼睛与嘴巴放在别人的身上,而忽略了最重要的自己和与自己最亲的人的感受?
  从小我们就活在层层的比较中。阿美数学考九十九分,神气什么,下次我要考一百;阿珠的爸爸开的是BMW的车,我也希望爸爸买一部跟他比美;小丽的男朋友是医生,看她,她长得那么难看,一点也不如我,她也配?阿兰二十二岁和某小开订婚,自己心中暗叫不好,唉呀呀,我也得赶快嫁出去……
  在婚姻之中,很多自诩为现代人的女性也逃不过“婚姻比较学”:
  ——“喂,莉莉的先生负责擦地板,你能不能勤快一些?”“人家的先生已经是主任了,你还在满地爬……”
  ——“我的死党度蜜月到夏威夷去,我们要去哪里?”“膨湖?多么没面子!”
  ——“大呆,你多学学人家,看人家老公好体贴哟……”“你应该陪我逛街、看电影,冷落娇妻是不应该的!”
  有意无意的一句话,其实都会让亲爱的他不是滋味,难保有一天不会火山爆发。
  没有人喜欢被比较,没有人会在比较中永远占优势。每个人有它的优缺点,每个婚姻亦然。法国小说家杜拉斯曾说:“假如要爱,就该接受爱的全部。”
  换成婚姻,我们也必须这样说:“假如要结婚,就该接受婚姻的全部。”一切可能的美丽与丑恶。成长甚至幻灭,全部的全部。
  对喜欢比较的女人而言,说不出口的永远比说得出口的更多。无数的小分子在心中藏久了便成伤害婚姻的毒蛇,不时会出来猛咬一口。暗中比较自己的房子与别人的房子、自己先生的职位与别人先生的职位、自己的孩子与别人的孩子……无所不比!
  有人笑说,昔日婚前风度翩翩的清纯少女就是在这样的比较中沦陷的。曾几何时,揽镜自照,你已成庸俗不堪的妇人。小心,小心。
  比较中没有输赢,所得出的结果不外是小小的自满或大大的自卑。这两者对婚姻都是深入骨髓的伤害,只有积贮他的怨愤或让人讶然看见你吐出妒忌的毒液,所以自苦,也惹得别人痛苦。
  同时,我们遗忘了自己的婚姻。太在乎别人,便相对遗忘了自己。失去了自己的真正想法之后,再受何等高等教育的女性都像《红楼梦》中贾宝玉所形容的一样,从水化做了泥。
  也许你会发现一种情况:你不比人家,人家偏要来比你,这个世界舌头比手和脑袋灵活的人多的是。
  惟一的应对法则,便是置之不理。若有人硬要没事找事地来和你一较长短,只好不理,不要同她一般见识。因为,婚姻是不能比较的。专家说归专家说,别人说归别人说,当事人甘之如饴就好。它,不只有一种形式。
  有人说:“婚姻好比琢玉,比的不是谁的玉好,而是谁花的心思多,谁的雕工独到。”且记得,雕王也要顺着玉性。人性如玉性,绝大部分是江山易改,本性难移。掌握玉的本质,配合良工,才能做一件精品。
  婚姻,自己觉得好就好,没有“因为别人那样,所以我也要那样”的道理。
  不比较,天高海阔,快乐许多,你绝对可以有自己的婚姻方程式!

  ------------------
  转自书香门第

后一页
前一页
回目录