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倒霉才找你 好情人是一起分担忧喜，不只分忧而已。是祸福共享，不只在大小祸临头时才需要你。如果他倒楣才找你，你不如一颗镇定剂。也许你会以他的事业心理医生自居，可是你的病何处寻医？他总忘记，你也有情绪。 也许你看过一本书，叫做《男女大不同》。它说男人和女人处理情绪的方式是不一样的，男人不像女人，情绪沮丧时会渴望轻声细语的关爱与问候，他们会像熊在寻找冬眠的洞穴一样，你要让他躲一躲，别太急着安抚他，否则他会嫌你嗦。 所有的学说都是建立在“应该有许多人是这样的”这个前提上。也就是说，都有不少的例外。不少现代女性碰到的并不是沮丧时想自己躲起来的男人，而是沮丧时才找她的男人。 在我身边，这样的例子还真不少。他升官发财。“春风得意马蹄疾”时，你追寻他不着，他也把你当成在空气中消失的泡泡；他不开心——事业挫败、久赌必输、被女友抛弃、与家人龃龉、遭奸人所陷时，又会皱着眉头出现，像抱着浮木一样死命抓住你，求求你不要放开他。 你从没想过，你失意时他跑到哪里去了？还是很母性地接纳了他，朋友有难时尚且应该两肋插刀，何况是男友？ 当然也有一些抓浮木心态的女人，她们也是这样对待生命中的“保留君”（也就是备用胎）。受“真命天子”的气，才来拥抱第二顺位的对象，等真命天子来求她回头，你又成为隔夜的氢气球。 好情人不只在大小祸临头时才需要你 “倒楣才找你”的男人，心目中倒未必有什么真命天子。只是在他们开心的时候，摆在第一位的可能是工作、客户、朋友与理想。得意的时候不需要爱情或同情的润泽，失意时才知道，其他的东西是空的，只有你待他最好。 可是，过一阵子，待他找到另一艘船让心情扬帆，你面对的又是仿佛无止境的冷落。女人于是有了类似“悔教夫婿觅封侯”的心态，想不清楚的，甚至暗暗期待他永远不要咸鱼翻身。 “我现在才发现，你在我的生命中很重要，我……实在没有办法爱别人啊。”自己先提议分手的男人，在隔了一年之后才打电话给好不容易从伤痛中恢复的女友，“我现在真的活得很惨，工作上小人越来越多，心情上也越来越空虚，我们可以从头开始吗？想当初……” 女人有点心软，毕竟在一起那么久了，可是，就像一阵闪电打进她脑中的思考区一般，她想到他的恶行：过去他一得意，她就失意；他有好处，她没份；他倒霉，她才见得到这个人。她柔软的心不得不戴上钢盔，因为谁想再进入这样的循环呢？这样的男人，在未来难保不是个陈世美。 她可不想抡着棒痛打薄情郎。她回想从前，爱是爱过，但每次看见他或听见他，在心清上她总是沉重得像背了铅块，只因他在好心情时，从未想到她。 “我的运气还不算坏，”横下心和企图死灰复燃的旧情人再度说再见，她仍然有些心痛、有些感慨，“他总比那些缺钱时才想到自己女人的男人来得好吧！”其实，他欠精神上的债时才想到你，未必比较高级。 好情人是一起分担忧喜，不只分忧而已。是祸福共享，不只在大小祸临头时才需要你。如果他倒楣才找你，你不如一颗镇定剂。也许你会以他的事业心理医生自居，可是你的病何处寻医？他总忘记，你也有情绪。 没有人希望情人倒霉才找你。 倒楣才找你的，不算情人，也不算朋友，养猫猫狗狗，都比他强。 好心也会做坏事 你要相信自己，要以自己的理解来过滤他们的意见，你要拒绝那些对你有害、剥夺你的权利、让你对自己存疑的话，保护你的心灵免疫系统，让自己接受有助益的协助，拒绝那些无意义的帮助。 ——TREYAKILLAMWILBER 一个人长大了，在看电影的时候，就不会急于问身边的人：喂，现在这个是好人还是坏人？ 长大了，我们在历经磨炼后会了解，好人坏人没有绝对，看你在他心中站在什么位置，在他的价值观里站的是什么角度。一个企图做“全面性”的好人，又还能对自己好的，世上少之又少，几乎是稀有品种。 老实说，一个各方面都坏，又对自己很坏的人，也很难找到。有些抢匪无恶不作，为的是对朋友好；有些人是坏上司，回家却是个好丈夫；有些人对自己家里人无微不至，看别人受苦时又绝不仁慈。一个好妈妈可能成为一个坏婆婆，一个好好先生可能成为卡住公司运作的渣滓，一个好人未必能当好政客，抵制不公与贪污。 好人也会做坏事。有时，我们想做好事，也常常变成坏事。但我们并不自知，还以为自己做得好正确呢。 没有建设性的关心只有反效果 最近有个朋友结束了一段恋情……其实是半年以前的事了，她已想得透彻，下定决心让一切云淡风轻。但可能她结束恋情保密保得太好了，对方的下一段恋爱又谈得太亮丽太迅捷了，在大家愕然发现“她竟然没有和他在一起，那人竟然已有新欢”后，她那收拾好的心还要面对一次又一次的拆封。大家支支吾吾地请她吃饭，席间又支支吾吾地开起了话头，她才明白，每个人善意的邀约都是为了“安慰”她的。 安慰和关心当然是真的，打探点“精彩内幕”也是顺便的。她觉得不堪其扰，但安慰性电话还是一传十、十传百在半年后陆续涌来，在大家关注的眼神和关爱的口气下，她觉得这些日子以来最大的力气和伤害，不是来自于失恋，而是来自那些并没有建设性的关心。没有人相信她活得很好，大家只想用“少来了，又是死鸭子嘴硬”的方式的眼尾余光看穿她。 就算死鸭子嘴硬又如何，他们又帮不上她的忙。而且，她还要忍耐每一次有人试图掀开已经快愈合的伤口时，那种隐隐的抽痛。 我也曾经听过一位因意外丧偶的女士，娓娓道来她治疗创伤的过程。她的丈夫去世时，她是惟一在场的，由于溺水事故发生相当离奇，所以在亲临丧偶之痛后，她还要接受一连串的警方侦讯和笔录。 把关心摆在适当的地方 疲倦且悲伤地回到家之后，更像一个不断播放重复音乐的录音机，面对亲友日复一日的关心询问：“他是怎么死的？”“你怎么没有及时呼救？”“之前你们夫妻吵过架吗？”“天哪，怎么会发生这样的事！”还有“你要母兼父职，好好照顾小孩”的训诲。 关心的人出发点并没有错，但对身处情绪低潮的她却不自觉地造成重大伤害，后来她看到“来人”，就情不自禁地害怕起来。 “我最需要的，是沉默的体谅，但却没有人给我。”她说。在生活中，我们想要帮助痛苦的人，但安慰是需要技巧的。有时我们太急着给人我们的观念。判断和看法，忘了输送真正的温暖；太急于知道自己想知道的，忘了别人的伤口还没好。 这就好像在别人得了癌症之后，问人家“你是不是有很大的压抑”一样的残忍，我们问的也许很有根据、颇有道理，但听在当事人心中，真是一种凄凉的嘲讽。 不少人常以好心人的姿态做坏事。有时好心，有时无心，你会问闺中密友：“他出国了？他有没有打电话给你？”忘了问话的时机对不对，说不定他们已经分手了，只是她不想说。有人会在无法受孕的夫妻面前大谈妈妈经，随口说：“什么时候也生一个？”对刚离婚的朋友说：“……人还是要有个‘好归宿’比较好。”“当初你怎么会嫁（娶）……”或在别人已经不想谈过去恋情时，很不识相地提起“那个无缘的人”…… 没有人希望自己的关心反而会为别人带来伤害，所以我们得学会做适当的事，说适当的话，而把关心适当地摆在“我关心”，不要太在意他是否受用上，别用好心不小心做坏事。 多说的一句话 你明白哪一句话是不能多说的吗？可悲的是，缺乏自省能力的人，通常是在多说了一千句之后，还不明白为什么自己这辈子这么倒霉，大家都对不起他。 有一回爸妈请我和弟弟。弟媳妇公司的同事吃合菜，选了一家广东馆子，采取民主方式点菜——每一个人点一道菜，由于人数有十人之多，所以也没有人清楚知道，大家到底点了什么菜。 菜上到一半的时候，一道醋溜鱼片悄悄地溜到桌子上来，当我们搞清楚这不是我们叫的菜时，几块鱼片已理所当然地滑进胃里头了。 送菜的那位中年太太在别桌催菜时才发现，我们吃了不该吃的那道菜，她十分大方地到我们这桌来，伸手要拿盘子时才问道：“你们吃了没有？”“吃了。”我们诚实地回答。“这道菜不是你们的啊。”她理直气壮地说。由于有父母在场，我和弟弟及他的同事对她相当客气，她也就一点也没有任何检讨。“那……我只好叫厨房另外出。” 然后，她又很自在地拿起桌子上的点菜单，自言自语：“这道菜我要写上去。” 我们默默认了账，也并没有表示异议，反正多吃一盘也无所谓嘛。弟弟只是小声地说：“是她自己送错的，照理说，我们可以不要付钱，这应该是规矩吧。”没想到，过了十分钟，她把同样一道菜上了正确的桌子时，还大摇大摆地晃过我们这一桌，选了弟弟的同事中看起来最面善的一个，还训斥一句话：‘不是你们的菜，怎么不早点告诉我。” 这下我有点火大了。这个服务生未免太不识相，看人善就来欺人，也不管我的父母在场，我真的很想告诉她：“我们都认了，你干吗还自讨没趣。”也是因为父母在场，我才没有发难，他们请客，我好歹也要表现一下风度。 我只是在心里冷笑，这位太太，一定已经为她自己平常做人的问题，为自己常多说的一句话吃足苦头了，何必我来教训她呢？ 逞一时之快，只有把战事扩大 这种态度有点阿Q，是从我的一位医生朋友那里学来的。每一次上高速公路，他常会被违规且超速的货车或联结车司机欺负，有时险象环生。他可不会像“正常”驾驶把冲口而出的“三字经’抛进谁也听不到的空气里，他只会对自己微笑说：“就是因为他这个脾性，他老早吃过亏了，所以他没办法像我一样当医生啊。”他相信这些人由于做事态度和待人态度的问题，老早吃过亏了。 让我们来想想，我们的周围是不是有很多多说一句没有造成好效果，反而造成反效果的事情？婆媳之间，常因谁说了一句刺伤了对方；人际纠纷，常因多说一句而造成；情人之间，也会因谁无心多说了一句，把美好的约会搞得很糟；夫妻在闹脾气时，常因其中一人习惯性地逞一时口舌之快，多说一句而无法大事化小、小事化无，反而把战事扩大到不相干的关系人。 比如，指责丈夫自私，他可能还不那么生气，你偏说：“你就是跟你爸一样自私。”即使你说的是事实，人家也一定如鲠在喉。那可不是要人改过的好方法。 有些朋友，人是好人，还是会令人老大不舒服。她可能会陪你逛街，在你试穿M号的裙子还太小时，在旁边讨赏似的说：“哦，怎么办，我穿S还有一点空隙！”要你赞美她的“小蛮腰”。“又来了！”是的，她只多说一句，但她这类似的一句已经说过一百次了。看在好朋友的分上，否则你真想说：是啊，如果把你脖子以上的部分切除，换上我的头，你就可以去选美！ 你怕伤自尊，你没说，是的，这才是大将之风！这种话说出来可不叫沟通！ 开会的时候，很多人也会多说一句，马上发难：“这不是我们的错！”然后又多说了几句。你知道，从客观的角度看来，大家（包括主管在内），只会觉得此地无银三百两。 有个朋友是大公司老板，他说，他完全看得清楚员工是否能够出去谈大的案子、会不会误事、能不能做危机处理。会不会在一夕之间坏了客户关系。判断的标准在于，那人是不是会说出不该多说的话。 会多说一句的人，往往因为防卫心太强，不在乎事情是否完美完成，只在乎别人看自己的眼光。他们可能是在为自己的行为合理化，不能顾全大局，沉不住气，会坏了生意。 你明白哪一句话是不能多说的吗？可悲的是，缺乏自省能力的人，通常是在多说了一千句之后，还不明白为什么自己这辈子这么倒霉，大家都对不起他。 错误的爱情信差 在恋爱面临分手时，也有些“不甘被甩”的受害人，找错爱情信使，使想离去的那一方更加加快脚步。找错爱情信使，不如沉默。沉默，不如找个适当时机，自己挺起胸膛去解除疑惑，说清楚自己的想法。 前几天，和朋友一起逛夜市。 天气有点冷，还飘着绵绵细雨，夜市显得有点冷清。逛夜市的人们都打着伞，在狭窄的巷弄中互相避让。 不经意的一瞥，我看见一个形容憔悴的青年男子，他伫立在狭窄的夜市露天入口处，想要把传单发给过往行人。每个人看到这个淋着雨的男人，都愣了一下，似乎在跟自己的同情心谈判，但一下子就走开了。男人手上的传单一直没发掉。 面对传单，我相信，很多人和我一样有很矛盾的心情，拿了还不是丢进垃圾桶，有伤环保精神，但有时看工读生可怜，想帮他一点忙，让他早点发完好回家。 我也犹豫了一下，但直觉上立刻决定不要伸手接他的传单，不自觉地走得远了些。倒不是因为他发的传单有任何“不正经”的字眼，而是因为他的传单湿漉漉的。没有人要在冰冷的雨天接到湿的传单。 这个男人约莫三十岁吧，他站在那儿，没有撑伞，穿着一件挡雨材质的夹克，有点苍凉。他也许很努力地在执行好不容易找到的工作，但他为什么不站在骑楼下呢？他明明可以不要造成“一张传单也发不出去，自己又染上感冒”的结局。 他也许会以为，都市中人人冷漠，连拿一张传单也不肯帮他。所以他的眼神有些怨毒。关键很简单，可惜他没想到。他可以不要那么费力，还会功德圆满——如果他能够设身处地简单地为雨天的行人们想一想。 我想，他的老板也会又气又恨：没做到任何事，又弄湿了我的传单！ 他是一个“原型”！让我联想到，很多时候，我们一厢情愿地在误解这个世界，或是身边的人，只是我们自己没有弄清楚“KeyPoint”。许多因“无法沟通”而造成的恶劣结果，只是因为一个方式、一个手势和说话语词的错误，使我们的企图沟通或企图道歉，变成冰冷雨夜里一张湿漉漉的传单，让人家没有办法伸手接过它。 找错爱情信使，不如自己说清楚 有一个真实的婚姻事件：一个男人在发现他的爱妻“疑似”有外遇时，非常想挽回他们的感情，但他实在没法亲自启齿——这是一般在现代和传统夹缝中挣扎的男子的问题，他们会压抑、会声东击西，就是没有办法直接对肉体上可以非常亲密的爱人说出心中的真实感受，他们总想找个他们认为可靠的“使者”来帮忙劝说。于是，他找到了自己在当“国中”教师的姐姐。这姐姐正义凛然，向来深具说服力，他想应该是适当人选。结果，姐姐义正辞严写了一封“女人就该守妇道”的信给弟媳妇，第二天，只是活泼了点。其实并没外遇的妻子气得坚决主张离婚。 男人深觉冤枉，他没有错啊。 他本身行为没错，只是稍稍用错了表达方式，用错了人帮他表达，以致覆水难收，自尊被伤害了的女人恼羞成怒，还恨他恨得咬牙切齿。 为什么不自己出马，平和但坦诚地说出疑虑呢？一定有伤害，但至少不会搞得这么僵，把对方逼上梁山。 不少人在处理感情事件时，一颗好心，满腔热血，但找错了爱情的使者，绝对是不智之举，徒然制造许多难以弭除的尴尬。 在恋爱面临分手时，也有些“不甘被甩”的受害人，找错爱情信使，使想离去的那一方更加加快脚步。 找错爱情信使，不如沉默。沉默，不如找个适当时机，自己挺起胸膛去解除疑惑，说清楚自己的想法。可惜，因为情急，一再犯着“己所不欲施于人”的致命错误。 在冰冷的雨天，何其彷徨而无知地发出潮湿的传单，即使来人有双温暖的手，也会被雨滴弄湿。 你是不会了解的…… 有些人会把“你不会了解的”当成口头禅，却没有想到这句话对于沟通的杀伤力。此话一出，其实就为沟通关了大门，硬生生地把想了解你的人关在钢铁大门之外。 有一天和一群朋友聚首，其中一位结了婚的朋友，忽然一脸困惑地谈起她的家庭问题。正如许多个往常一样，旁人看来好像没有问题的婚姻，总在她的形容下有着风云诡谲的变化。 以往她会主动谈的是夫妻之间的沟通问题，这一次也差不多，不过多了一个亲子问题。她说，她很不认同先生对儿子的教育态度：“他为什么不对我儿子好好说，要他去睡觉。他不听，就对他大呼小叫的……” 我们还在倾听，是的，没有人觉得这男人为何要对一个五岁大的孩子大呼小叫，但就在这时候，她忽然又叹了口气说：“你们没有小孩，是不会了解的啦……” 听了她这句话，我忍不住有点“闷”。四周也陷人一片尴尬。既然你觉得我们没有贵为母亲，不会了解，那你干吗把问题告诉我们呢？简直像快热的炭火被一桶冷水浇熄。 回想一下，我发现这是她向来的口头禅，她没有恶意，只是想寻求协助。是她害怕得不到认同或建议之下的习惯用语。 如果她身边的人自脑已不够坚强，忍耐力不够高，或并未了解她的说话方式，这句话听起来像讽刺。如果她的身旁有不孕妇女，这句话听起来就是百分之百的风凉话。许多姻亲关系就是被无心的一句话中伤的。 卸掉自己的城墙，沟通才有道 这句话换了不一样颜色的外衣，也可以变成抱怨儿子太皮的妈妈，对重男轻女家庭中没有儿子的妯娌示威说：“你没有儿子，你是不会了解的。” 我记得，在肠病毒流行的时候，我好心打电话问候她的两个孩子，却换来一种“好心给雷亲”的感觉，她也说：“对啊，我每天都活在水深火热之中，担心我的孩子有问题，你没有孩子，你是不会了解的。” 面对没有不良嗜好，看来也很好沟通的丈夫，却有那么多的夫妻沟通问题产生，是不是也因为妻子在和孩子的爸爸谈教养问题时，动不动就会挟此话以自重，对孩子的爹说：“他不是从你肚子里出来的，你不会了解的……” 有些人会把“你不会了解的”当成口头禅，却没有想到这句话对于沟通的杀伤力。此话一出，其实就为沟通关了大门，硬生生地把想了解你的人关在钢铁大门之外。 青少年渴望父母的了解，却常在父母问他们为什么这样做那样做时，不肯好好把理由说出来，用一句“你不会了解的”点出他们之间的代沟；妻子问丈夫为什么要那么常应酬，丈夫常用“你不是男人，你是不会了解的”来代替解释或搪塞；你向密友倾吐那个男人或女人有多坏，他要你离开，你最后还是会哀怨地说：“你不是我，你不会了解的……”使别人觉得白费工夫陪你聊天。 借酒浇愁的人也常陷人同样的矛盾，希望被世人了解，又常常拒人于千里之外，为什么喝酒？因为没人了解。结果越喝酒，越没人敢了解，后来，你连自己都不了解自己了。 那么别人为什么要了解呢？又为什么要谅解呢？ 要别人了解，首先就要先卸掉自己的城墙。否则，他人会很容易了解，你为什么一直不被所有的人了解。 从美梦成真看生命轮回 死亡并不可怕，事实上，它可以成为你一生中最神奇美妙的经验。关键是在于生前你是怎样过日子。今生今世，最重要的东西莫过于——爱。 ——伊莉莎白·库柏勒 近年来的卖座电影，几乎都是“社教片”。 我所谓的社教片是指，背后都有某种光明的信念做支柱的电影。 《抢救雷恩大兵》，很明显是部反战电影，借由吓人的战争场景，栩栩如生的枪林弹雨，掀起人们对战争的恐惧心理；《美丽人生》描写一个深具幽默感的父亲即使被送进集中营，也一样用欢笑让孩子度过童年，在最悲惨的状况中仍不放弃快乐的权利；罗宾·威廉斯演的《美梦成真》，地狱的场面挺吓人的，谁敢自杀呢，相信没有人想跟别人一起组成“人头地毯”！ 姑且不论爱情是不是可以让自杀的亲人被拯救到天堂（谁又能说不能呢？我们都还活着），《美梦成真》这一部电影和欧美生死学的基本理论是一致的。 在这里我不能不佩服好莱坞编剧毕竟是读过书的，反观某些标榜高格调的本地电影，只能不断地重复一些耸动，而对现实社会充满怨毒的悲惨题材，缺乏有深度的反思。如果读过生死学大师伊莉莎白·库柏勒医生的作品或自传，就可以发现《美梦成真》的论点大部分脱胎自她对死亡的观念。她说： 人们试图了解死亡，遭遇的最大障碍也许是我们无意识的心灵，根本不可能想象自己的生命会自然终结。它所能理解的是一种骤然的、可怕的生命中断……以为死亡跟痛苦是分不开的。 她是第一个正视死亡、开创临终医疗的医生及学者，也企图从许多有濒死经验的人的描述里，去获得死后世界的蛛丝马迹。终其一生，她对死亡坚持着一个信念：“死亡并不可怕，事实上，它可以成为你一生中最神奇美妙的经验。关键是在于生前你是怎样过日子。今生今世，最重要的东西莫过于——爱。” 害怕死亡，也害怕真正去活 自杀后是不是会像《美梦成真》所描述的一样，在可怕的地狱里陷人无止境的悲哀幻象呢？究竟一个人在“再也活不下去”、“再活也没有多久”时，可以选择自杀吗？伊莉莎白在面对医界所争论的“安乐死”问题时，提出她委婉的看法： “行医一生，我没有让一个病人自杀过。许多病人想自我了断，我会问他们，为什么他们会觉得活着是一种折磨。如果是身体的疼痛，我们增加药剂量；如果是家庭纠纷和情绪问题，我们设法帮他们开导……直到他们面临真正的死亡。如果一个心智正常的病人拒绝再采取任何医疗行为，把心中未了的愿望—一完成，把身后的事务全都安排好，然后安详地面对死亡，在这种情况下，他们有权利结束自己的生活。但我绝对不会帮助他们自杀……一个人如果能以平常心面对临终的过程，安详地等待死亡的自然降临，那么，他将有一个美好的死亡经验。” 自杀的行为，会把一个人精神成长的机会剥夺掉，这样一来，他就无法得到真正的解脱，进入生命的另一境界；他必须返回人间，重新成长一遍。比如说，一个女孩子自杀了，是因为她不能忍受跟男友分手。那么，她就必须回来，学习如何面对这种伤痛。她的一生会充满了各类伤痛，直到她学会接受它。 ——摘自《天使走过人间》 害怕面对死亡，一直是所有文明人类的问题。正如一位心灵大师所说的一样，害怕死亡的，也害怕真正地去活。 《美梦成真》至少代表着人们对生命出口的渴求。 近百年科技变化太快，人们已享受到物质的丰盛华美，但心灵的开垦仍然荒芜。 我们人生中最重要的问题，应该不是大家担心的经济不景气，我们太少关注于生命何去何从。 ------------------ 转自书香门第 |
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